Не умеем выяснять отношения с мужем

Здравствуйте Арай

, внимательно прочла ваше письмо и предлагю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы из письма:

Думаю в нашей жизни всё изначально пошло не так, потому что мы живем со свекровью.

С вами согласна, так как нужно заранее обговаривать все варианты совместного проживания и точно знать на каких условиях вы будете жить в семье мужа. Вы этот важный момент упустили из своего невнимания к себе и полностью предоставили решать мужу -как и где и в каком качестве  вы будете жить с ним и его мамой. Получается, ваше мнение особо никого и не волновало- вас саму,в первую очередь. Так на кого тогда обижаться то?

Она имеет огромное влияние над мужем.

Часто мамы видят в своих снохах потенциальных соперниц и стараются все время доказывать,что они и есть самые важные женщины в жизни их уже женатых сыновей.  Скорее всего, отношения между мамой и сыном всегда были из позиции Сверху  - Я тебя родила,Я тебя вырастила,а если еще и отца не было, то -Я заменила тебе и отца и мать и для пущей важности - Я тебе посвятила всю свою жизнь и Я не вышла второй раз замуж.Это уже методы манипулирования и о них можете прочесть здесь . Этих доводов мамы обычно хватает на то, что сын живет с постоянным долгом перед мамой и частым чувством Вины ,если вдруг иногда посмеет ей в чем то возразить. Получается, он Должен маме пожизненно и не меньше ,чем всю свою жизнь.

Благодаря ей, мы не научились показывать чувства при родителях, не научились распределять семейный бюджет правильно или уравненно,

Вот здесь давайте немного остановимся и посмотрим все таки благодаря кому вы многому не на учились. Вы с мужем вполне Взрослые люди, но... почему то создавая семью ,вы многие свои полномочия так и не взяли на себя. Вопрос - почему  ваш семейный бюджет стал распределяться не вами с мужем,а его мамой?  Вы  в курсе , что существует еще такое замечательное короткое слово как "Нет" ? И им нужно все таки иногда пользоваться, чтобы не позволить другим диктовать вам условия и правила,по которым вам следует жить. Говорить это слово умеют те люди, которые хорошо осознают свои границы- где начинаются они и где заканчиваются. Вы же ,скорее всего так и не получили возможность Самоидентификации ( самоопределения) и продолжаете вести себя в семье мужа , так же,как и вели себя у себя дома- с полным послушанием того, что говорят вам авторитетные люди.

он не любит моих родителей, не разрешал выяснять отношения со свекровью.

"Он не Любит моих родителей" , " Он не позволяет выяснять отношения..." - вы в качестве кого пришли в его дом? В качестве равноправного члена семьи этого дома, или.... в качестве домработницы, у которой есть расписанные хозяевами   правила и ограничения? Если вы, согласны с тем, что вы Должны   получать  разрешение на те или  иные свои действия, то тогда зачем вам возмущаться и копить обиды? Вы же согласились на такие условия,когда просто не имеете права голоса? На что и на кого обижаетесь в этом случае? Вот  не Любить ваших родителей, ваш муж точно имеет право,так же как и вы имеете право не пылать Любовью к его маме. Невозможно заставить себя Любить кого то без собственного на то желания. Достаточно иметь дружелюбные отношения и возможно,есть место Уважению,которое должно быть  взаимным-родители уважают молодых ,а молодые уважают хотя бы статус своих родителей.

Вообщем, в его любви я не сомневаюсь, но мы охладели друг к другу и очень часто ссоримся по бытовым вопросам и главному больному вопросу,это чтобы я сидела дом как на привязи.

Для начала , стоит вам все таки прояснить для себя,а что же такое вообще Любовь? Ваше поведение и ваше согласие на отношения из позиции Снизу ,уже предполагает ,что вы и сами то не Любите себя. Как же вы понимаете, по каким таким действиям и поступкам мужа, что он вас Любит?  Вы часто ссоритесь по бытовым вопросам, он Требует от вас, чтобы вы сидели всегда дома, при этом,сам может встречаться с друзьями и заниматься фитнесом. Это и есть Любовь к вам? Скорее у вас очень смутное представление определения сути слова Любовь.

Я не могу ругаться при родителях и выжидаю момент, а он пропадает на работе и снимает стресс фитнесом или посиделками с друзьями

Как понять выражение " Я не могу" ? Могу это понять только в случае, если вы не можете говорить из за физических каких ограничений- нет голоса, нет вообще возможности говорить, потому что вам кто то насильно не дает открыть рот.  В остальном это только ваше покорное согласие на то, что вы Должны молчать всегда и  не иметь права на свое мнение. Но это же ваш Выбор?

Я постралась прогнуться и приспособиться к таким условиям и к таким эдаким их характерам, но я поняла, что так устала от этого

Как часто вы ведете себя так? Приспосабливаетесь и прогибаетесь под условия,которые создаются другими? Вы понимаете, что угодить всем и сразу просто невозможно? А вы как раз это и пытаетесь делать всю свою жизнь до сегоняшнего дня. Ваша усталость вполне объяснима,ведь прогибание под других связано с прогибанием под чужие взгляды и желания и здесь нет возможности получить Жизненный Ресурс  в виде энергии,которая дает силы и положительные эмоции. Но.... опять таки это же ваш Выбор так вести себя? Прогибаться или не прогибаться выбираете вы сами.

Вариант отдельного житья не рассматривается.

Кем не рассматривается? Вы даже не можете отделить свои желания от желания других людей- мужа, его мамы. Вы даже не пишите , что ваше самое большое желание уйти жить отдельно, чтобы наконец то стать единственной хозяйкой в своем доме, и наконец то перестать все время молчать и копить обиды.  Вы сразу говорите о том, что на отдельное проживание наложено Табу-запрет и вы никогда не посмеете его нарушить. Тогда вам остается только время от времени рассказывать о том,как ваша жизнь тяжела , и при этом ,ваши силы будут убывать с катастрофической скоростью, так как черпать энергию вам неоткуда  и ваши походы по врачам станут единственным поводом выйти из дома. Вы этого ждете?  Ваше обращение к психологам за помощью, без возможности самой как то начать изменения в своей жизни,в поведении, похоже на стопроцентное перекладывание Ответственности на других. Получается, я ничего не смогу изменить,имейте это ввиду, но вы все равно мне помогите. Это все равно,что пришел к стоматологу пациент с больным уже зубом, просит помочь ему, но при этом говорит, что лечить или не дай Бог удалять я его вам не дам . Вы делаете тоже самое. Ваши проблемы в отношениях кроются не в муже, и не в его маме, вашей свекрови- она такая была и до вас. Проблемы человека всегда в нем самом - в его ошибочных убеждениях,в его неправильном построении взаимоотношений. Так что есть над чем подумать. Будете готовы брать Ответственность за свою жизнь и менять ее в лучшую сторону - приходите.  Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Арай, здравствуйте! 

Вы 5 лет в браке, подрастает двое деток. Но так сложились Ваши взаимоотношения с членами семьи супруга, что Вы утратили возможность как на собственные решения, так и на право что-либо желать.

Это объяснимо. Вероятнее всего, Вы были воспитаны так. К своим 22 годам у Вас было представление, что гибкая и терпеливая позиция снохи - самый безопасный вариант.

По-началу Вы приспосабливались быть "правильной" для семьи мужа снохой, параллельно занимались детьми (два декрета подряд - огромная нагрузка, как физическая, так и психоэмоциональная). О том, что нужно найти пути для того, чтобы в доме родителей мужа у Вашей молодой семьи была своя автономия, Вы не задумывались. Каждый человек имеет право из сложных жизненных ситуаций получать свой опыт.

В данное время пришел момент, когда Вы готовы к переменам.

Идти к ним, форсируя события и не просчитав риски, не будет благоразумным.

Нужно проанализировать формат сложившихся отношений с мужем: что ценного в них есть, какие шаги можно препредпринять для того, чтобы Вы получили свое право на желания и цели и Ваша молодая семья имела возможности жить с учетом Ваших общих интересов.

Обращайтесь лично. Готова с Вами поработать. 

Всего Вам доброго! 

С уважением, 

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана