Как побороть страх?

Добрый день!меня зовут Динара мне 25 лет, извините но очень хочу описать Вам мою историю что бы Вам было понятно с чего все начиналось, хотя она покажиться для Вас нудной,но только вы можете мне помочь, родом я из не большого городка Талдыкурган, закончив Вуз в Алматы,я вернулась обратно домой папа устроил меня в банк, но я там проходила стажировку около 8 месяцев, но каждый день я шла туда как на каторгу не могла работать в этом коллективе приходила домой всегда подавленной ,в итоги когда меня хотели оформить в тот же отдел я сдалась, больше не могла да и очень боялась этой работы, думала что не справлюсь и решила уехать в столицу решив что уехав я все решу , папе не хотел отпускать, не послушав его я уехала , что до сих пор жалею, приехала я в столицу в начале мне показалось что все хорошо я найду хорошую работу,но прошло уже два года, я работала не совсем в престижных местах где даже опыта не наберешься,лиж бы денег на еду и жилье хватила так как снимала квартиру,сейчас я опять без работы,в надежде что найду работу по специальности, но уже 4 месяца как все в пустую,за это время успела влезть в крупные долги,скоро платить за квартиру, и опять двадцать пять идти на любую работу, просто хочеться какой уже стабильности, но самой главной моей проблема это мой внутренни страх, всю жизнь оно мне мешает добиться в жизни чего то,не уверенность, стараюсь с ним бороться уже долгое время, но все без толку, боюсь не справиться с работой,страх и неуверенность все время во мне поэтому всегда убею от чего то, и мне кажеться работодатели это чувсвуют и поэтому не берут на работу кому нужен закомплексованный человек, все время страх что уже ничего не добюсь в жизни,что уже поздно и что к 30 годам буду ни с чем, да и молодого человека нет, а так хочеться мужского внимания, извините за нудную историю, но сейчас мне правда плохо иногда я жалею что уехала от туда может быть надо было остаться, может быть все было по другому, может я зря приехала, но самое страшное я не могу обратно уехать, потому что стыдно перед родными особенно перед папой, что я вернусь так и ничего не добившись тут, уже все знают что я тут скитаюсь без работы, а все считали меня всегда умницей, отличницей и что буду работать в хорошем месте, хорошей дольжности в итоги ничего, считаю себя неудачницей, в душе все гнабит что в свое время все упустила когда мне предлагали работу из за своего страха, что сама все разрушаю, сейчас в душе так плохо, каждое утро просыпаюсь со страхом что пропаду в этой жизни что таки ничего с меня ни выйдет, даже пару дней назад от без исходности пошла мыть посуду, и то выдержила два дня потому что не могла больше поднимать эти тяжелые кострюли и со скоростью не успевала и сбежала от туда, сейчас без успешно двигаюсь дальше, до этого мне часто приходили мысли может не нужно дальше ничего продолжать, может покончить со всем и собой тоже, но потом вроде прихожу в себя вспоминаю родителей,но эти мысли приходят часто, все время только и делаю что не перестаю гнабит себч что в свое время все упустила, нормальную работу, что наверника все было бы по другому, помогите пожалуйста советом, как бы Вы поступили на моем месте? я в отчаяне,заранее спасибо!