- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте!
У меня такая проблема, в моей семье папа выполнял роль мамы, а мама папы. Т.е. мама у нас была основным добытчиком, решала бытовые вопросы, принимала серьезные решения, папа же занимался домашним хозяйством, стирал, готовил еду, играл с детьми и никогда не лез к маме со своими советами. Я привыкла к тому, что в доме главная женщина и конечно переняла эту модель поведения. Но маме моей действительно хорошо удавалась эта роль! И с отцом они никогда не конфликтовали.
В семье моего молодого человека все было наоборот. Командовал и решал все вопросы диктатор отец, мама и дети лишь бесприкословно подчинялись. Часто отец орал на маму. Мама занималась детьми, готовкой, стиркой, уборкой и привлекала детей себе в помощники.
Поначалу, как только мы познакомились с молодым человеком, мне казалось, что он очень напоминает моего отца, такой же мягкий и скромный человек, хозяйственный! Он умел выполнять всю домашнюю работу и мне казалось, что ему это доставляет удовольствие, но я ошибалась.
Стоило нам начать жить вместе, как все переменилось! Он стал командовать, хотел, чтобы я ему готовила, убирала, стирала и подчинялась бесприкословно! В общем стал походить на своего отца, который ко всему прочему маму не особо уважал, а особенно ее труд. Конечно я стала противиться, т.к. тоже не лыком шита и привыкла, что командовать в доме должна женщина! И тут началась самая настоящая борьба за лидерство! Никто не хотел уступать, мы постоянно выясняли, кто же у нас в доме главный. Иногда мне удавалось покамандовать, но парень всегда ходил надутый при этом и особо не хотел ничего делать. Когда командует он, меня это сильно раздражает, к тому же, как мне кажется, ему это не совсем удается!
Скажите, что делать в такой ситуации? Можно как-то прийти к миру? По-моему мы с ним просто не уживемся вместе...
Куда делся тот тихий и скромный мальчик, которым он был у себя дома? Или просто в тихом омуте, черти водятся, вот они и вылезли, как дали ему свободу?
Я конечно могу послушать его, но прожить так всю жизнь, что-то не очень бы мне хотелось. Сейчас уже пошли разговоры, что и работать мне не надо: сиди дома, готовь еду, а потом, когда дети родятся, будешь заниматься детьми, но я же не домработница в конце концов!
Надо сказать, что пока сильных скандалов еще не было, но я очень сильно расстроилась, увидев своего молодого человека с другой стороны, потому что все еще свежи воспоминания, как я ходила к нему в гости в первые два года нашего знакомства, и как он красиво ухаживал за мной: пальтишко снять поможет, тапочки даст, чаек сделает, накормит, говорит нежно и ласково. Вот почему все это пропало сейчас? Его как подменили!
Иногда мне кажется, что он просто не понимает, что вести себя, как его отец не стоит, может даже ему и хочется быть другим, потому что он конечно видит, что я расстраиваюсь и сам при этом тоже начинает грустить, но видимо, он просто не понимает, как ему себя вести по-другому, он просто не видел этого и не знает как надо.
На данный момент у молодого человека трудности на работе и командую сейчас я. Он же ушел в себя. Мне кажется, что и мне надо быть более сдержаной в проявлении своих командирских наклонностей, но я, чесно говоря, даже не понимаю, как можно быть тихой, мягкой, не командовать, просто беда..
Что вы можете посоветовать в данной ситуации?
Заранее спасибо!
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Надежда , Вы верно все понимаете- мы выбираем поведение своих родителей-как образец. Поскольку иного не знаем. Двум лидерам очень сложно делить пространство, если один держит победу- другой впадает в уныние и наоборот.
Единственный выход в такой ситуации- сходить к семейному психологу, где с помощью специалиста пара четко определит потребности в семье каждого и согласует их. С таким психологическим контрактом конфликты и неудовольствия взаимные уйдут.
Звоните, поработаем.
Здравствуйте, Надежда.
Для того, чтобы построить свою, уникальную семью, а не подобие родительских семей - нужно хорошее понимание что мы ждем от отношений, и какие ожидания возлагаем на партнера.
Это лучше всего прояснить на консультации.
Если партнеры действительно хотят быть вместе -то проблемы такого рода можно решить.
Обращайтесь.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна.
Здравствуйте,Надежда!
Конечно, вам хочеться романтики ,нежности и ласки в отношениях.
Да и вашему партнеру нравиться вас оберегать. Строго выполняемых ролей в семье может и не должно быть. А взаимная поддержка и уважение необходимы.
Однако, дружелюбные отношения однозначно небходимы чтобы в семье было комфортно.
Заходите на мой персональный сайт и там есть информация способная помочь.
Изменить ситуацию и развивать отношения в позитивном направлении вам можно.
Однако, радикально менять и спешить не следует.
И конечно, идивидуальные консультации для того чтобы вам найти выход подойдут.Обращайтесь.
С уважением, Алла Кудряшова.