Как вернуть девушку? Как изменить себя?

Добрый день.

Хотелось бы рассказать свою странную, необычную и грустную историю и спросить совета.

Начну с краткой сводки. Хотя, боюсь, перерастёт в подробную :) (не зря боялся, переросла)

Но сейчас предпочту описать в деталях, чтобы осветить ситуацию как можно подробнее.

Меня зовут Матвей, мне 18, оканчиваю школу, планирую поступить в институт на достаточно необычную творческую профессию, твёрдо выбранную самостоятельно ещё 6 лет назад. Вырос в тихой интеллигентной семье, без отца, с матерью и бабушкой, в "женском" обществе в условиях гиперопеки и строгих моральных установок и принципов. Не курю, не пью. Окончил с отличием художественную школу. С успехом завершил достаточно большое количество творческих проектов. Прекрасно владею логикой, информатикой, математическими науками, в то же время - отлично даются гуманитарные науки, сюда же - маниакальное увлечение иностранным. Любил и люблю учиться. Отсюда прекрасные оценки в школе и все вытекающие из этого школьные проблемы и ужасный характер, но об этом ниже.

Интроверт. В прошлом из-за завышенных требований к результатам обучения и постоянного участия в олимпиадах без перерывов перенёс очень серьёзное эмоциональное выгорание с десоциализацией и серьёзным изменением жизненных ценностей. Пережил предательство.. Это всё и стало причиной перехода в новую школу.

Она - старше меня на пару месяцев, также заканчивает школу, планирует поступить в институт, на экономическое направление, но не уверена в выборе профессии. Подобно мне росла без отца, в таких же условиях гиперопеки, вот только с навязыванием и прививанием куда более строгих моральных принципов. Не курит, не пьёт. Из увлечений - мечтала танцевать, вместо этого была отдана (!) в кружок рукоделия. С удовольствием работала воспитателем в детском лагере. При этом - интроверт. И тоже перенесла два года сильной депрессии. Удивительно схожие судьбы..

С самого детства во мне воспитывали сдержанность, манеры, воспитанность, такая вот тавтология. Разумеется, в современном обществе такой человек будет выбиваться из общего ряда. Отсюда - издевательства, насмешки одноклассников. Сначала - обидно, потом стало как-то всё равно. Сосредоточился на обучении, из-за неумения отказать взял на себя огромное количество олимпиад, вытягивал оценки на "отлично", ведь не мог получить ничего другого... Перегорел. И сильно. На восстановление и на то, чтобы разобраться в ситуации ушло пару лет. Проведённых на домашнем обучении. Единственное, что вытягивало меня, держало на плаву - мечта. Пожалуй, моя небольшая уникальность в том, что я всегда точно знал, чем буду заниматься. А вообще..

Отличная ситуация, не правда ли? Обратили внимание? Ни слова про отношения. Ни про социальные, ни про личные. С одной стороны - ребёнок, какие могут быть личные отношения? С другой.. Их не было. Были чувства к девчонке (да-да, именно "девчонке", иначе её не опишешь), даже, помнится, написал СМС, признался в любви но.. не подписался. Так и осталось где-то в старом телефоне ответное сообщение: "Кто ты?".. Любил 6 лет.

И, апофеоз - ни разу ни показал чувств. Она догадывалась, но никак не отвечала.. Да и не нужен был ей я. Проявляли чувства ко мне и другие девушки, но я не обращал внимания. Учиться важнее.

В художественной школе лишь два человека учились в ней с самого начала и до конца. Я. И девушка, которая тоже нравилась. И вновь - ни слова.. Хотя, признаю, именно здесь у меня были очень хорошие и близкие друзья.

Но нужно было как-то выбираться из сложившейся ситуации. Единственный вариант - вернуться в общество. Со сменой окружающей обстановки. Апатия уже надоела. Нашли выход. Проехав сотни километров, я остановился у близких родственников. Предстояло пойти в школу, вновь пойти в то место, которое меня однажды так сильно сломало. Нужно было перебороть страх. А я.. Просто перестал его чувствовать. Как? Был готов ко всему, включая самое худшее. Что-то вспомнился Лермонтовский "фаталист". И сработало. Без малейшего страха или волнения познакомился с классом.

Пришёл уверенным, решительным молодым человеком.

И на одном из уроков сел с девочками, пообщался, познакомился с НЕЙ. Тогда ещё ничего не чувствовал. И однажды она предложила вместе дежурить.. Подежурили. Встречались перед первым уроком, каждое утро, разговаривали. Однажды, после экзамена, с которого выходили в разное время, пересеклись с ней. Случайно. Проводил её до улицы. Потом проводил до дома. Встретил с репетиторства. Ради меня она рассталась с парнем (о многом говорит, первый звоночек, должно насторожить - и насторожило) Прекрасные прогулки.. Зимой, в стужу, в мороз и вьюгу.. Поддерживал в трудную минуту, заботился, волновался, переживал, развлекал, помогал. Общались, узнавали друг друга.. Нравилось проводить время вместе. Чувствовал..

Но в какой-то момент чувства прошли. Угасли. Прошла влюблённость, открыв всю нелепость ситуации. Все эти короткие прогулки-забеги, ни разу не побывали в кафе, не смотрели фильмов.. Не говоря уже о более близких отношениях. Ведь даже обняться для нас - проблема.. Это не отношения, даже не пародия на них. Я разочаровался. И тогда допустил самую страшную ошибку - решил возродить чувства. Я принял её такой, какая она есть, со всеми достоинствами и недостатками. Впустил её в сердце. И чуть-чуть подождал. Сработало. На смену влюблённости пришло чувство. Вновь я чувствовал, и чувствовал сильнее, гораздо сильнее, чем раньше. Сбегала от мамы, в такую погоду, ради встречи со мной. И ходили, гуляли..

Прошу простить мне далее такой слэнг и стиль изложения, но начинается самая счастливая, тяжёлая, дурацкая и эмоциональная часть.

То был апофиоз - теперь апофигей ситуации, так сказать. На одной из прогулок, после четырёх часов на морозе, пролетевших для обоих незаметно я.. впервые сказал девушке, смотря прямо в глаза - я люблю тебя..

Реакция была нелепой, скомканной. Уже на следующий день, отметив, что очень важно различать любовь и влюблённость, сказала, что не готова к отношениям и предложила ПОКА остаться друзьями. (Френдзона-с. И тогда это осознавал, но всё равно пошёл на это)

Продолжали гулять. Её мама, по её словам, была против, скорее, из-за того, что не знала меня. Тут уже я виноват, не познакомился. Потому и встречались - только в школе, после школы или репетиторства. Говорили о том, куда собираемся поступать. ВУЗов, в которых обучают моей специальности два в стране, и оба в столицах - государственной и культурной. Её же не отпустят так далеко...

Два месяца так гуляли. Да-да, вы не ослышались. Никогда не наблюдали за форумами "пикаперов"? Нет, не тех парней с американскими машинами, а тех, которые так любят уже на первом свидании - в постель? Надо будет рассказать им про два месяца. Интересна их реакция..

Однажды, уже поздно вечером, когда никто из соседей не мог нас видеть (чего она так боялась), я поздравил её с праздником, подарил нелепый подарок: сладости и рисунок нашей первой удивительной прогулки, когда мы, забравшись на снежную гору, любовались потрясающим закатом. И в ответ.. Она посмотрела горящими глазами, улыбнулась, внезапно наклонилась. Поцеловала в щеку. Вот такой - первый поцелуй..

Уже потом написала, извинилась. Сказала, что всё это не правильно. Что поцелуй был больше, чем просто дружеский. И она так не может...

Шло время. И в какой-то момент призналась и она. Что бы вы сделали на моём месте? Правильно. А вот я.. Продолжил эти совместные прогулки.

В какой-то момент предложил ей поцелуй. Да, именно предложил. Не взял и поцеловал, а ПРЕДЛОЖИЛ. Представляю, что вы сейчас обо мне думаете, но не спешите с выводами: дальше - хуже.

Она отказала. Сказала, что я ей очень нравлюсь, но она не готова. Извинилась, она пошла к себе, я - побрёл к себе.

Продолжали прогулки... Сфотографировал её, обещал портрет.. В какой-то момент её пришлось ходить в больницу, в такое тяжелое для неё время она спросила меня, буду ли я навещать её? Сказал - да. И в это самое время меня, как единственного человека, кто мог осуществить подобное, попросили выполнить несколько сложных проектов. И из-за моего мягкого характера я не отказался от них.. Они отняли всё свободное время, все силы.. Почти не спал.. И всё же я встречался с ней каждый день, сильно волновался за неё. Вымотало. Вернулось выгорание. Узнал хорошо знакомые симптомы. И то отчаянное состояние, что делало меня таким смелым и уверенным растворилось. Организм вернулся в зону комфорта, вновь появились нерешительность, податливость, неуверенность, скромность, пессимистичность. Всё это её и оттолкнуло.

Пару недель мы ещё встречались, но общения становилось всё меньше. Однажды она не захотела, чтобы я провожал её до дома. Проводил, попрощался, она быстро скрылась за дверью.. Направился домой.. Понимал, что должен поговорить. Знал, что она может пойти на репетиторство, что можно перехватить её по пути.. Знал, что даже если напишу или позвоню - она не выйдет ради меня в такую погоду. Теперь не выйдет. Ветер бросал капли сильного, непрекращающегося дождя. Тёмное серое небо накрыло землю. Ветровка давным-давно намокла, шапки не было, лёгкий капюшон не

спасал. Пальцы совсем окоченели. Метался по улицам, потеряв счёт времени, подобно раненному зверю... Начало темнеть. В безнадёжности, совершенно замёрзший направился домой. Насквозь промокшие ботинки заполняла ледяная вода, и она казалась такой тёплой по сравнению с пронизывающим ветром...

Написал. Подробно, отчаянно. Спросил, что случилось, что случилось с отношениями. Она ответила: "У нас не было отношений. Прости". Сказала, что чувства прошли. Предложила остаться друзьями...

Знаете.. Предавали, терял близких мне людей, но никогда не плакал. Но сейчас.. Всю ночь я не сомкнул глаз. Не смог. Пелена горьких слёз застлала глаза и не давала видеть экран ноутбука.. Печатал вслепую, чувствовал раскалённые слёзы и плакал сильнее. В отчаянии и боли из букв рождались предложения, переплетаясь в единое целое, неся такое жгучее чувство...

А на рассвете какая-то сосущая жуткая пустота появилась в сердце, будто очень-очень важная часть меня погибла. Осознал, что ничего не осталось. Что не некому теперь желать доброго утра и придумывать каждый раз новое пожелание спокойной ночи. Что теперь в воскресенье я останусь дома, что не будет долгожданной встречи.. И не взять дорогого, горячо любимого человека за руку, переплетя пальцы, и не смотреть часами в эти янтарные глаза..

На следующий день, пошёл в школу, вновь переборол себя. Увидел её в классе, сидящую спиной и на секунду замер. А входить ли? Перешагнул порог. Сказал "Привет!". Улыбнулся. Сел на свое привычное место - рядом с ней. Спросила, в порядке ли я. Поддерживала, утешала..

После занятий вновь проводил её, но теперь уже не до дома. На прощание предложил обняться, она отказалась. Вновь брёл домой... Но зато теперь точно знал, что буду делать.

Дома достал уже родную связку сточенных, пахнущих каким-то очень вкусным деревом карандашей.. На чистом белоснежном прямоугольнике появилась первая неуверенная линия. Рядом упала солёная капля..

К вечеру портрет был готов. "Привет. Я заскочу в 8? Буквально на пару минут. За мной осталось невыполненное обещание." - отправленное сообщение за считанное мгновение преодолело разделявшее нас расстояние. И вот уже бегу по покрытой сумерками улице. Говорить было уже сложно, горло болело.. Простуда взяла своё. Наспех повязанный шарф стягивал шею. Их последних сил удавалось сдерживать кашель. И слёзы. Да и температура жгла кровь и била в голову.

Я не просто так выбрал это время. Мы любили гулять зимними вечерами, ночь любезно скрывала нас от лишних глаз. Да и мы не упускали шанса полюбоваться звёздным небом.. А сейчас нужно было поставить точку. Сделать то, что всегда было запрещено, то, что она подарила мне, но отказалась от ответного подарка.

Подошёл к дому. Встретила мама. Ожидал чего угодно. Но она спокойно, и даже... по-доброму, что ли, спросила, "Матвей, это ты? Тебе А. позвать?", "Добрый вечер, да, если можно" - ответил я. Вот так. Дело-то не в маме.. Приметил в дальнем конце двора незаметную фигурку. Её бабушка. Тоже наблюдает.

Распахнулась дверь. Маленькая нежная фигурка с распущенными волосами, прекрасная, прекраснее, чем когда-либо доводилось видеть, шла ко мне по тропинке. Откроет калитку или нет? Доверяет ли? Вышла. Протянул ей подарок, наклонился прямо к ней, совсем близко и прошептал: "Спасибо за всё", замер на секунду..

Она, поражённо улыбаясь, прошептала "Ты потрясающий художник!"..

Бабушка подошла ближе. "Извини, меня зовут. И я замёрзла" - она спешно скользнула за калитку. Я приблизился к ограде, посмотрел её прямо в глаза. "Что?" - спросила она. Её бабушка подошла к ней совсем близко. "Ничего," - тихо ответил я, - "Пока!".

Капюшон скрыл моё лицо. Я брёл по тёмной улице, не разбирая дороги, а по щекам пробегали одна за другой такие горячие, обжигающие капли...

Может, у меня и есть интеллект, таланты, ещё какая-то ерунда.. Но одно мне ясно точно. Идиот. Я - идиот. Ребёнок.

Не знаю, кого будете винить вы, но я виню лишь себя. Упустить такого человека.. Убить самое ценное чувство в мире.

Поведение и воспитание. Нерешительность. Какую же злую шутку сыграли они со мной... Если бы я мог измениться.. Ведь этого не смог сделать со мной даже страх смерти.. Как?

Не спрашиваю, можно ли вернуть человека, хотя это и было бы чудом, за которое я отдал бы всё..

Хотя нет, именно это и спрашиваю.

Есть ли где-то в глубине души крупица, последняя не угасшая, слабо тлеющая искра надежды и любви? Способная разжечь пламя с новой силой? Где её найти, как когда-то нашёл я?

Да, жизнь, да, такое случается. Но знаете.. Слишком часто смирялся, слишком часто жил дальше. Слишком часто сдавался. Слишком многое забывал..

Но сейчас.. Ведь я был счастлив с ней и всё, что хотел и хочу - чтобы она была счастлива со мной.

Сейчас прошу лишь о помощи.

Как вернуть её? Как изменить.. себя?