Я застрял, не могу продвинуться вперед

Добрый День. Нужна ваша помощь.

Дело в том, что я застрял. Я прохожу личностную терапию, но ничего не меняю в жизни.

Я хочу изменить свою жизнь к лучшему и одновременно не хочу.

Знаю, что нужно взять ответственность на себя, но мне не хочется.

Я не знаю, как хотеть. Как сделать так, чтобы хотелось больше, чем не хотелось.

Я работаю на не самой популярной работе, не самой перспективной. Я госслужащий. Работа скучна и малооплачиваема.

У меня нет отношений с девушкой. Хотя я не отталкивающе выгляжу. Можно даже сказать, что у меня приятная внешность.

И ко мне часто проявляют интерес.

Я занимаюсь футболом. У меня есть определенные успехи, но мне этого мало. Я знаю, что могу лучше, но не получается.

Я пишу вам, потому что сейчас я безответственный. Я не всегда таким бываю. Бывают периоды, когда я осознаю, что нужно брать ответственность на себя,

стараюсь её брать и менять свою жизнь.

Но в данный момент я безответственный. Я жертва.

На последней сессии я чувствовал сильное сопротивление.

С утра я был очень мотивирован, жаждал встречи с психотерапевтом. В голове была мысль " Так много проблем, так мало времени...всего лишь час сессии".

Но во время встречи, в самом начале сессии мотивация пропала. Я чувствовал сильное сопротивление внутри. Я сказал изменениям "Нет".

Я постепенно начал злиться...не знаю, на себя или на психолога. Мне не хотелось продолжать, но и не хотелось уходить.

Я сидел и злился, пытался вывести психолога, играя с ним в какие-то игры. Бездарно тратил время.

В следующие несколько дней я вел себя как типичная жертва, которой не дали то, что она просила. А может даже я и не хотел это получать.

Я обижался и злился на психолога, обвиняя его во всем. В том, что он не хочет мне помочь. Несколько дней я не мог отпустить эту обиду.

Представлял, как позвоню в день встречи и отменю её, чтобы тем самым задеть психолога.

Или менял своё план, планируя придти и позлить её, по бесить как следует, вывести из себя, отомстить.

И такое у меня часто происходит...особенно раньше так было.

Сессия проходила так, как я описал, потом я долго злился на психолога, желая отомстить...потом отпускал обиду, приходил в себя, начинал себя мотивировать,

приходил на сессию и все опять повторялось. Этот период в какой-то момент прошел...но теперь все повторяется.

Мне кажется, проблема в том, что я не хочу менять свою жизнь из-зи психолога. Это девушка, 30 лет, у неё милая внешность. Она мне нравится,

но не настолько, чтобы это отвлекало меня непосредственно во время сессий. Хотя, теперь я уже не уверен.

Но, думаю, она мне больше нравится как человек. Мне приятно к ней приходить.

Часто, перед тем, как непосредственно зайти к ней в кабинет, мне бывает интресно, как она сегодня одета, какая у неё прическа.

Я думаю, скорее всего, это она меня останавливает. Точнее, моя привязанность к ней.

Каждый самостоятельный шаг по улучшению своей жизни удаляет меня от неё. Я как-будто теряю что-то важное. На данный момент, это самые близкие и важные отношения для меня.

На рациональном уровне я понимаю, что изменив свою жизнь, я возможно, получу что-то большее. Но трудно это ощутить, трудно в это поверить.

Я могу это представить....представить другую свою жизнь. Могу представить себя окруженным многими людьми, могу представить их интерес ко мне, представить наши отношения,

но не могу представить свои ощущения от этого. В данный период, если я задумаюсь о своих проблемах, об отсутствии отношений и тому подобном, то мне кажется, что мои проблемы где-то далеко от меня.

Или далеко во мне. Они меня как-то не особо задевают. Влияют на мое ощущение себя, но не так уж и беспокоят.

Пишу вам, потому что когда переставляю себя на следующей сессии то чувствую, что я вряд ли буду говорить с ней о своих проблемах, о чем-то важном.

Я опять закроюсь, мне не захочется решать свои проблемы. Но и уходить тоже не захочется.

Поэтому прошу вас поделиться своим виденьем ситуации и тем, как это можно было бы преодолеть. Сам понимаю, что это все из-за неё.

Спасибо.