Муж постоянно критикует!

Печальная история....

И что Вы хотите от психологов?

Чтобы мы дали разрешение на развод?

Два ребенка живут семьей во многом за счет родителей, и каждый ребенок хочет жить так, как он понимает семейную жизнь.

М.б. стоит выбрать психолога и с его помощью разобраться в своих желаниях и пониманиях?

В жизни?

И уже потом принимать какие-либо решения.

Обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте Айнур

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы:

Живем вместе год,он все время меня критикует: по поводу внешности, на бытовую тему, то как я ухаживаю за ребенком.

Вы замужем год и у меня к вам вопрос- Сколько вы знали мужа до замужества? Месяц- два,полгода-сколько? Почему задаю такой вопрос- складывается впечатление, что критика мужа для вас новость и что вы ее не успели увидеть до брака. Ведь ,если бы у вас было времени побольше узнать друг друга,то его критичность к вам в любом случае бы проявилась через те же замечания и вы хотя бы смогли призадуматься- а вообще то он ко мне имеет какие то чувства ,или... у него есть какой то Образ, какой я должна быть? Вы не дали себе возможности получше узнать мужчину,с которым создали  семью.

Естественно таким образом моя самооценка упала ниже некуда

Самооценку ,которая держится на собственных убеждениях и четком представлении о себе, невозможно никому ни пошатнуть ни тем более уронить. Скорее всего, она у вас и до брака была не совсем устойчивой, вы и раньше зависели от мнения окружающих -  сказали о вас хорошие слова- вы довольны, поругали и покритиковали- вы расстроились. Это не есть присутствие Самоценности , а есть та же Зависимость от мнения других людей.

Купили недавно машину,оформили в кредит на меня. Специально брали, чтобы ездили и он и я. В итоге он не дает мне машину,

Вы живете в браке,но.... ваши родные продолжают вас подпитывать финансово и даже очень хорошо. Почему вы изначально позволили ,чтобы ваши родители несли Большую часть ваших потребностей? Вы создали Семью и у вас с мужем теперь отдельное проживание, отдельный доход, по крайней мере ,так должно быть.  У мужа достаточно выраженное потребительское отношение не только к вам ,но и к вашим родителям ,отсюда и его отношение к купленной машине ,как к  своей собственной.

Морально я очень подавлена, хочу разойтись с ним,но боюсь. Боюсь остаться одна.

Как понять - я боюсь остаться одна? Во первых,у вас уже есть ребенок, во вторых., у вас есть ваши родители и почему вы считаете, что присутствие в вашей жизни  мужа с таким недовольным во всем отношением к вам  лучше, чем жизнь без него? Ну тогда в чем вообще проблема? Вы без него одиноки, вы жили до него в каком то одиночестве,которого очень боитесь,так  зачем тогда жаловаться на его отношение к себе? У вас получается Выбор без Выбора- и с ним вам плохо,а без него вообще тоска. С такой альтернативой Выбора вам трудно будет понять что есть лучше для вас,а что хуже.

 Рекомендую вам все таки посетить психолога и уже в совместной работе определить и значение слово Семья для себя, и свое видение какой Должна быть эта семья и разберетесь с Самооценкой и во многом другом. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте Айнур!

Вспомните тот период, когда Вы только познакомились со своим будущим мужем. Какие качества в нём Вам показались настолько ценными, что Вы решили выйти за него замуж, учитывая "тяжёлость" его характера?

Первые годы семейной жизни- это годы выстраивания отношений.  И если Вы эту " стройку" сейчас бросите, сможете ли потом сказать, что умеете что-то строить?  

Легко согласиться с тем, что "я не совершенсво", но прямо следующую из этого критику, принять гораздо сложнее. Потому что за этим принятием следует обязанность  работать над собой. Изменяться. Прилагать усилия к достижению цели.             А вот теперь  вопрос: что должна была дать Вам своя отдельная семья? И если главное Вы получили, то  остальное -это Ваша работа, чтобы это сохранить и сделать из этого что-то стоящее.

Желаю Вам удачи!

С уважением Каламкас Канапиева , психолог в Астане

Айнур, здравствуйте!

По тому, как Вы описали сложившиеся отношения, складывается впечатление, что, со стороны мужа, идет тенденция к обесцениванию Вас (критика, недовольство).

К разводу Вы не готовы, но и принимать ситуацию и отношение супруга Вам сложно.

Рекомендую начать работать над собой. Ваши изменения должны будут принести результаты. Во первых, поднимется самооценка. Это отразится на внешности и поведении. Во вторых, подобные изменения могут повлиять и на отношения мужа к Вам.

Готова с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана