Не знаю как жить дальше

У меня никогда никогда не было доверительных отношений с родителями. Когда мне было 16 лет бабушка слегла с раковой опухолью. Мне было безумно трудно ухаживать за ней. Никто не помогал. Психика стала дико страдать. А мои родители видя все это, игнорировали,будто ничего не происходит. Одновременно с этим меня целыми днями травили одноклассники в школе. как собаку. Около года я каждый день возвращалась из одного кошмара в другой. И мне не с кем было поговорить об этом. Я всегда все держала в себе. Все закончилось плохо. Бабушка умерла. Через несколько месяцев, я пришла в себя. Последовало окончание школы. Я вдруг почувствовала облегчение, свободу ото всего. Но обида, злость и хроническая усталость все еще остались в моей душе. Я начала ходить по краю бритвы. вместе с подругой каждый день ходили на пляж, чтобы найти себе кавалеров на вечер и всегда находили. Однажды это закончилось плохо. "Кавалеры" под благовидным предлогом позвали нас к себе домой и там изнасиловал, отняв у меня невинность.Я опять никому ничего не сказала. Я боялась, что меня опять оттулкнут с полным равнодушием. Год прожила, шарахаясь от всех парней, которые хотят приблизиться. Не знаю, чего боьше боялась, угрозы грязного противного секса или очередного предательтва, если я "не подойду". Через полгода после этого события в моей жизни появился парень, который смотрел на меня горящими глазами, говорил, что любит и ради меня готов на все. Я не верила и отталкивала и его тоже.Но в какой-то момент он все-таки смог добиться моего доверия. И мы стали встречаться. Но через несколько мнесяцев он уехал в командировку, а вернувшись оттуда, сказал что нашел себе невесту и через 2 месяца у них свадьба. Стоило мне впервые за столько времени кому-то поверить, и меня продали за понюшку табака, променяли на невесту с квартирой и деньгами. Это добило меня окончательно. Я сорвалась, озлобилась и пустилась во все тяжкие. Делала вещи, которые даже спустя 8 лет больно и стыдно вспоминать. Все продолжалось до тех пор, пока я не встретила на своем пути милого наивного мальчугана, который был совершенно не похож на того козла и всех последующих козлов, которые все это время меня окружали. У нас все было прекрасно. Мне казалось, я встретила свою родственную душу и никто на свете мне больше не нужен. Но тут пришла повестка в армию. Его забирают на год. Дождусь ли я его? Это был вообще не вопрос, я точно знала на него ответ. Но тут же вспоминала предательство моего первого парня, и меня в дрожь бросало от мысли, что новая любовь не поступит со мной также. Я нашла "выход" из ситуации. Решила завести параллельные отношения, чтобы в этот раз уже не было так больно, если меня снова захотят "разменять". Тем более, я уже знаю, что все мужики козлы. И если солдатик не обманет меня, то за целый год "альтернативный вариант" достотачно накосячит, чтобы было за что его бросить. По-любому кто-нибудь из них да окажется сукой. По другому быть не может. Но прошел год, а сукой оказалась только я одна. И просто выбрала из двух зол меньшее. Свой альтернативный вариант. Мы вместе уже 7 лет, и я ни разу не пожалела, что мой выбор выпал именно на него. У нас замечательная дочка, своя квартира машина. И вроде все хорошо. Но эти адские 4 года до сих пор не выходят из головы. Снятся каждую ночь и вгоняют в тоску. Я не знаю как от них избавиться. А они давят на меня. Из-за них я полностью перестала доверять людям, даже мужу, с которым мы вместе уже 7 лет. Я боюсь расслабиться из-за своей дикой боязни, что все рухнет, боюсь выйти на работу, потому что мне страшно, что мне не хватит времени ухаживать за дочерью. Боюсь доверять людям, потому что боюсь очередного обмана или предательства. Я стала заложницей своих страхов и не знаю, как с ними бороться.