Любовная зависимость

Добрый день! Ситуация на самом деле банальная, но тем не менее не могу с

ней справиться уже 6 дет. Понимаю, что проблема лежит глубже, чем просто

неразделенные чувства. Дело в том, что в университете я влюбилась в

однокурсника, будучи, тем временем, в отношения (сейчас мой муж). На тот

момент, в 18 лет, наверное это нормально, и часто встречается. Очень

хотела с ним общаться, и даже делала какие-то попытки, но он ясно дал

понять, что не стоит. И тут, то все усложнилась. После, так сказать, его

отказа, я не только не охладела к нему, а влюбилась еще сильнее, можно

сказать, что зациклилась. Меня перестал интересовать мой МЧ, хоть я его

очень ценила и ценю, и терять вроде не хотелось, но и о том думала

постоянно, надеялась на взаимность. Я ради него (однокурсника) изменилась,

внешне. Хотелось, чтоб он заметил меня. Просто дело в том, что я его

заметила не с первого раза,а только после того, как заметила, что он

частенько меня разглядывала на парах. Ну вот тут, я наверное, себя

накрутила, приняла одно за другое, и сама внушила себе интерес к нему.

Конечно, оказалось, это все не то. Мои преображения прошли в пустую, в

отношении его, но не для других (но другое внимания меня не интересовало,

либо нынешний Мч, либо этот, других не надо). Так прошло уже два года. У

меня к нему ничего не изменилось, но пытаться общаться я уже не пыталась,

наоборот, поняв, всю бесполезность идеи, начала игнорировать, что

проявлялось только внешне. В душе и в мыслях я жила (и живу) только им.

Далее было все более печально для меня, он встретил девушку в

университете, с которой и начал встречаться. Моему горю, не было предела,

я впала в жуткую депрессию, самооценка упала ниже некуда, я стала

ненавидеть себя и свою жизнь. К тому же, и мой МЧ уехал служить на границу

в другой конец страны, я осталась одна (доучиваться еще 2 года) без

партнера рядом, и со своими болезненными чувствами. Но время шло, учеба

продолжалась, жизнь продолжалась, у меня ничего не менялось. Я пыталась,

переключиться на других ребят, пыталась клин клином выбить, но от этого

мне еще хуже становилось. Ведь меня и так мучила совесть, за то, что я

позволила себе влюбиться, когда уже была в отношениях. А тут еще какие-то

третье лица, вообще беспредел, хотя наворотить интриг все равно успела.

Просто я думала, что это поможет забыть того, кому это вообще никогда не

интересно было. На старших курсах, когда я уже смирилась с таким

положением дел, хотя не замечать его все также старательно пыталась на

людях (но на самом деле, конечно, я следила за ним и его личной жизнью, от

чего самой не приятно, но это издержки моей мономании). Он начал пытаться

как-то проявлять ко мне внимание, где-то заговорить, подойти и т.п. Но

так, как я очень сильно была зациклена на нем, считала себя его не

достойной, ниже по всем возможным уровнем его и его девушки, что всячески

избегала этого. Хотя и тут, возможно, мне просто это все казалось, ведь

человек видит, то что ему хочется видеть, все эти игры в гляделки и т.п.

Но тянуло меня к нему ужасно, когда он был рядом, или что-то спрашивал или

говорил, да даже просто смотрел, у меня начинала кружиться голова, и

вообще становилось дурно. В общем все так и закончилось. Универ мы

закончили, видеться нам больше не где. И тут я было вздохнула свободно,

думала, ну все источника нет, и мучения мои скоро закончатся. Ох как же я

ошибалась... В итоге, из-за стольких лет мучений, и жажды быть кому-то

нужной и любимой, и вообще счастливой, я решила, сбежать сама от себя... и

уехала в дикую глушь к моему МЧ, с которым, я эгоистка, так и не

разорвала отношений. И еще чего смешнее, выскочила замуж, дабы спрятаться

от своих проблем и начать новую жизнь. Но к моему большому разочарованию,

ничего за это время не изменилось, я все-также постоянно думаю о том

однокурснике, жалею, что мы так и не общалась по человечески, что что-то

вечно нам мешало (судьба наверное), что, возможно, я его больше никогда не

увижу (а это меня вообще убивает, ведь на самом деле он не произвольно,

сделал для меня много хорошего, я реально изменилась в лучшую сторону, но

вот низкую самооценку, неуверенность, проблемы со здоровьем, и не желание

жить без него, зацикленность на прошлом тоже приобрела). Понятное дело,

что зла я на него, не держу, и все такое, искренне желаю ему счастья, но

как мне перестать жить и мечтать о нем, как наладить свою жизнь, вернуть

страсть к нынешнему уже мужу (мне перед ним очень стыдно, я его уважаю и

ценю), или вообще развестись (только тоже не могу понять, люблю я мужа или

просто привычка) , найти цель не связанную с ним, да и просто забыть

"нафиг" и перестать мечтать, я не знаю. Я его не видела уже два года, а

ситуация не меняется, я живу как в двух мирах, и в виртуальном даже

больше. Понимаю, что такая привязанность и одержимость = это все проблемы

с детства (тоже было много трудностей в семье, да и очки я носила всю

жизнь, постоянно обижали, из-за этого комплексы и низкая самооценка. Но

вот ради него, я как раз и сняла очки, выглядеть стала лучше, а самооценка

так и продолжала и продолжает прыгать). Пыталась анализировать, простить

себя, и другие техники. Занимать всякими делами, работой, хобби, насильно

не думать (что глупо вообще), да и просто смириться, что меня не любят.

Все в пустую. Наверное, у меня какой-то "синдром Адели", правда бегать за

ним я не хочу, а тем более умирать из-за этого, наоборот, просто забыть и

отпустить. Всегда считала, что добиваться любви. выпрашивать, заслуживать

это глупо. Я отчасти верю в судьбу, в данном аспекте. Поэтому понять, что

не судьба, я еще в университет поняла, а вот принять так и не смогла.

Пожалуйста, подскажите, в чем корень проблемы, и как от этого можно

избавиться...я просто уже не знаю, что с этим делать, ведь это реально

мешает жить...из-за этого у меня другие проблемы есть и продолжают

появляться...Извините, за такую не маленькую предысторию. Я даже, никогда

этим в таком объеме и не делилась. Часто думала, что надо обратиться к

специалисту, но было стыдно, если честно, ведь такое сплошь и рядом. А

сегодня утром проснулась и поняла, что все хватит, нет сил жить его

жизнью. Спасибо!