Не уверена в чувствах к мужу

Здравствуйте.

Мне 22 года, мужу 27 лет. Детей нет и пока не хотели и не собирались планировать. Мы встречались 1 год, потом поженились, в браке 1 год и 4 месяца на данный момент. Когда мы познакомились, я не хотела отношений с ним, чувствовала, что мы не подходим друг другу. Но так получилось, что мы стали проводить вместе много времени, незаметно он вскоре переехал ко мне, мы стали вместе жить, я привыкла к нему, стала чувствовать нежные чувства, влюбилась, а через год поженились (знаю теперь, что поторопились). Он хороший, добрый, спокойный человек, любит меня, я подумала, а что еще нужно для счастья и решила, что стерпится-слюбится... Подумала, что ничего страшного, что я не полюбила его сразу и что он не вызывал во мне сильных эмоций. Зато ведь он хороший человек и я наверное, перепутала уважение к нему с любовью. Сейчас, спустя год после свадьбы (мы живем вместе больше двух лет), я стала чувствовать сомнения. Я не счастлива с ним. Можно жить спокойно вроде бы и хорошо, но я не могу. Я не чувствую, что он тот самый. К тому же, он очень приземлен, мне с ним часто скучно, не о чем поговорить, эмоционально холодный, в отличие от эмоционально живой меня, раньше я думала, что его спокойный темперамент будет мне на пользу, будет уравновешивать мой, но сейчас понимаю, что мне от этого только скучно и плохо. В интимной жизни я также часто не удовлетворена, из мужской работы по дому ничего не умеет и не стремится научиться делать, не самостоятелен, страшно доверить ему какое-то дело, лучше сделать самой. Я не чувствую, что есть мужчина в доме. Зато если закрывать на это глаза, он хороший человек, не пьет, не гуляет, любит меня. Я же всегда следила за чистым домом и за вкусной едой, была хозяйственной, до последнего времени. Сейчас мне ничего не хочется, все надоело. Взаимопонимания никакого нет. Он в курсе всего, что я написала, мы разговаривали об этом уже много раз, но ни к чему не пришли. Но даже, когда мы разговариваем об этом, то ему толком нечего сказать. А его все во мне устраивает. Я не знаю, что мне сейчас делать. Наверное, надо было слушать свое сердце тогда, 2 года назад... Сейчас я замечаю за собой, что мне иногда нравятся другие мужчины. Они мне интересны, я думаю о том, что вот если бы не была замужем, то хотела бы кого-то узнать получше, познакомиться поближе... А так не должно быть. Мне и стыдно от таких мыслей, и поделать с собой ничего не могу. Я даже знаю, что могла бы влюбиться в кого-то другого. Но ведь так не бывает, когда любишь? Я правильно понимаю, что если бы я любила мужа, то такого бы произойти не могло? Я не знаю, что мне делать, жить с ним дальше, потому что я не хочу причинять ему боль, если мы расстанемся или все-таки расстаться. Можно жить дальше, все налажено, спокойно, но только не в моей душе. Тогда я буду мучиться сама. Мне приходят мысли, что может мне вообще ни с кем не стоит быть в жизни. Так как это мои вторые отношения и история повторяется. Только в первых отношениях я сначала влюбилась сама и женаты мы не были. Но те отношения были ужасны, он изводил меня, поэтому расстались. Просто схожесть в том, что уже во вторых отношениях я становлюсь инициатором расставания, потому что спустя время сожительства, не чувствую, что люблю. Вдруг, эта история будет повторяться вновь и вновь, тогда может мне вообще ни с кем лучше не строить серьезных отношений. Я бывает, даже думаю о том, чтобы муж сам влюбился в кого-то и ушел от меня. Это было бы легче. Я спокойно отпустила бы его, не устраивала бы скандала. Но все его поведение говорит о том, что он не такой и однолюб. Могу жить с ним и дальше, переступая через себя, но даже если не обращать внимания на мои внутренние переживания, я не вижу в нем серьезного мужчину для создания семьи. Раньше не видела этого, теперь повзрослела и поняла. Порой, чувствую себя заботливой мамой ему, а не женой, а я хочу, чтобы обо мне тоже заботились, быть за мужем как за каменной стеной, чтобы он мог решать проблемы. Повезло еще, что у меня есть своя квартира, а так я думаю, нам за всю жизнь на нее было бы не заработать. Но, понимаю, что скорее всего, эти проблемы не были бы столь вескими для меня, если бы я сильно любила, хотя не знаю. Сравниваю его с другими более целеустремленными и взрослыми мужчинами. Легче всего было бы мне ничего не предпринимать и оставить все, как есть, но не знаю, как так жить. И его мучить не хочу. Не знаю, почему мне спокойно не живется. Я и хотела бы нормально жить да не могу. Из-за всего этого я чувствую себя ужасным человеком. Извиняюсь за столь длинный рассказ. Надеюсь на вашу помощь и мудрый совет. Спасибо.