Друг не может свыкнуться с новой жизнью

Марина, здравствуйте! Во-первых Вам нужно понять, что как бы Вы не переживали и хотели помочь, Вы не можете брать ответственность за другого человека. Вы не сможете помочь с его депрессией, это может только специалист, а там, понятное дело таких нет. Мне кажется, что для него в такой ситуации, это уход от туда. Это еще не армия, а училища. Наверняка можно найти способ это сделать. Вы можете собрать информацию на эту тему и донести до Вашего друга, но донести нейтрально, просто как информацию. Типа - ты знаешь, я тут наткнулась на статью....Он уже кардинальный переворот в жизни, почему бы не сделать еще, хуже не буде, можно и работать и учиться, многие так живут. Неизвестность пугает, да, но нужно набраться сил, тут не надо искать лучшее, надо искать способ уйти от разрушающей человека (а это очевидно) ситуации. Попытайтесь это донести, опять же без нажима.

Марина

Он ненавидит себя. он считает, что жизнь кончена и только он в этом виноват, что он сам всё загубил. Он считает, что это не его. что это не его путь. он никак не может убрать эти ужасные мысли. он никого не слушает,даже меня. сколько раз я ему говорила убрать эти мысли, не думать о прошлом, а верить, что всё будет хорошо. но он никак не может, хотя старался.

Мысли да, но они ужасны, пока он ничего не делает для изменения, он не может просто убрать эти мысли. И, по-моему мнению, не надо его в этом убеждать и убеждать, что все будет хорошо. Не будет у него хорошо там, где он сейчас, будет хорошо, когда он разозлится на ситуацию (ведь он сам знает, что это не его путь) и строить свое будущее по своему желанию. Гнев дает энергию, только направить его нужно правильно и не на себя. Между прочим, известно, что, когда мы отклоняется от своего пути, у нас начинаются во внешнем мире проблемы, и со здоровьем в том числе.Вот все это постарайтесь донести до него, но только в виде информации.
Что же касается Вас, понятно, что Вы переживаете, но не превращайтесь в спасателя, потому, что спасаем мы за счет себя. своей энергии, здоровья и т.п. Иногда бывают ситуации, когда необходимо включать своего внутреннего спасателя, но это редко (это, мне кажется не Ваш случай), не надолго, и важно осознанно, понимая, что Вы делаете. Можно быть рядом, поддерживать, но не брать на себя. Поэтому Вы должны понять, что Вы можете, а что нет. Тут основное действующее лицо это Ваш друг, он должен все осознать и действовать. А Вы попробуйте то, что я написала Выше. Еще предложите ему подумать, для чего в его жизни произошла эта ситуация, что он должен пересмотреть в себе (мне кажется, что один из моментов связан с тем, что он пошел в училище по настоянию родителей, его страх перед будущем. Армия чем-то похожа на спорт, там есть четкие указания и правила как жить. Там меньше, как ни странно, ответственности)

Будут еще вопросы или помощь, приходите на консультацию Если надумаете, напишите мне через сайт, и мы договоримся.
Удачи Вашему другу и Вам.

С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог Санкт-Петербург.

Здравствуйте, Марина!

Ваши переживания за друга понятны. но Вы не можете прожить его жизнь. Это он может сделать только сам.

Возможно, он совершил ошибку, не взяв целиком ответственность за выбор своего жизненного пути. Теперь ее надо исправлять. Ваша задача - давать ему необходимую эмоциональную поддержку и оказывать помощь, о которой он попросит. Помощь без просьбы о помощи - это спасательство. Спасая, Вы делаете за челоека то, что он должен делать сам, забирая тем самым частичку его жизни.

Ваш друг должен принять решение - терпеть дальше или выходить из ситуации. которая его разрушает. Когда он его примет, спросите, какую помощь Вы можете ему оказать? Вы можете предлагать различные варианты помощи, но делайте только то, о чем он Вас будет просить. Это позволит Вам сохранить себя и разграничить вашу ответственность.

Мужчина в своей жизни проходит точки инициации, превращаясь из мальчика в мужчину. И пройти их он должен сам. Эта ситуация является инициирующей для Вашего друга. Позсольте ему самостоятельно ее пройти. Это важно для его дальнейшего развития и личностного роста.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург