Навязчивое поведение

Здравствуйте. Пишу этот вопрос в надежде на то, что мне подскажут как быть. Обращаюсь за советом, т.к. поняла, что сама я разобраться не могу и моя проблема действительно мешает мне жить. Дело в том, что на протяжении всей жизни, я замечала непонятные "бзики" у себя. Они проявлялись в следующем: я не могу сказать, что я чистюля, но если я убиралась у себя в детской, то это превращалось в моразм, я не могла выйти из комнаты, пока не буду уверенна, что стопка книг действительно сложена идеально ровно и всё в этом духе; все вещи, которые принадлежали мне должны были находится непосредственно в моей комнате; также я любила составлять планы, то, чего я хочу достичь (начиная с мелкой покупки, заканчивая получением высшего образования и местом работы). Может звучит не так печально, но морально это очень напрягало меня, хотя я получала удовольствие от того, что я точно знала чего я хочу. С моим взрослением всё это дело стало проявляться немного иначе. Будучи подростком (13-16 лет) я также планировала всю свою жизнь, анализируя личные недостатки, я составляла план, что нужно изменить в себе, но всё стало более напряжённо для меня.. Просто дошло до того, что я держала в голове всё! все мелочи. Просто могла идти и повторять всё по пунктам, что пришло мне в голову (что, нужно сделать) пока не внесу это в заметки. Постоянно строила идеал моей жизни и пыталась это зафиксировать каким-либо образом, чтобы у меня всегда был стимул. Но если, что-то не сходилось или я потерялась в своих мыслях, то могло закончиться всё плохим настроением. Но это ещё не всё. Самое дискомфортное для меня стало то, что я стала "бабкой-соберухой", т.е. всё моё должно быть при мне и в идеальном порядке (хоть я не всегда его добивалась, но я к нему стремилась), т.е. я могла составить список вещей различных, которые мне необходимы в данный момент (помню составляла список, что нужно мне купить в будущую квартиру, когда вырасту=)) и приводила их в порядок, и если я обнаруживала царапину на вещи, которая принадлежит мне, то могла просто отказаться от неё, внеся в планы покупку новой такой вещи. Это можно очень долго описывать. Сейчас мне 19 лет, я учусь в университете и живу в общежитии. Сказать честно, я пишу это всё и мне очень стыдно. Я не понимаю, что со мной такое. Подруги говорят, что это мой характер, но они не знают полной картины моего непонятного поведения. Я пыталась просто забивать, просто идти наперекор своим желаниям, но во мне будто что-то сидит и мешает и всё равно вынуждает сделать, как я привыкла. В данный момент мне не так трудно как раньше, я пыталась перевоспитать себя, но всё же проявляется это. Иду со своим парнем и перечисляю, что мне нужно: накрасить ногти, забрать у него свой фен, вытереть ботинок, который только что испачкала и т.д. И если вдруг я отвлекусь и забуду хоть один пункт, то оставшуюся дорогу иду и терзаю себя, чтобы вспомнить (а вдруг там было что-то важное). Очень дотошная в своих вещах, поэтому уборкой занимаюсь долго, сижу и обтираю каждый засохший лак. Но и опять же всё не так запущено, как было год назад к примеру, и всё потому что я на осознанном уровне понимаю, что это Проблема для меня. На 1м курсе я в прямом смысле могла пересматривать каждую страницу конспекта, чтобы там не было ни одной помарочки или лишнего не стёртого карандаша. И поэтому я очень завидую людям, которые не такие и пытаюсь стать ближе к ним и понимаю, что такого как у меня нет ни у кого (мой парень, мои подруги). Но есть во всём этом дёгте и ложечка мёда: я обычно всегда знаю чего я хочу добиться, ну или почти всегда. Но всё же эта мелочность меня очень душит и я понятия не имею, что это..болезнь или характер. Очень жду вашего совета. P.S. Нужна ли консультация психолога?