Мы с супругом в отношениях давно: когда мы познакомились мне было 14, ему 19. Сейчас мне 26, ему 31. За это время пришлось пережить много разных жизненных ситуаций: смерть близких, большие финансовые проблемы, даже легкие увлечения были. Все преодолевали, решали. Четыре года назад стали жить отдельно от родителей. Чуть больше года назад случайно узнала, что супруг увлечен (или влюблен) женой нашего общего друга. Был большой скандал, мы вчетвером много говорили об этом. Никакой близости у них не было. Все объяснялось тем, что я стала мало уделять ему внимания, раздражительная, требовательная, вот он и нашел утешение в общении с ней. Я тоже высказала свои пожелания. После раздумий и разговоров решили сохранить семью и все исправить (это был его выбор). Вот только за все время решения конфликта все как-то забыли, что и мне тоже плохо и больно. Я ни разу не запаниковала, не устроила истерику... Вообще вела себя спокойно и рассудительно. Просто не было возможности выплакаться и рассказать кому-то. Все вокруг занимались самобичеванием, а я их утешала. Супруг и правда начал меняться, я тоже. Все было хорошо. Но через 3 - 4 месяца эта ситуация всплыла, супруг сказал, что не остыл к той барышне. Но правда, хочет и дальше все исправлять, просил не торопить. Так и жили. У нас все в целом получалось. Вот только с друзьями этими он не хотел разрывать отношения (точно знаю не из-за нее). А мне это было неприятно.
И вот примерно два месяца назад случилась мелочь, пустяк: он встретился с этой девушкой, чтобы передать через нее другу одну вещь. А мне об этом не сказал. Потом случайно это всплыло в разговоре. И тут у меня как будто что-то "перемкнуло", случился нервный срыв что ли. Кричала, ругалась. Решила, что у него к ней не все остыло. Он утверждает, что я себя накручиваю, что мне не рассказали, чтобы я лишний раз не нервничала из-за пустяка. Но все же, после некоторых раздумий, перестал с этой парой общаться. Вот только погрустнел сильно. Говорит, что переживает из-за того, что не может общаться с другом (хотя я не запрещала, ультиматумов не ставила). Но мое состояние эмоциональное ему важнее. Но вот я ему уже не верю. Постоянно плохие мысли в голову лезут (что он влюблен в нее). Часто плачу.
Супруг сильно изменился: стал заботливый, внимательный. Я тоже стараюсь исправлять свои недостатки. Даже решили родить ребенка (в перспективе на ближайшее будущее). Все выглядит хорошо. Но меня не покидают дурные мысли о его любви к ней. Думаю, что все еще влюблен, а я для него "запасной аэродром" или просто привычка. Правда ли я себя накручиваю? Может стоит расслабиться и не портить нервы ни себе ни ему, а просто жить дальше, стараясь все забыть и справить?
Извиняюсь, что так сумбурно написано. Буду благодарно за любой ответ.
Здравствуйте, Софья
Кажется, что ваши чувства стработали по методу кипящей воды - если крышка в чайнике с кипящей водой не приоткрыта или нет возможности, чтобы пар входил, то рано или поздно горячий пар прорвет крышку. Возможно, это случилось с вами.
Ранее вы старались вести себя спокойно, рассудительно в то время, когда в глубине вас все чувства могли "кипеть". И встреча, о которой вы узнали неожиданно, стала стимулом к тому, чтобы все ранее подавляемые чувства вышли на поверхность.
Вопрос в том, насколько это типичный стиль поведения и реакции для вас и мужа - копить все до того момента, пока не "взорвется", пока не возникнет необходимость в отношениях на стороне.
Поскольку и для вас, и для супруга важно сохранить отношения (исходя из вашего письма), то для вас обоих будет эффективна работа в паре с семейным психологом. В присутствии третьего вы сможете говорить, исследовать и понимать вопросы и проблемы, которые есть в ваших отношениях. Сейчас вы оба находитесь в том периоде, когда этот опыт будет важен для вашей семьи.
Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы
Родина Галина Владимировна
Родина Галина Владимировна
Здравствуйте, Софья! Недовольство своим партнером наступает часто тогда когды вы все больше становитесь недовольны собой. Возможно у него это началось раньше и он увлекся другой женщиной. Новые чувства, новые отношения (фантазии) и тогда и с собой легче находится, не надо ничего больше менять ( это так кажется). И так как в тех отношениях нет ответственности, все легко, и никто никому ничего "не должен", их так и тянет повотрить. Действительно, чтобы это понять и отпустить вашему мужу нужно время. У вас много мужества, Софья, что вы сохранили семью и отношения с мужем. И вам очень непросто теперь поверить, доверится мужу и жить дальше. И если у вас нет детей или любимой работы или интересного хобби или что то еще, на что можно переключить внимание, силы, энергию, тогда вам будет очень трудно справится с этим. На самом деле, вам нужно обратить внимание на себя: а вы собой довольны, вы себе нравитесь, вам самой собой интресно?
Нравится ли вам чем вы занимаетесь по жизни, есть ли в этом развитие, к чему вы идете, какие у вас цели, у вас лично?? А есть ли цели у вашей семьи, общие интерсы. темы, занятия. Супружество это ведь не только постель, общий дом, друзья... Это что то еще что вам было интерсно друг в друге, когда вы только встретились и проводили вместе время. А если этого нет, на чем тогда строить взаимоотношения? А их теперь придется строить новые, старые уже не повторятся никогда. И какие будут отношения теперь, зависит от того, что вы в них сейчас вложите. И уважение, доверие, это то на чем они будут держаться. Та девушка показала вам значимость вашего брака для вас. И для вашего мужа. И если трудно самим сейчас начать выстраивать отношения, тогда стоит обратится к семейному психологу, чтобы понять с чего начать и как не наделать еще ошибок. Такое поведение как у вас, София, может быть связано с детско-родительским взаимоотношениями и детскими травмами (предательства, напрмер).
Любви вам и терпения!
Родина Галина Владимировна, психолог г. Подольск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
