Не умею доверять мужу!

Вера

мы постоянно ссоримся. Причины - обычные бытовые

Вера

я просто пытаюсь сохранить порядок в доме и объяснить ему, что теперь у нас есть семья (я и он), а не его мама и другие родственники

Иными словами, Вера, показывая своему мужу свою заботу о вашем общем гнезде и требуя от него такого же внимания к бытовым проблемам, Вы пытаетесь добиться от него определенной реакции, а именно чтобы он перестал уделять так много внимания родительской семье и перевел его на семью собственную.

И я Вас, Вера, поддержу во взглядах на сущность семейной жизни. Когда человек создает свою семью, внимание и энергию отныне он должен тратить, прежде всего,  на нее. Родителям достается уважение, помощь (при необходимости), почтение и пр. Но ресурсы детей должны уходить на строительство своей собственной жизни, а не на организанию жизни родителей. Родители - люди взрослые, состоявшиеся, они сами по идее уже должны организовать свою жизнь, не пользуясь временем и силами детей. Естественно помощь и поддержка родителей при необходимости не отменяются, но одно дело - помощь, другое дело- женившись, продолжать растрачиваться на родительскую семью, игнорируя свою собственную. 

Но я Вас, Вера, не могу поддержать в способе организации контакта с Вашим мужем, который Вы выбрали.  Похоже, что Вы "прессингуете" мужа с целью чего-то добиться от него. Мне кажется это "чего-то" заключено вовсе не бытовых проблемах, а  вот в этих словах....

Вера

мы видимся в лучше случае пару часов в день, даже на выходных

Если это так, то это о том, что Вам нужна любовь, его забота, его мужское внимание и ощущение того, что Ваша, только что созданная семья, для него представляет ценность.  А если это (повторюсь) так, то Ваши упреки и "капанье" на мозг эти Ваши желания, эту Вашу позицию до него не доносят. Вместо этого, в упреках и обвинениях, он слышит приблизительно такое послание: ты плохой муж, ты плохо себя ведешь. Естественно на эти слова у него ничего кроме внутреннего протеста не возникает. В общем того чего Вы хотите, упреками Вы не добьетесь, Вера. 

Ваш муж - человек молодой и неопытный. И для начала он должен знать Ваши желания и Вашу позицию, чтобы понимать и решить для себя,  как с этим обходиться. Так что, если хотите чтобы он знал, что Вам его не хватает как мужчины, как мужа, его внимания и уважения,  - скажите ему об этом прямо.

Он пока привык жить правилами своей родительской семьи, своих же правил семейных Вы пока не выработали. Учат правилам жизни с помощью упреков, обвинений и пристыживаний недалекие матери своих детей. Вы же, Вера, жена, а не мама. Поэтому примите тот факт, что пока Ваш муж, как муж еще зелен, многого не понимает (в отличие от женщин, которые многое интуитивно чувствуют), и с уважением отнеситесь к его непониманию. Просто сядтье вместе и попытайтесь договориться вместе, по каким правилам будет существовать Ваша семья, при этом не скрывайте своей позиции и в отношении измен, обязанностей, но и попытайтесь услышать и его позицию. И ищите компромиссы, общие точки соприкосновения. Это длительный процесс и сложный, но что делать, Вы же сами захотели быть семьей. В тоже внемя важно понимать свои приоритеты, ценности. Если, как Вы говорите, блуд, Вам противен, то определяйтесь, что важнее для Вас жить без блуда или жить без мужчины, который изменяет. Это и будет Ваша позиция и о ней должен знать муж. 

Вера

был случай еще до его предложения мне (я нашла переписки с разными девушками,

Но женился то он на Вас. Почти у всех до брака кто-то был. Это жизнь, процесс выбора, поиска себя в отношениях с другими. Как узнать какой ты мужчина (женщина) в разных аспктах жизни, как не через отношения с другими. Обратите внимание на то, что живут то с ним не те девушки, с которыми что-то было, а Вы, и это его выбор! 

Вера

когда доверие было подорвано,

А разьве до брака он Вам что-то обещал? Вера, люди рождаются не для других, а для себя. И живут для себя. И если Ваш муж выбрал Вас, то он выбрал Вас добровольно и для себя, чтобы жить с Вами. Это не обязанность его, а его желание. 

Вера

доверия нет, мне все время хочется залезть в его телефон, ноутбук и выискать что-то, чтобы подтвердились мои опасения.

А это уже проблема лично Ваша. Вы боитесь быть обманутой, преданной? Отчего? У Вас уже был опыт? Вы избегаете опять почувствовать боль, страдания, связанные с этим. Или может быть для Вас непереносима ситуация, когда выбирают не Вас (Вы проигрываете конкуренцию) или Вас отвергают, оставляют? Возможно, что Вы не ощущаете себя в безопасности(по-детски) и ожидания, что муж станет залогом стабильности у Вас слишком велики.  Значит уже был ранний опыт подобных травм. Тогда с этим, Вера, надо работать с психологом. 

Замечу только, что пока Вы сфокусированы на своих страхах и подозрениях, Вы делаете все, чтобы они сбылись. Представте подобный контроль со стороны близкого человека над Вами. Что Вы будете делать? Конечно же всеми силами противостоять этому контролю, пока не почувствуете, что близкий человек, давно перестал Вас слышать, перестал быть близким, и не захотите найти себе другого близкого человека. Сами же говорите, Ваш муж везде поставил пороли - это первые шаги по сопротивлению Вашему контролю. 

Ваша задача - научиться доверять. А если доверие не оправдывают - научиться быть устойчивой в этом, переносить боль, но не рассыпаться, сохраняя достоинство и желание жить дальше.  

Приходите, будем работать!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск