Общение бывшего супруга с ребенком

Здравствуйте, Наталья.

У вас сохранилась обида на мужа, а также вас одолевают страхи, что ребёнок выберет папу, а не вас. Все это становится препятствием для полноценного развития ребёнка. Ведь ему важно общение как с мамой, так и с папой. И то, что у папы проснулись отцовские чувства, это хорошо.

Предлагаю вам прочитать статью "развод глазами ребенка"

http://entertaining-psychology.ru/o-detyah/razvod-glazami-rebenka.html

С уважением. 

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

приходите на прием - я работаю с такими семьями.

Сейчас для того, чтобы что-то объяснить Вам и рассказать так, чтобы Вы увидели-почувствовали-поняли надо написать многостраничный текст. И то не факт, что он будет понятен.

А когда говоришь непосредственно человеку, то есть шанс, что Вы поймете и услышите сказанное.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте Наталья

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам вместе рассмотреть ваши ключевые фразы:

В совместной жизни муж не особо уделял ребенку время а после развода проснулись отцовские чувства.

Вы были замужем и у вас есть сын, которому отец мало уделял внимания в совместном проживании. Но... людям свойственно меняться , осознавать свои ошибки и возможно, только потеряв общение с сыном, у него проснулись отцовские чувства. Так бывает часто и это не есть плохо.

сейчас муж настаивает на встречах тогда когда ему захочется и столько сколько ему хочется и вообще хочет его забирать но куда если у него даже нет жилья .

Несмотря на то, что брак сохранить не удалось, между вами  остается связь -ваш сын, который Любит вас обоих Безусловной и Безоценочной  Любовью и с этим нужно считаться вам обоим. Вы и так оба не смогли создать ему условия проживания в полной семье, а это Ответственность ваша общая, поэтому сейчас нужно достигнуть такого соглашения между вами, чтобы ваши обиды и неприязнь не мешала ему хотя бы проводить время и с папой и с мамой в более спокойной обстановке. Требовать ваш муж ничего от вас не может - вы оба имеете полноправные возможности в воспитании сына и  Требование с его стороны   совсем неуместно.

Так как вы - Мама и именно с вами остался сын после развода, вы должны  регулировать частоту папиных визитов к сыну, с учетом  графика  его жезнедеятельности.  Ребенок должен ночевать  в одном месте и спать в своей кровати ,  в своей комнате, поэтому вопрос о том,чтобы его забирать с ночевой,тем более,туда, где есть еще и другие члены семьи мужа, не пригодно для ребенка. Вы можете Договориться с мужем, что в какой то из выходных дней, он может его позвать  погулять с ним и в оговоренное вами время должен привести его домой. Если вашего мужа не будут устраивать условия ,которые продиктованы,в первую очередь, интересами ребенка, то вы вполне можете ему тогда временно отказать в общении . Постарайтесь ,чтобы ваш сын не стал для вас орудием какой то мести , не стал объектом Манипулирования и воздействия через него.

Но мене это крайне не удобно и это все отражается на моей психики....он не понимает что чем чаще видимся мы тем тяжелее на душе мне всплывают все обиды злость на него

Вы уже в разводе 3 года и это вполне долгий срок,чтобы уже разобраться и со своими обидами и со своей злостью. Но... судя по тому,как вы реагируете на каждый его визит и у вас ,при встрече с ним опять всплывают ваши неприятные  воспоминания, я все таки  порекомендовала  бы вам проработать все свои обиды и негативные чувства в совместной работе с писхологом. Вроде время прошло не мало,а вы все еще носите в себе те самые воспоминания,которые оказывают влияние на вашу жизнь сегодня. Оно вам надо? Пора уже отпустить прошлое и выстроить отношения с бывшим мужем только в интересах сына.

Помогите пожалуйста посоветуйте что делать как ограничить их общение с сыном. Я боюсь что он настроит сына против меня.

Еще раз настоятельно рекомендую вам начать свою работу с психологом ,в рамках личной терапии, так как помимо ваших обид,в вас еще есть  страх и неуверенность в себе. Конечно с таким набором внутренних переживаний у вас каждый визит мужа к сыну будет прсото пыткой и это отразится не только на вашей психике и уверенности в себе,  опять же на вашем сыне,который все это тонко чувствует и понимает. У него и так уже есть психологичсая травма ,что папа ушел от семьи,а тут еще и вы не разобрались со своими прошлыми обидами. Не слишком много для мальчишки?

Я чувствую себя виноватом перед ним за развод.

 В разводе участвуют двое ,а значит ваша Ответственность и ошибки должны быть поровну и честно поделены с вашим мужем. Вы -человек, и имеете право на свои ошибки,за которые вы сами же платите Цену. Думаю и вам нелегко самой воспитывать сейчас ребенка одной и есть переживания и по поводу того, сможете ли вы еще встретить другого мужчину,так что не стоит так уходить в чувство вины. Лучше примите Реальность, такой,какая она есть и начните уже разбираться с тем, что вам мешает жить дальше спокойно и без отголосков прошлых неудач. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Наталья, здравствуйте!

Поверьте, было бы хуже, в первую очередь, для Вашего ребенка, если бы он страдал от невнимания отца.

После развода прошло уже 3 года. Но внутренне Вы эти отношения не завершили. Подтверждением этому - Ваши обиды и воспоминания.

Вашему сыну непонятно почему у мамы портится настроение, только от того, что к нему придет папа...

В связи с этим, Вам необходимо изменить свою тактику. Ребенок не должен замечать Вашего недовольства. Тогда и отцу "не удастся" его против Вас настроить.

В Вашем письме поставлен вопрос: "Как ограничить общение сына с отцом?"

Вы можете искать массу способов. Но они приведут Вашего ребенка к травме, а бывшего мужа к действиям, которые можно предположить, когда человека лишают чего-то дорогого.

Есть одна Ваша фраза, которую хочется проанализировать:

наталья

Хотя папа даже ни разу не предложил сохранить семью.

Ваша неготовность к разводу переросла в сильнейшую травму. Не исключено, что и сейчас Вам неприятно то, что супруг не стремится наладить отношения с Вами. 

Как только внутри Вы сможете принять ситуацию, так Вас и перестанет задевать то, что является показателем его отцовской любви к Вашему общему сыну.

Рекомендую Вам поработать в формате очной консультации над своим отношением к ситуации и внутренним состоянием.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана