Я перестала жить

Добрый день. Меня зовут Алина, мне 24 года.

«Я – жизнерадостная, добрая, оптимистичная, красивая девушка, любящая пошутить, уверенная в своих силах и прекрасном будущем. Я знаю, что впереди самые прекрасные дни в своей жизни!...»- такие мысли были у меня 2 года назад.

Сейчас, все ровным счетом наоборот… Я стала отчужденной, пессимистичной и…несчастной…

Я считаю, что дело в моей работе. А точнее в той несправедливости, которую я чувствую по отношению к себе особенно остро последний год.

2 года назад, после окончания университета в столице республики, я вернулась в свой родной маленький город и устроилась работать в местной телекомпании, чтобы получить опыт работы. По началу, все было забавно и интересно. Спустя 2 месяца уволилась руководитель отдела изготовления рекламы, и меня поставили на ее место, и тут что-то пошло не так… Естественно росли мои обязанности, и я их выполняла добросовестно. Я изучала всю систему работы телекомпании сама. И видимо руководство это заметило и начало постоянно на меня скидывать всю работу, которую могли выполнять другие люди. Я не боюсь работы. Я люблю работать. Но я стала замечать – что из меня сотворили не руководителя отдела, а офисного червя, вола, которому можно поручить все что угодно и он сделает. И все бы ничего, но я чувствую, что труд здесь не ценится. Здесь- чистое потребительское отношение… И так обидно это все видеть, чувствовать… Не только от руководства, но и от менеджеров, которые в принципе во всех других телекомпаниях считаются чуть ниже по статусу по сравнению с нами, с изготовителями.

На данный момент на мне куча обязанностей, многие из которых совершенно не должны меня касаться. И с меня требуют, требуют, требуют… А взамен – маленькая зарплата и никакой моральной удовлетворенности. И все почему-то думают, что я, не одна, что меня штук 10. Но помощников у меня нет. Я и руководитель отдела, и редактор, и копирайтер и сценарист и режиссер. Нет элементарного человеческого понимания того, что я – не вечный двигатель. Что моему мозгу нужно отдыхать, что для того чтобы я делала качественную работу – не нужно меня заваливать сотнями задач, которые меня не касаются!

И я знаю – что я сама создала это всё. Я не умею сказать «нет», не умею за себя постоять. Даже если я права – я начинаю заикаться или просто забываю все аргументы в свою защиту.

Я не верю в свои силы теперь.. Все мы люди, и все мы хотим поощрения, верно? Но этого поощрения нет. Я не говорю о премии. Я говорю просто об элементарном «Спасибо!» или «Молодцы!»

Я начала откровенно себя не любить… Я перестала уделять внимание своей внешности. Я редко смотрюсь в зеркало. Я стала очень замкнутой.. Раньше ко мне тянулись люди, сейчас я этого не вижу и не чувствую.. Я стала злее.. Моментами даже завидую людям!! Особенно жизнерадостным и веселым. Я очень хочу быть такими, как они… А это чувство вообще было мне чуждо…

И сейчас для меня эта моя работа – это ад..Эта ужасная атмосфера давит.. У меня происходят нервные срывы.. Я могу на ровном месте расплакаться.. Прихожу с работы домой совершенно без сил..Живу пока с родителями, им приходятся со мной нелегко.. Они не понимают моего состояния и лезут ко мне с допросами.. Я им грублю – и чувствую себя после этого еще хуже.. Когда говорю им что собираюсь уйти с работы – мне начинают говорить что я сама плохая. Что у меня характер такой. Что куда бы я не пошла – всегда будет так…

Я очень хочу уйти, но мне живет огромный страх, что я ничего не смогу! Что у меня ничего не получится... Что я не смогу найти место лучше...

У меня есть молодой человек. Мы с ним вместе почти полтора года. И я знаю, что по отношению к нему я тоже стала хуже.. могу нагрубить, показывать агрессию… Пропал интерес к сексу и страсть к любимому. Не понимаю откуда это!

Иногда бывает, что мне кажется, что я схожу с ума… Будто я перестала вообще как-то контролировать свою жизнь. Мне очень тяжело работать.. Я постоянно чувствую себя физически плохо на работе.. Будто ком в горле и какая-та тревога внутри. Появились сильнейшие головные боли и боли спины. И еще важный момент.. я перестала мечтать.. Я раньше любила представлять какие прекрасные картины будущего. И они исполнялись. Сейчас я просто не умею. У меня не получается…

Я очень хочу найти ту себя, которой я была… Я понимаю, что такими темпами я просто разрушу свою жизнь...