Зависимость или привычка?

Прошу вашей помощи, уважаемые специалисты.

2 года назад познакомилась в соц. сети с молодым человеком.Родом он из другого города был. Началось всё не так как я хотела, началось всё с моего вранья, я приписала маленьких 2 года собственной жизни. Мне было 14. Спокойно общались около месяца, а потом слово за слово, фраза за фразой, в общем как это бывает нарисовала идеал, влюбилась. Начались бесконечные телефонные разговоры, признания и т.д., были планы, чтобы он приехал, но на самом деле оба настроили замки.

Чем больше мы общались, тем больше естественно я его узнавала. Чувствуя косвенно, что его хакартер и привычки явно отличаются от моего вымышленного идеала, через несколько месяцев я его бросила. Но бросила на словах, что не ужасно, дак это то, что мы продолжали немного разговаривать.Я не могла его отпустить внутри себя. Ещё через какое то время пришёл счёт за телефон, потому что звонила в основном я!! Я попросила помощь у него оплатить, на что услышала наиглупейшую *отмазку*. И опять замки!!! Я просто забыла про это, забыла!!! Прообщавшись ещё пол года сухо и безжизненно мы удалились и не общались почти год. Иногда у меня случались срывы, я плакала, но от чего? Я скорее скучала не по нему, а по словам, сказанными им. Этой осенью началось всё не опять, а снова. Сначала сухое общение, приветкакдела и т.д., а потом оба потихоньку пришли к тому, что чувствуем всё до сих пор. К зиме всё стало только тяжелее, начался процесс привыкания. Опять ночные разговоры и т.д. Но что я заметила, дак это то, что оба начали замыкаться в своём мирке, оба ушли в виртуальность, хотя с виду оба здоровы и счастливы. Но было одно большое но, оставалось признаться, что я на 2 года младше. Это было что-то вроде теста, если примет меня такую какая я есть, значит действительно чувствует что-то ко мне. Принял, простил. На нг решил быстро приехать ко мне, но было поздно, билеты не купить, всё распродано. В виртуальном плане всё развивалось быстро и стремительно. В реальном же становилось всё хуже, я запустила учёбу окончательно, ночами разговаривала, а днём спала и еле как училась. С друзьями стала общаться немного реже, с мамой тоже отношения подкосились неплохо. В январе пошла на авантюру, придложенную им, продовать духи и т.д. и т.п. Всё шло нормально, мы договорились, что наберу колличество заказов, перешлю деньги, он приедет, как раз духи раздадим и наконец увидимся нормально! При этом я позже поняла, что он тонко мной манипулировал, аля *ну ты же у меня умненькая, продашь всё.* и ещё говорил так, приеду если наберёшь 100 заказов. Т.е. он начал впутывать то хрупкое, что мы создали с этой авантюрой. В очередной вечер я поделилась всем с тётей, и она мне глупой объснила во что я могу ввязаться, что я его ни разу даже не видела, и что вообще всё может закончиться плачевно(достаточно вспомнить ситуацию с телефоном), и до меня дошло. Я в тот же вечер поделилась с ним этим и сказала, что лавочку сворачиваю. Объснила почему приняла такое решение, обосновала, ведь до этого я задавала ему конкретные вопросы по поводу духов, он отвечал уж очень расплывчато. На что услышала, что я во всём виновата, что так делать нельзя, он пол месяца угрохал на меня и т.д., что из-за меня сидел дома.

Сказать, что в тот момент меня растоптали-не сказать ничего. А я глупая ему поверила. Той же ночью я высказала ему всё и решила, что с меня хватит всего этого. Он просил, умолял простить, за эмоциональность и т.д. Но я не смогла простить. Он попросил не удаляться, чтобы знать хотя бы как у меня дела, и сердце дрогнуло. Он исчез из сети на несколько дней, как выяснилось он ездил домой. Все эти дни я не могла ни спать ни есть, волновалась, обида ушла просто на второй план, а вскоре и вообще начала проходить. Мы иногда интересовались делами друга друга, точнее он. Иногда выясняли отношения, то он признавал что поступил неправильно, то вообще отрицал вину. И вот сейчас я ограничила общение совсем, отвечать стала редко. Но то, как он со мной стал говорить, ни капли уважения, стал психованным. Всё что говорю-бред, поэтому я перестала ему объснять что-либо. А он просит объснить почему стала игнорировать. Я умом понимаю, что всё это нужно забыть как страшный сон (особенно месяцем ранее я поняла что вообще в какой то степени от него созависима!!!) Не знаю, что делать дальше. Чувствую, что чем дальше всё это продолжается, тем слабее я становлюсь, как-будто силы из меня вытягивают!! Что мне делать? Может быть обратиться к психологу?