Здравствуйте, меня зовут Наташа мне 18, парню 20 лет. Он ушел в армию полгода назад, до этого встречались 2 года и всё было более менее хорошо, конечно были ссоры, но в принципе мы были счастливы. Перед самым уходом в армию мы сильно поругались, он сказал мне много обидных слов, но я его простила, так как понимала что он испытывает сильный стресс. Первые несколько месяцев всё было хорошо, мы общались, строили планы на совместное будущее. Я ездила к нему два раза, в первый раз он был очень грустным, но было видно что он очень скучал по мне и очень любит. Во вторую встречу тоже были чувства, но я заметила что что-то изменилось, он уже не так хотел быть со мной рядом и это было очень обидно, потому что я надеялась на то что он будет нежным со мной. После второй встречи сначала всё было нормально, но вот несколько недель назад он стал во всём меня обвинять, мы можем нормально общаться и вдруг он скажет: я тебя ненавижу, ты такая плохая, как меня всё достало, я хочу сдохнуть. Я пыталась его поддержать, но становилось только хуже. Он говорил о том, что армия его сломала и что он теперь стал другим человеком, а также что он видел такое, чего бы никому не пожелал увидеть. У него есть игровая зависимость, он долго держался, но в армии сорвался и снова стал ставить ставки, это очень плохо на него влияет, я не знаю как ему помочь. Он всё время просит положить ему деньги на счет, чтобы ставить онлайн ставки и если ему отказать, то становишься во всём виновата. Он срывается на мне всё время и я не знаю как это прекратить, он доводил меня до истерик почти каждый день, затем извинялся и я его прощала, но в последнее время он стал меня доводить ещё сильнее и считает что так и надо. Я уже не могу это терпеть, вчера он сказал что считает, что у нас с ним нет будущего, так как он разочаровался во мне и чувствует ненависть от меня, я не знаю как на это реагировать. Я очень не хочу его потерять, так как люблю его. Подскажите пожалуйста что мне делать? Как с ним общаться? Или может не общаться с ним какое-то время? Заранее спасибо.
Бушманова Татьяна Владимировна
Бушманова Татьяна Владимировна
Здравствуйте, Наташа!
Ключевая проблема парня не в том, что он что-то увидел в армии (хотя, без стресса и не обошлось), и не в том, что вы в чем-то виноваты, а вот в этом:
Наташа
У него есть игровая зависимость
Найдите в интернете любую книгу или статью об алкоголиках и наркоманах, замените слова "алкоголь", "наркотик" на "игра, ставка" и вы поймете, насколько глубока проблема.
Позаботиться в данной ситуации вы можете только о себе, помочь можете только себе. Необходимо научиться видеть отдельно вашего парня, а отдельно - его проблему зависимости. И, любя его, не потворствовать его поведению. Не кормить его болезнь, давая, например, деньги на ставки.
Разумеется, отказывая ему, в ответ вы получаете агрессию и обвинения. Но, поддаваясь чувству вины, вы "помогаете" ему всё глубже погрязать в зависимости и долгах. А самое главное, вы неизбежно теряете уважение в его глазах - как можно уважать человека, который позволяет так себя использовать?
Вы боитесь потерять эти отношения, и это естественно. Вам хочется помочь ему, вытащить его, но это тот самый случай, когда помощь заключается в невмешательстве. Когда нужно не протянуть руку, а убрать ее. Свою зависимость может победить только он сам, но для этого их надо, если так можно выразиться, оставить наедине.
А все, что вы можете сказать ему, это дать понять, что любите его, но не будете мириться с его болезненной страстью. И быть готовой к тому, что он выберет не вас, а свою зависимость. К сожалению, такое случается.
Почитайте брошюру "Жесткая любовь - альтернатива попустительству", которая лежит в свободном доступе в интернете. Там есть ответы на вопрос, как близким зависимого человека вести себя с ним.
Бушманова Татьяна Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге
4500 р.
Здравствуйте, Наташа!
Ваш молодой человек - зависимый. Стресс, полученный в армии, спровоцировал срыв. Ваше поведение называется созависимым. Своим созависимым поведением Вы поддерживаете его зависимость (например, даете деньги, чтобы избежать чувства вины и проявления негативных чувств с его стороны).
Ваши отношения не делают Вас счастливой, но Вы не хотите их терять. Это не любовь, а созависимость. Почитайте мою статью "Что такое созависимые отношения?" http://www.all-psy.com/stati/detail/1795/1/ Надеюсь. она Вам поможет.
Вам надо начинать работать с собой, со своей моделью поведения. Самой это сделать очень трудно, нужна индивидуальная работа с психологом и работа в группе психологчиеской поддержки для созависимых. Когда начнете меняться Вы, появиться шанс, что изменится и он, что он захочет начать работать со своей проблемой. Если же он выберет зависимость, то работа над собой даст Вам силы выйти из этих отношений, которые Вас разрушают.
Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с этой проблемой.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
