Недопонимание между мной и мамой

Екатерина, здравствуйте.

От поездки отказываться в любом случае не стоит, никто счастливее на самом деле не станет. А взросление оно такое и для мамы Вашей в частности тоже. Вы не сможете всю жизнь жить с ней и это абсолютно нормально, но она действительно привыкла к другому Вашему поведению и еще долгое время она будет перестраиваться. Вы же не можете принести свою жизнь в жертву ее настроению. Вы сами говори о том, что она Вам была только матерью, но близких отношений между Вами никогда не было.

Подумайте о себе и своей личной жизнью и будьте там где Вам тепло и комфортно.

Удачи, любви и терпения!

Савостеенко Наталья Александровна, психолог в Минске

Здравствуйте, Екатерина! По Вашим описаниям, у Вас крепкая семья, со своими традициями. Однако, похоже, Вы далеко не всё можете рассказывать маме, опасаясь, что она что-то не примет и не одобрит. И у Вас накопились обиды за те, моменты, когда родители Вас не поддерживали. Это, кстати вполне естественно, так как идеальных родителей не существует, как впрочем и идеальных детей. Хорошо, когда родители достаточно хорошие.

Екатерина, Когда мы вырастаем, то всё чаще проводим время вне дома. Родителям бывает не просто перестроиться. Похоже, Ваша мама обиделась, однако не говорит этого, а проявляет эмоциональную холодность. Вы расстроены, и тоже на грани обиды. Лучший вариант – поговорить. Основная идея разговора – «Мама, я тебя люблю, при этом я выросла, и всё больше времени буду проводить не дома. Однако, меня очень огорчает, когда ты проявляешь такую холодность. Давай договоримся…» и.т. Важно задать вопросы: Что случилось? Отчего такая реакция?

Екатерина, когда дитёныш вырастает, а потом покидает родной дом, часто и родители и дети переживают кризис покидания родительского гнезда. Об этом в интернете можно почитать. Желаю Вам конструктивно и бережно друг к другу пережить этот процесс. С уважением,

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Здравствуйте, Екатерина! Несмотря на то, что Вы считаете себя взрослой, Ваша мать так не считает. Она не хочет признавать это в силу своих психологических особенностей, а именно в силу своего непрожитого нарциссизма. Такие люди достаточно холодны, им трудно устанавливать близость в отношениях, для них характерны зависть, обвинения и склонность к манипуляции через отвержение за счет своего эготизма(это специфическая нарциссическая защита, благодаря которой при приближении мама удаляется, это то, что не допускает сближения, за счет этого она может обрывать контакт). Задача Вашей мамы состоит в том, что бы не дать Вам почувствовать себя взрослой женщиной, т.к. если это произойдет, кем она станет, маленькой девочкой? 
То, что в этих условиях Вам удалось вырасти самостоятельным человеком, является Вашим успехом! Нельзя отступать от него и отказываться от своей жизни. Эта поездка, хоть и осложнит отношения с матерью, но, в тоже время, подтвердит Ваш статус взрослого человека. Вам предстоит психологическая работа по изучению своей эмоциональности, т.к. в силу Вашей истории отношений эмоциональная сфера осталась недостаточно раскрыта, поэтому Вам непонятно эмоциональное состояние матери. И, конечно, Вам предстоит налаживание этих отношений, это будет возможно только в том случае, если Вы сделаете шаги к самопознанию. В настоящий момент Вам будет очень сложно понять друг друга в силу отсутствия эмоционального языка во взаимодействии с мамой. 

Кабаков Андрей Георгиевич, психолог Иваново

Здравствуйте,Екатерина.

Дело все в том, что пришло ваше время  влюбляться, любить и быть вне семьи, а может быть в будущем создание своей семьи. Это очень большое испытание для всех - и для вас, и для родителей. Это время может быть очень тревожным. Вы переживаете, что мама реагирует отстранением. Мама скорее всего тревожится за вас, как у вас все сложится, ну может быть и за себя тоже - остаются родители одни. Отказываться от поездки не стоит, тем более, если вы доверяете своему молодому человеку. Но и к маминым реакциям стоит отнестись с пониманием.Поймите, даже ,если бы вы не выполняли бы свои обязанности по дому, и не учились бы прилежно, маме все-равно было бы нелегко отпускать вас к молодому человеку. 

И вместе с тем, несмотря на то, что вы материально зависите от родителей, вы имеете право на свою личную жизнь. Тем более вы помогаете родителям, как можете. И думаю, при необходимости, сможете и сами себе заработать денег на жизнь, и будете продолжать заботиться о родителях.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Екатерина, здравствуйте. Во- первых, мама это мама, а не подружка. Не со всеми мамами надо делиться секретами. Это заблуждение, что мама должна быть подружкой. Во- вторых, Вы уже взрослый человек, готовая создавать свои серьезные отношения. Конечно, маме сложно с этим смириться, но ей придется как то это пережить... Так что не стоит изменять планы по поводу поездки к парню. А мама будет постепенно привыкать к тому, что Вы не ее собственность. У Вас своя Жизнь, которая принадлежит только Вам. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново