Не люблю мужа, после своей измены

Добрый день! Помогите советом! Мне 26 лет. Я замужем 7 лет, муж старше на 8 лет, есть ребенок. Ребенок с проблемами по состоянию здоровья, и поэтому я сижу дома со времени декрета, в общей сложности 4-й год. Все эти года я каждые 4 месяца лежала с ним по больницам.

Вышла замуж в 20 лет, до мужа была как и у все первая любовь. Муж стал вторым мужчиной, после расставания с первым молодым человеком. Инициатором знакомства с мужем была я, так и в конечном счете, думаю и я где то своими поступками или намеками сподвигла его на замужество. Мы поженились после 9 мес знакомства. Муж очень спокойный, безэмоцианальный человек, немного не уверенный в себе, скованный. Но ответственный, умный, добросовестный и хороший отец. Он домосед, его интересы рыбалка, машина. Он никогда не делиться своими мыслями, не любит разговаривать на обычные бытовые темы, если с ним я шучу, порой он этого не понимает и надувается, "прячется в свою скорлупу", хотя я никогда его не обижала даже грубым словом. В нем нет инициативы во всех планах. Он не любит ходить в заведения, какие либо мероприятия вне дома, не умеет расслабляться, отдыхать. В сексе он тоже не может расслабиться, сделал дело, гуляй смело как говориться.

Я человек, который не любит однообразия в отношениях, я люблю активный отдых, мне нужно движение, люблю смеяться, находиться в центре внимания. Иногда его раздражало что я всегда такая энергичная, и азарная. Говорил что веду себя как маленькая девочка. В постели я темпераментная, страстная, не могу сказать что я не возбуждаю мужчину. Я полностью уверенна, и знаю как доставить удовольствие мужчине.

Первые 3 года, я не придавала значения этим качествам. Думала раскроется, стесняется. Но постепенно меня это угнетало. В его присутствии я как то зажимаюсь, будто он меня подавляет, хотя это не так. Я любила его удивлять, устраивать мелкие приятные сюрпризы, но однажды во мне что то щелкнуло, я больше не захотела для него что то делать. Потому что не видела отдачи с его стороны. Он никогда не говорил мне красивых слов о том какая я красивая или как я хорошо выгляжу, не ревновал, правда дарил цветы по праздникам. Я всегда слежу за собой, я хорошая мама и хозяйка. Но в последнее время я становилась как и он, была скованна, стала не уверенна, мне ничего не было интересно. Каждый вечер проходил у так, что каждый утыкался в свой компьютер.

Самым главным рычагом в этой ситуации послужило то, что я встретила мужчину, женатого. Одним словом, если сравнивать отношения с мужем и с этим человеком, то могу смело сказать что я и не любила мужа, и это все не любовь была, а влюбленность, не опытность что ли.

Этот человек все перевернул в моей жизни! В том числе и поменял меня координально. Я настолько любила, что отдавала себя без остатка! Только и жила мыслями о нем. Нам было хорошо и не только в сексуальном плане,но и духовном. Мы две половины одного целого, в нем я видела себя, только в облике мужчины, так и он меня. Наш роман развивался бурно, не могли жить друг без друга ни минуты, звонили друг другу разговаривали часами, переписывались. Он красиво ухаживал, дарил подарки, цветы, всегда проявлял внимание и заботу. Я его не стеснялась, не стеснялась вести себя отрыто, вести себя где то глупо, и ему это нравилось, безумно. Я сама того не замечала, как я постепенно вовлеклась в его жизнь и в его увлечения. То что мне раньше было совершенно не интересно, стало моим пристрастием, и мне хотелось узнавать все больше и больше, чтобы потом с ним общаться и делиться увиденным или услышанным. Я открыла в себе таланты, я писала ему стихи, романтичные признания....

Вскоре я все очевиднее понимала, что я отдаляюсь от мужа, я не хотела с ним быть и спать. Нас связывает только ребенок и разговоры о нем. Меня он начинал раздражать, не хотела его видеть, я полностью охладела к нему.

У того мужчины жена и ребенок, того же возраста что и у нас. Он иногда говорил о нашем будущим, что мы возможно будем вместе, нужно только подождать. Я верила ему и доверяла, потому что очень сильно любила. Через полгода наших встреч, муж однажды увидел фотографию где я написала о том как люблю того человека. И тут все стало очевидным. Под давлением , я все рассказала, что да я изменяла тебе, что люблю того человека. Конечно все стало ужасно! Разгневанный муж, угрозы убить его и меня. В итоге всех этих разбирательств, тот человек рассказал жене, жена простила и он остался в семье, как позже мне написал, что остался только из за ребенка. Он предал меня, а я мужа. Муж сказал что никогда не простит мне этот поступок. Пока мы живем вместе, делаем все возможное чтобы поставить ребенка на ноги (операция была но ножках), следом будет операция по осени на позвоночнике. Все это морально убивает нас, у нас к друг другу не ненависть, мы живем в разных комнатах. Что самое ужасное, что я не хочу вымолить у него прощения, и продолжить дальше с ним жить, я не хочу....Я его не люблю! Меня он раздражает, не хочу чтоб он касался меня, бесят его привычки и т.д. Только ребенка жаль в этой ситуации. Не знаю как дальше быть, сейчас я полностью зависима от него, потому что я не работающая, выйти на работу,но ребенку нужен особый уход. Все думаю о том, как сложиться моя жизнь если я останусь и сохраню семью, но буду жить не любя, либо уйти, но куда?! Либо это женский эгоизм, думаю только о себе? Возможно нужно сохранить брак, и жить как раньше, ведь измениться муж не сможет. Просто я одно поняла, что возможно и он меня не любил, может он и просто не способен любить и не умеет этого делать, ему было комфортно. Ведь дома всегда чисто, убрано, жена молодая. И в данный момент он не может понять одного что я больше не люблю, любовь умерла.