Хочу принять решение

Здравствуйте, я Алина. Хочу принять решение, возвращаться ли мне к мужу или жить дальше без него. Мне нелегко это дается.

Я ушла от него год назад к родителям, месяц живу сама – получила небольшое наследство, теперь у меня свое жилье, в котором ничего нет и которое я постепенно обставляю и очень горжусь этим. Так же появилась неновая иномарка, так что материальных проблем у меня теперь нет, чувствую себя вполне самостоятельной.

Ушла от него, прожив 4 года из-за равнодушия, наплевательства, жадности, зазнайства, постоянных гламурных пьянок – всё это постепенно усугубилось за 4 года, что вызывало и мое негативное отношение к нему. Перестала чувствовать себя женщиной, так как не было ласки, нежности, секс очень редкий и то для удовлетворения его потребности, не было заботы. Было ощущение, что живу с депрессивным подростком с закидонами. Готовила, убирала, пыталась понять.

Апогеем стала его влюбленность в другую и мое цепляние за него. Я явно была нездорова психологически. Терпела такое несколько месяцев, похудев в два раза, не спав. Когда поняла, что близка к помешательству – ушла.

Этот год по-отдельности мы не прекратили общаться. Постепенно он стал мягче. Я работала над собой, роли поменялись – он уговаривает вернуться, делает дорогие подарки, проявляет заботу. Я держу его, но не верю в НАС. Он мне близкий, как старый друг, но мужчиной я его не ощущаю – слишком много всего он сделал. Пыталась быть шутливой, нежной, но с ним тяжело так – он скуп на эмоции, он изворотлив что ли. Я проявляю эмоции – он морозится. Потом он проявлять пытается – а я уже в ступоре. Общение со спотыканиями. Мы цепляемся друг за друга, как зависимые, больные. Знаем друг друга 10 лет.

Последнее время думаю, что мне все равно, будет ли он рядом или нет. Устала. Но он почувствовав это, утраивает усилия. И я опять зависаю – может всё же получится?.. Я скучаю по нему, но не испытываю сексуального влечения. И думаю, что мне тяжело будет опять делать что-то для него, обеспечивать быт, пытаться поддерживать - слишком долго это было игрой в одни ворота. И есть страхи: если мне не хватало от него мужской ласки, нежности - так её и не будет; если меня злила его жадность – так она вряд ли куда-то делась; если у него были склонности к пьянкам - так они и остались…. И при этом он мой муж, первый мужчина, человек с которым прожила почти пять лет… И кое в чем изменился...