Потеря отношений после 20 лет семейной жизни

Кризис середины пути... В первой половине жизни все как то понятно, структурировано, надо расти ть ребенка, делать карьеру, зарабатывать, приобретать материальные блага... И вдруг.. Дети уходят.. И все, что было построено, начинает рушится.. Старые смыслы не работают.. Новых пока не создано.. Эта пустота, вакуум смыслов пугает и дезорентирует, партеры пытаются заполнить эту пустоту "новизной", хотя новое можно и нужно строить внутри семьи.. Искать новые смыслы.. Кризис он есть всегда, во всех отношениях. И иногда кажется, что проще расстаться, чем пережить его. Вместе. Как спасти семью? Кроме как психотерапия, ничего не поможет. Как личная для начала, что бы разобраться с собой, так и семейная, что бы "услышать" друг друга, что за слежками и подозрениями стоит не недоверие, а страх.. Потери.. Отвержения, одиночество.. Для того, что бы разглядеть истинные цели скандалов,  избегания, молчания, необходим психолог.. Ну нет других вариантов.. 

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Татьяна, добрый день. Чтобы попробовать спасти ваши отношения, имеет смысл спасти себя от тех отношений которые есть на данный момент. Растворение в семье и в отношениях может иметь не очень приятные последствия. Потеря ценности со стороны супруга к тому что создано вами вместе. Вам принадлежит только часть ответственности за сохранение семьи. Если присутствуют чувства с которыми вы не справляетесь, вы можете получить полную консультацию, которая даст возможность изменить отношение к происходящим событиям.

Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Татьяна

Пока дочь была дома все было замечательно

Если вы оба жили для ребенка и ради ребенка, и ваши семейные отношения были "приложением" к выращиванию ребенка - то да, может быть и было замечательно. Но вы задавали себе самой и мужу вопрос - а вы способны вообще жить как ПАРА? Не как мама и папа ребенка, а как пара?

Татьяна

Он стал прятаться,разговаривая по телефону, блокировать телефон.

Проблемы, на самом деле, в одночасье не возникают. Скорее всего, все это накопилось, а уход дочери только спровоцировал это. Но не был единственной причиной. Да и вообще мог не быть причиной. Ведь это ВАШИ отношения. И значит, если муж стал прятаться и т.д. - значит его уже какое-то время (и довольно давно) что-то напрягало. А уход дочери только "развязал руки" его реакциям.

Татьяна

У нас не стало общих интересов,дел,друзей, иногда даже не о чем поговорить.мы никуда не ходим вместе.

А как было до того? Какие были ваши общие дела? Действительно ли это были ваши общие интересы или разного рода "надо"? (Кстати, это же может относиться и к друзьям - ему действительно нравились эти люди или просто привычка и "все равно больше некуда пойти"?) И куда вы раньше ходили вместе? Кому это было на самом деле интересно?

Татьяна

Так же он охладел к отношению к дочери,когда она приезжает.

От вашего текста такое ощущение, что муж долго играл роль примерного семьянина в том числе и ради дочери. А когда она стала жить своей жизнью, он вдруг понял, что ему НЕ НРАВИТСЯ то, как он живет. Да и предлог исчез из поля зрения. И у некоторых рождается такое: "я достаточно пожил "как надо" и "как правильно", я вырастил ребенка и выполнил основные социальные программы, теперь я хочу пожить для себя!"

Печально, конечно, то, что ваш муж не высказал вам это честно, но с другой стороны - а было ли принято в вашей семье говорить честно по поводу того, что реально не устраивало? Возможно, вы воспринимали критику и недовольство в штыки, и со временем муж перестал пытаться доносить до вас свое недовольство? И делаете ли вы сами то, что реально ХОТИТЕ или живете "как надо"?

В том, что произошло - и есть смысл разбираться с психологом, вам самой прежде всего. А потом, если муж захочет - и с ним. А пока подумайте над тем, из-за чего возникает большинство семейных конфликтов, и возможно, из этой статьи вы почерпнете некоторые стратегии грамотного выяснения отношений: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Здравствуйте, Татьяна!

Вы испытываете синдром "пустого гнезда" (дочь уехала учиться). Это переход к следующему этапу ваших с мужем отношений. Теперь Вам надо заново выстраивать отношения уже на какой-то другой основе, снова становиться интересными друг другу,  обратать новый круг общения. строить совместные планы.

Сейчас Вы не знете, как это делать, поэтому контролируете, упрекаете, подозреваете, выясняете отношения, а муж уходит от всего этого в гараж и в общение с другими людьми.  

Если хотите разобраться, что Вы можете сделать в такой ситуации, приходите на индивидуальную консультацию.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург