Не знаю, что со мной

В конце 2013 года на протяжении 3 или чуть больше месяцев я страдала от депрессии. Хотела покончить с собой, но мама вовремя меня поймала. Но с тех пор у меня ощущение, что я так полностью и не вышла из той депрессии. Мне сейчас 18, и я почти ничего не ощущаю. У меня есть желания, но нет радости или грусти. Я словно набита ватой, мне уже абсолютно все равно на поступки людей, добрые или хорошие. Все равно на их слова. Я никому не верю, думаю что все врут и не держут обещания. Я ожидаю абсолютно всего от всех, даже от родных.

С родителями у меня не слишком доверительные отношения. Мама еще может понять, но она человек практичный, ей не понятны страдания на пустом месте. С отцом мы живем на разных планетах. Он воспринимает меня как своего врага, будто я стараюсь везде подставить его, подставить под ножку, будто хочу сделать ему плохо. И я от этого устала, но в виду моего состояния я перестала с этим бороться, мне стало абсолютно все равно на его мнение. На его слова.

Иногда накатывает волной и я хочу кричать, разрывая глотку. Хочу плакать и ломать все вокруг. Хочу избить кулаки в кровь. Но я никогда этого не делаю. Вместо этого включаю громкую музыку так, чтобы рвались барабаные перепонки. И я не могу понять что со мной. Почему я так себя веду? У меня нет близких друзей, я абсолютно никому ничего о себе не говорю. Потому что не все поймут, а остальнын могут воспользоваться моими слабостями.

Когда у меня была депрессия все это видели, но не пробовали помочь. А те кто "пытался", как выяснилось потом, смеялись и обсуждали как же я всех достала. Парень, который мне нравился, просто поиграл со мной с чувства, о которых я всегда мечтала и ждала, а потому бросил, прекратил любое обещния и начал ухаживать у меня на глазах за нашей одноклассницей. Никто и не пробовал меня поддержать, спросить как я или порадовать.

Хочется напиться и буянить. Делать что хочется. Хочу почувствовать боль, острую колющую внутри. Почему так?