Напишу все как есть, не судите строго. Мы познакомились, быстро полюбили друг друга. Начали жить вместе через пол года, вот тут я начала его лучше узнавать. Когда съехались с ним, от его мамы узнала о наличии кредитов о которых он не сказал, когда предлагал жить. любил провести время с друзьями и "покурить". Я его сильно полюбила и решила, что моя любовь к нему все преодолеет, что мы справимся с его проблемами вместе. Погасили кредиты, он перестал гулять с "непутевыми" друзьями, стал более спокойным. Все наладилось. Потом через год сыграли свадьбу и уехали в другой город, сняли жилье. Жили хорошо была у него работа и у меня. Пожили год, затем на работе у мужа случился форс мажор и его "попросили" с работы. Вот тут то и началось.. Он был очень оскорблен и унижен тем, что его уволили. Винил во всех своих бедах меня. Я старалась его поддерживать. Но он как с цепи сорвался. Все чтобы я не делала и не говорила- было не так. Он раздражался с полу слова. Да я понимаю, что в ссорах обычно виноваты оба, возможно и я где то была неправа, но не думаю что настолько, он всячески начал меня унижать, оскорблять. В ответ я лишь молчала и плакала, молчала так как считаю что нельзя так себя вести с любимым человеком. Он очень эмоциональный из его рта каждый день летели слова " тварина", "маразота" и т.д. Иногда бил посуду, кидал обручальное кольцо, убегал разъяренный из дома, даже меня пытался трогать( пару раз за волосы оттаскал, пнул, толкнул и т.д) Мне было очень обидно, но я ему объясняла, что если он не прекратит издевательское отношение, то я не смогу с ним быть, как бы я его не любила. А далее я прощала, все повторялось. Работу он так и не смог найти. Появились долги. Мы не смогли снимать жилье и вернулись в свой город и переехали к моим родителям, но и тут он не успокоился, постоянно устраивал скандалы, переходил все рамки. Мне было очень стыдно, что мы в свои 28 лет вернулись и сели на шею к родителям пенсионерам, а он еще и так себя вел. Он постоянно уходил к друзьям, которые кутят всю свою жизнь , постоянно врал, взял без моего ведома кредит, правда потратил он его на наш быт, но сам факт, что он соврал. Живя с моими родителями, продолжал устраивать скандалы со всеми вытекающими последствиями, из за своей депрессии и безработицы. Мне это надоело и я сказала, что нам надо пожить раздельно, потому что мы не можем наладить наши отношения, а родители не должны этого видеть и расстраиваться. Я это сделала, что бы он побыл без меня и до него дошло, что нужно измениться и перестать быть таким. Он со слезами на глазах ушел. Прошла неделя. Он нашел работу, но в отношении ко мне Ничего не поменялось, все только хуже. Он так же целыми днями у друзей, врет, говорит, что я ему никто, потому что выгнала его. И говорит, что меняться не собираешься! Он не пытается наладить со мной отношения и начать с чистого листа, как я просила его, просила поменяться и переосмыслить свои поступки. Сейчас все на грани развода. Я уже сама устала и почти готова это сделать, но чувства к нему все де есть. Я вижу, что мужчины заглядываются на меня и возможно еще есть шанс быть счастливой но уже без него с другим мужчиной. Пока мне еще 28, всё же хочется крепкое плечо с любящим мужем и ребеночка хочу. А от него боюсь рожать, так как не уверенна в нем. Пожалуйста подскажите в чем я неправа? Я готова меняться? И стоит ли налаживать с ним отношения, или же люди не меняются? Я в отчаянье.
Бушманова Татьяна Владимировна
Бушманова Татьяна Владимировна
Здравствуйте, Ирина!
В вашем письме содержится ответ на ваш же вопрос, только вы боитесь посмотреть неприглядной правде в глаза:
Ирина
Он не пытается наладить со мной отношения и начать с чистого листа
Чтобы найти выход из ситуации, надо прежде всего понять, а что же это за ситуация, в которой вы оказались. И начать я предлагаю с того, чтобы назвать вещи своими именами.
Наталья, слова типа "мразота", "тварина" - это оскорбления, а не проявления несдержанности и эмоциональности. Это вербальное насилие.
Таскание за волосы, пинки и толчки - это не "пытался трогать", а побои и физическое насилие.
Дурная привычка делать долги и финансовая безответственность - это угроза вашей экономической безопасности.
Вы в этой ситуации уже несколько лет. Но все еще продолжаете винить себя, все еще ищете какие-то ошибки в себе. Ваша главная ошибка - пытаться исправить насильника, оставаясь жертвой. Это то же, что пытаться исправить вора, оставляя деньги на видном месте. И надеяться, что он однажды всё поймет и исправится.
Что бы я посоветовала вам в вашей ситуации, так это задаться вопросом: "А заслуживаю ли я такого обращения?"
Бушманова Татьяна Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Дополню ответ коллеги, которая вам уже написала, несколькими ссылками по существу.
Ирина
Я уже сама устала и почти готова это сделать, но чувства к нему все де есть. Я вижу, что мужчины заглядываются на меня и возможно еще есть шанс быть счастливой но уже без него с другим мужчиной.
Увы, влюбиться и построить семью- разные вещи. Само по себе влечение и "чувства" - совсем не гарантия прочной семьи. А из чего складывается прочная семья - предлагаю вам подумать и оценить ваши отношения через призму этих критериев: http://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Ирина
А далее я прощала, все повторялось.
Это сценарий созависимых отношений. Вы его изначально начали "спасать" - от долгов, от "неправильной жизни", а потом он срывался, уходил "во все тяжкие", потом вроде как каялся, вы прощали и все повторялось снова. При этом вы играли чаще роль "мамы" (которая прощает, "вытаскивает, винит себя и т.д.), а он - ребенка, который позволяет себе безответственность, жизнь одним днем, вранье, мысли только о себе и нежелание за все свои поступки брать ответственность на себя.
Такой тип отношений и называется словом "созависимость". Такие отношения часто никуда не ведут, а просто прокручиваются по одному и тому же кругу годами. И ничего, увы, не меняется. Почитайте об этом подробнее, думаю, вы поймете, что к чему (цикл из 3- статей):
http://psyhelp24.org/sozavisimost/
http://psyhelp24.org/sozavisimost-scenarii-otnoshenij-treugolnik-karpmana/
http://psyhelp24.org/preodolenie-sozavisimosti/
С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype
Здравствуйте, Ирина!
Почитайте, про драматический треугольник Карпмана. Вам многое станет ясно. Вы начали с роли спасателя, а потом неизбежно отыграли и две другие роли из этого треугольника - жертвы и преследователя. Также почитайте мою статью "Что такое созависимые отношения?" http://www.all-psy.com/stati/detail/1795/1/ Надеюсь, она Вам поможет.
В отношения каждый из партнеров вклаыдвает свои 50%. Сейчас Ваш муж ничего вкладывать не хочет, поэтому наладить отношения вряд ли получится. Он обращался с Вами так, как Вы позволяли это делать.
Начинайте работать со своим созависимым поведение. Без посторонней помощи (индивидуальная или групповая терапия) это сделать, практически, невозможно. Эта модель родом из детства, из Вашей родительской семьи, и работа с ней требует сил и времени. Сейчас Вы подсознательно стремитесь к модели "тиран-жертва". Если Вы ничего в себе не измените, то следующий мужчина будет такой же.
Если готовы работать. обращайтесь. Можно работать по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
