Прошу помочь восстановить отношения

Ярослав, здравствуйте.

Такое, конечно, очень сложно простить, но если отношения близкие и глубокие, то возможно. Но только Вы можете об этом судить, а не я. Но могу сказать, что нужно достаточное время, чтобы переварить всю эту "правду", не приятную и очень болезненную. Вы в свои очередь можете лишь безропотно ухаживать за своей избранницей как в первый раз. И еще важно принимать и ее, так скажем недостатки, с пониманием. Тогда система может уравновеситься.

Еще, есть вариант, действенный, но не быстрый и не простой - это парная консультация (и не одна) у психолога(гов), где вы можете повзаимодействовать с партнером и психологом, который может стать как переводчиком для вас, так и мудрым спутником и советчиком!

Удачи! И если любовь настоящая - боритесь за нее!!!

Савостеенко Наталья Александровна, психолог в Минске

Ярослав, здравствуйте! В вашей истории можно понять вех участников. Ваша жена хотела вас вернуть и делала все возможное для этого. Девушка затеяла роман, по сути, с женатым мужчиной, что всегда чревато неприятными ситуациями. Вы разрывались между любимой женщиной и женой, по отношению к которой чувствовали ответственность.

На самом деле сохранять честность к возлюбленной, когда не можешь справиться с чувством вины по отношению к жене, достаточно сложно. То, что вы скрывали от девушки правду изначально, конечно же, вас не красит, но все мы совершаем ошибки. 

Сейчас доверие в вашей паре подорвано, и вы хотите его восстановить. Вы пишите, что готовы меняться. Возможно, к изменениям вас сподвигнут более открытые и честные обсуждения ваших отношений с любимой. 

Ярослав

я не смог сказать своей девушке о том, что продолжал жить с супругой, потому что боялся непонимания, боялся ее потерять

Вам стоит обсудить этот момент. Обратите внимание, вы изначально не очень доверяли своей возлюбленной. По каким-то причинам вы решили, что она вас не поймет. Либо она вам дала повод так думать, либо вы себе нафантазировали, что не найдете поддержки в этом вопросе от нее. В любом случае, вы решили разбираться с проблемой самостоятельно, не посвящая в это любимую.

На сегодняшний день вы можете вместе сесть и решить, как будете поступать дальше в сложных ситуациях - обсуждать все шероховатости и быть честными друг с другом до конца, либо действительно беречь нервы друг друга  и решать некоторые вопросы самостоятельно. 

Покажите возлюбленной всю серьезность своих намерений. Признайте свои ошибки. Спросите, как вы можете ей компенсировать моральные страдания и какие конкретно действия с вашей стороны помогут восстановить ее доверие. Дайте ей понять, что отношения  вам дороги и вы готовы меняться. Если она вас действительно любит и дорожит отношениями, то должна пойти вам навстречу, пусть и не с легкостью, и не сразу. 

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Когда же она узнала о том, что у меня есть девушка, которую я люблю, она впала в депрессию, и мне было страшно за нее. Она быстро потеряла вес, мало спала. Я продолжал с ней жить, 

Сексуальных отношений с женой в то время у нас не было, хотя она несколько раз пыталась

 Сильна Ваша бывшая! В депрессии пытаться добиться сексуальных отношений! Это не депрессия, Ярослав, а манипуляция, Вами.  Цель – заставить почувствовать вину, которая заставит Вас остаться.

Что касается Вашей жены, то двигать ею могло что угодно: страх одиночества, беспомощности, небезопасности жизни, страх становится взрослой и ответственной и т.п.

И главная ее проблема заключается не в том, что она боится, а в том, что она не говорит об этом честно, прямо, не обращается с просьбой о помощи в сложившейся ситуации, когда Вы должны ее покинуть. Ей мешает стыд, гордость и многое другое. Поэтому управлять Вами, использовать Вас ей проще…

А вот, что за рычаг, с помощью которого Вами так легко можно манипулировать, вопрос отдельный.

 Мне казалось, что своим присутствием я помогаю супруге смириться с новой реальностью.

 Ну естественно, Вам, Ярослав психические защитные механизмы выдадут такую интерпретацию Вашего поведения. Сложно самому себе признаться, что Вы что-то делаете, скажем, из страха перед выбором. А давайте я Вам на выбор предложу еще пару.

«Если я уйду, вдруг она заболеет, покончит с собой, и тогда я буду виноват в этом», «Я ее отвергну, предам и тогда стану подлецом или предателем, как когда-то уже поступили со мною».

Чувство вины – похоже, привычное для Вас чувство. Когда оно хроническое, стоит обратить внимание на то, насколько Вы на самом деле не свободны в своей жизни. Там где свобода, там возникает ответственность за последствия своих действий, а именно готовность принять эти последствия как неизбежность Вашего выбора. Вы принимать эти последствия боитесь, избегаете всеми возможными способами. Вы ссылаетесь на возникающее чувство вины, которое так легко в Вас вызывать,  не понимая того, что вина всегда будет возникать как спасительница от любых ответственных шагов в жизни.

 я не смог сказать своей девушке о том, что продолжал жить с супругой, потому что боялся непонимания, боялся ее потерять

Я мог себе позволить остаться у нее на вечер и переночевать, мы просто смотрели фильмы и общались. Она была по-настоящему одинока, и мне ее было очень жаль. Только об этих встречах я не рассказывал своей девушке, потому что боялся ее негативной реакции на происходящее. 

из-за чувства вины я шел ей навстречу.

Комментарии смотрите выше.

 Сейчас, спустя год, с нами произошла беда - вся ложь, которая касается бывшей супруги, все недомолвки касательно флирта в общении, все это стало известно. Доверие подорвано

 Это кризис. Как бы Вы не избегали ответственности за последствия, жизнь возвращает Вас в прежнюю  позицию, чтобы Вы наконец-то приняли последствия своих действий (бездействий) полностью.

 Я же каюсь и молю попробовать.

Вы по-прежнему пытаетесь избежать периода «сбора камней». Вы сфокусированы сейчас на том, что доверие подорвано и Вы опять виноваты. Вам, Ярослав, никак невдомек, что виноваты в первую очередь не перед своей девушкой, а сами перед собой. Вы предательски относились к себе самому, не позволяя себе из страха жить так как хотите. Не стоит упиваться раскаяньем и мольбами. Просто честно самому себе и своей девушке признайтесь, что Вы совершили множество ошибок, и готовы нести наказание с честью и смирением. А что делать с этим Вашей девушке, пусть она сама решает. Вы не можете ее как маленький молить о прощении как грозную мать. Вы не маленький, Вы мужчина, а она – не мать, а взрослая девушка.

 В кризисные моменты у меня получалось изменяться в лучшую сторону и выносить из этого определенные уроки.

Я так думаю, что лучшая сторона это или худшая, Вам сообщал кто-то со стороны тем, что возвращались к Вам, прощали Вас и т.п.  Сложно быть зависимым всегда от тепла и признания близкого, но когда научаешься замечать, из каких побуждений я пытаюсь измениться, становится легче и проще. Ведь не настолько же Вы на самом деле не цельный человек, ведь есть же Вам за что любить и уважать самого себя. Изменения – это не лучшее и не худшее, это новое. А новое всегда двигает собственное «Я». Отношения же с людьми преобразуются вслед за преобразованиями самого себя.

 Я хочу работать над собой, чтобы сделать наши отношения здоровыми. Я очень прошу помочь восстановить наши отношения.

 Много боли в Ваших словах. Очень откликается желанием помочь прояснить, поддержать, обновить и придать устойчивость. Но это возможно только при Вашем желании действительно это сделать.

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск