Биологический отец

Здравствуйте Nadejda

, с большим вниманием прочла ваше письмо и честно скажу-получила огромное удовольствие от его содержания!  Вы затрагиваете  переживания детские в жизни своей , и при этом, в вас столько Света и Добра.

Теперь,предлагаю перейти уже к вашим многочисленным ключевым фразам и вопросам ,на которые я постараюсь  ответить :

Он замечательный человек. Я узнала, что он мне не родной по крови, в 13 лет.

Несмотря на то, что вы в 2 года остались без отца из за развода родителей, вам повезло иметь  рядом с собой хорошего человека, который смог стать для вас близким и родным  и дать вам возможность получения опыта общения с первым мужчиной ,каковым является обычно папа для своих дочерей. В вашем письме  столько теплоты и Уважения к этому человеку, что это  уже говорит о том, что вы его Любите как своего отца.

Мама сама стала рассказывать про биологического отца, но в основном это был негатив, что он подлец, что отказался от меня, что бросил, что столько зла нам причинил, все в этом духе.

Очень жаль, что мама не смогла осознать всю важность вашего периода развития ( пубертатный период) ,когда в свои 13 лет вы уже не Ребенок, но еще и не Взрослый человек. Узнать в этом возрасте о том, что родной отец вас бросил, и не хотел быть рядом, узнать ,что тот,кого вы считали для себя родным человеком ,является только приемным отцом, это сильная психологическая травма ,которую вы тогда получили. И все ваши последующие действия -восприятие всех мужчин подлецами,  не умение Доверять людям и строить с ними отношения уже есть последствия той травмы, которую мама ненароком вам нанесла свои преждевременным откровением.

Мне было больно, меня не покидало чувство брошенности, ненужности, что меня как вещь просто выкинули на улицу. Мне нахватало его тепла.

Вот тут давайте немного остановимся и постараемся разобраться :

Вы жили со своей мамой, а значит вас нельзя назвать брошенным ребенком. Брошенный и никому не нужный это тот, у кого нет никого - ни мамы,ни папы, ни бабушки,ни дедушки, ни отчима. Тот, кто вообще не знает своих родителей. Так что вы здесь преувеличили свое положение. Вас никто точно не выкинул - все ,кого выкидывают, в прямом смысле слова, все они живут в детских домах приютах,интернатах. Вы разве там жили? Опять не может относится к вам. Насчет тепла ,которого вам не хватало- опять не соглашусь с вами, ведь у вас был и есть  отчим, который ,как вы сами пишите, не делил вас со своей дочерью на родную и не родную, он столько для вас сделал хорошего, разве это не было теплом его Души, которым он согревал вас все эти годы?

у меня развалилась семья, с мужем мы быстро разбежались. Я не верю мужчинам, и долгое время считала, что они все подлецы

Когда нет изначально Веры в то, что все будет хорошо, когда отношение к человеку,который находится рядом,  из позиции,что все и он в том числе,подлец, то сохранить брак и отношения просто невозможно. Невозможно человеку все время  доказывать другому ,что он не подлец . Поэтому ваш развод при такой внутренней ошибочной  установке  просто был предсказуем. Будете стараться менять свои убежедния с отрицательных на положительные,будет меняться  и ваша жизнь и отношения с другими - в целом.

мы прорабатывали обиды, и прежде всего ,которые связаны с отцом

То, что вы приняли решение начать работать с психологом очень замечательно и многие свои незавершенные гештальты ( жизненные ситуации, переживания ) вы смогли завершить и это здорово. Возможно эта работа и помогла вам весь свой негатив к отцу прожить и пережить правильно и придти уже к другому решению- найти отца не для того чтобы плюнуть в лицо ему,а чтобы увидеться и познакомиться с ним наконец то. Знать свои корни -это очень важно для любого человека. Недаром сейчас по ОРТ показывают поиски своих генеологических корней среди знаменитостей.  Ведь чем больше ты знаешь о своих родителях,предках ,тем крепче ты можешь стоять на земле и опираться на их силу за своими плечами.

Но он перезвонил, мы встретились. Оказалось, что он рад, что я его нашла, что сам меня искал,

Смотрите,как все получается- вы все время думали о том, что ваш отец вас бросил, он не Любил вас и так далее. На деле же оказалось совсем наоборт- ваш отец вас Искал, он Рад вас видеть! Вы же слышали историю своих родителей только с одной стороны - с маминой. Где гарантия того, что она была объективна в своем рассказе и там не было больше эмоций ,чем правды? Может это ее обиды,которые она также как и вы ранее,носит в себе в виде  замороженных  мин и никак не может отпустить  свои обиды на него?  В любом случае, даже если  уход отца из семьи без причины ,  имел место быть, вы не можете быть судьей свои родителям. В том, что не сложились отношения у двух людей всегда виноваты двое,а не один человек. Так что ваше желание найти своего отца еще при жизни и узнать какой он -вот единственное важное и правильное решение для вас, при том, что это было вашим собственным желанием-  найти его. Все другое не имеет никакого значения.

одинок, что не семьи не детей. И более того, у него несколько лет назад сгорел дом. Сейчас у него недостроенный, живет в заводской общаге

Каждый человек совершает те ,или иные поступки и каждый платит ту Цену, которую поступок за собой тянет  . Это как бумеранг,который когда то запускается и он рано или поздно возвращается к человеку его запустившему, а вот с чем вернется бумеранг,зависит от того, с какими мыслями,с какими пожеланиями они были запущены. С добрыми и хорошими , когда никому ты не доставил боли, то-  вернется Добром приумноженным, если же необдуманность и поверхностность к своей жизни и жизни других приносила больше страданий, то соответственно и ответный удар бумеранга жизни тоже принесет немало потерь и  неприятностей. Судя по тому, что ваш отец так и не смог создать крепкую семью, не смог состояться как Личность, при этом еще и погорел , то видимо ошибок он совершил немалое количество и это его Цена ,котрую он платит. Но.... он ее уже заплатил,как видите, он не в самом лучшем своем виде.  Возможно, вы для него сейчас единственный светлый лучик в его жизни, который поможет ему не потерять Надежду и вновь встать на свои ноги, поверив в себя. Так это ,или не так, покажет только Время, за торое вы сможете получше узнать своего отца.

Вспоминал меня маленькой, рассказывал много про то время, интересуется моей жизнью.

Главное, он тоже рад встрече с вами  как отец, он вас помнит и не забывает,так как  вы есть маленкьая частица его самого,а он есть ровно половина вас самой и это уже есть факт ,который нельзя игнорировать.

Да, сейчас я чувствую себя счастливой, пусть это и по детски звучит. У меня ощущение, нужности, защищенности. Но я ему не верю. Но гложет сомнения

Вы от встречи с отцом - Счастливы! Вы ощущаете себя теперь нужной и даже защищенной. Это уже дорогого стоит. Вот с сомнением и недоверием стоит разобраться. Если вы будете продолжать думать ,что Мир Должен быть всегда волшебным и сказочным,то тогда вам будет сложно принимать Реальность жизни,в которой может быть многое и  по разному. Но.... если вы, несмотря на все перенесенные психологические  травмы ,сможете все таки относится к Миру как к более безопасному,чем опасному, то вы сможете воспринимать и себя и окружающих более с позитивной стороны. Образно говоря, если вам упал кирпич на голову в каком то месте,это никак не может означать,что этот же кирпич упадет на вашу голову снова и вы теперь перестаете вообще выходить на улицу. Согласитесь,это будет просто глупо и наивно. То же самое и в отношениях-если ваши ожидания кто то не оправдал и вы получили боль,это совсем  не значит ,что человек плохой и будет вам всегда только такой и втсречаться. Это значит только одно- вы плохо знали того человека и вы слишком многое Ожидали от него.

Но я боюсь так вкладываться, боюсь обмана. Боюсь, что он меня снова предаст.

Вот с ситуацией вкладывания  денежных средтсв я бы вам предложила не торопиться и не вступать  ни в какие денежные отношения ни с какими родственниками- ни с отцом, ни с отчимом, ни с мамой, ни с сестрой. есть же выражение -" Хочешь потерять друга,займи ему деньги". Важно уметь разграничивать деловые отношения от родственных и  только по этой причине не стоит это соединять изначально. У вас пока еще есть ранка детства и она  не затянулась окончательно, еще есть сомнения и недоверие, так Зачем вам на этом фоне создавать такие условия, когда недоверие и риск  поражения всегда сопутствует  в любом финансовом бизнесе? В этом вопросе для вас безопаснее  сказать отцу твердое "Нет" . Человек, который  к своему  уже возрасту не имеет никаких достижений как в личной жизни ,так и в финансовой , ну никак не может вызывать у вас Доверие как потенциальный партнер для совместного бизнеса, только потому что является вашим родным отцом. Лучше не начинать такой бизнес с ним  ни сейчас ни потом. Он ваш родной отец, вы его дочь и для вас достаточно уже и этого для общения.

не покидает чувство вины перед папой ( отчимом). Чувство, что я его предаю. Ведь он мне столько дал. И любви, и образование, и все, что и есть во мне хорошего, только благодаря ему.

Как можно предать человека , тем, что вы решили познакомиться со своим родным отцом? Разве ваши поиски как то влияют на ваше отношение к отчиму? Вы стали к нему хуже относится ? Вы перестали его называть папой? Вы теперь его меньше Любите? Вы его не Уважаете? На какой то мой вопрос вы ответили словом "Да" ? Если же нет,то о чем вообще речь? О какой Вине? Перед кем? Или вам отчим когда поставил такое условие,что будет к вам хорошо относится только в случае ,если вы никогда не попытаетесь найти своего родного отца? Судя по тому, что и как вы рассказываете о своем отчиме,он вполне умный и рассудительный человек и у него очень хорошие человеческие качества . Ваша Любовь  к нему и уважение это самое важное в этой ситуации и вы всегда можете сказать ему о том,насколько он дорог для вас и что его место всегда в вашем сердце никто не может отнять.

Я боюсь потерять папу отчима.

Папа-отчим вас растил с маленького возраста и он очень Любит вас, как свою родную дочь и потерять Любовь человека, вырастившего вас  ну просто невозможно. Стоит вам поговорить с отцом отчимом и сказать ему о своих причинах ,которые толкнули вас на поиски родного отца. Думаю вы тем самым получите поддержку со стороны отчима и полное понимание вас и ваших действий.

мама узнала, что я отца ищу закатила скандал, кричала, что я предательница, и не разговаривала со мной несколько дней

Мама все таки имеет склонность к Манипулированию и об этом можете прочитать здесь . Она может вести себя как угодно -кричать,обижаться топать ногами , не разговаривать и так далее,но..... только вам решать , как на это реагировать. Или вы ,испугавшись маминых  угроз и действий начинаете под нее подстраиваться, или .... вы как Взрослый человек,будете ставить приоритетом собственные желания и собственное мнение. Еще раз напоминаю ,развод это Ответственность двух людей,а не одного,и даже,если допустить,что ваш отец был действительно негодяем,таким,как его описывает мама,то мамина ошибка ни чем не меньше папиной только за то , что она выбрала именно этого человкека в мужья  в свое время и не смогла дать возможности вам расти в полной семье - с папой и мамой одновременно.Так что какие могут быть крики и угрозы?  Это не вы выбирали за нее когда то отца своего ей в мужья,а она сама сделала тогда свой ошибочный  выбор.

Я не хочу ранить папу отчима. Но и не хочу потерять биологического отца. И я знаю, мама мен не поймет, что я общаюсь с отцом.

Вам  все таки следует не забывать о том, что ваш отчим вполне Взрослый и сильный мужчина и вы его вряд ли пораните ,даже если сильно захотите. Поэтому перестаньте преживать там, где это и не нужно и опирайтесь только на Здравый смысл и собственные " Хочу" ,а не наоборот,на то, что " Не хочу". Поменяйте местами свои желания и не желания,хорошо?

как научиться доверять людям?

В первую очередь -научитесь Доверять себе,а это можно достигнуть в той же работе с психологом. Прежде чем научитесь Доверять себе, вы для начала,должны себя хорошо знать. Иначе как себе можно Доверять,если толком и не знаете ни свои желания, ни свои жизненные позиции, ни свои моральные приоритеты, ни свои Интересы и увлечения? Как видите работы у вас еще непочатый край и дай вам Бог терпения и упорства на этом пусть и долгом,но самом Интересном пути - к познанию самой себя. Будете лучше знать себя, будете Доверять себе, будете Доверять себе, будете Доверять и окружающим,в том числе и отцу  и другим  мужчинам.

Можно ли доверять отцу, да, человеку который ошибся, но когда предавшему?

Доверять в чем отцу? Если вы ,для начала будете хотя бы понимать ,что означает слово - Доверие , то вам станет как то легче понимать,как им пользоваться в своей жизни. Вот что такое по вашему Доверие?  Ответьте себе,а не мне и посмотрите, насколько у вас в этом вопросе различные какие то представления. Стоит поискать ответ на этот вопрос и это вы уже сделайте сами. Такое складывается у меня предположение, что вы Доверие путаете с каким то обычным риском - " а , будь что будет, может в это раз пронесет" и такой подход вас заставляет напрягаться. Доверять можно только в том случае,когда вы очень хорошо уже знаете человека ,вы с ним не один год вместе и вы уже  проходили множество критических моментов,где могли увидеть его качества и как человека и как друга. Можете так сказать о свем отце, которого только нашли? Нет? Значит доверяете ему настолько, на сколько для вас это безопасно самой,вот и все.

Как разулить ситуацию с мамой и отцом.

Об этом я уже писала вам выше- поговорите со своим отчимом наедине,без мамы  и вы увидите, что вас Любят и вас даже понимают и вы сможете успокоить своего отчима тем, что никто не сможет отнять у него вас - ни ваш родной отец, ни мама, ни ващ будущий муж)). Поговорить,но не оправдываться- разница огромная.

С мамой стоит тоже поговорить отдельно исказать  ей , что вы все равно есть  ровно половина  ее и своего отца, каким бы она его не считала, и что отвергая его в себе,вы отвергаете ровно половину самой себя,а значит,это будет мешать вам строить гармоничные и зрелые отношения с другими мужчинами. Задайте маме вопрос- она хочет видеть вас  в отношениях ,в браке? Уверена, что мама как раз таки этого и хочет больше всего,но почему то никак не может  увидеть связь между вашим отношением негативным к отцу и последующим разводом. Всего доброго Вам!

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны