Жить, или разводиться?

Здравствуйте Настя

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог,через ответы на ключевые фразы из письма:

Первые полгода с мужем жили хорошо. Потом я забеременела. Стали часто ругаться

Вы замужем 3 года и скорее всего знали до замужества друг друга совсем мало- несколько месяцев. Вышли замуж и вашей влюбленности хватило только на первые полгода,про которые вы пишите ,что Первые полгода жили хорошо. Получается, вы толком и не успели узнать друг друга и многие его качества характера стали замечать ,уже будучи живя вместе.  Первая стадия семейных отношений так и  называется - Стадия Конфликта , так как два совсем разных человека начнают совместную жизнь и у каждого есть свои привычки, свои какие то семейные правила , порядки,которые чаще всего не совпадают. Идет притирка и в этот период очень важно,чтобы никто не вмешивался как со стороны жены,так и со стороны мужа. Тогда пара благополучно проходит первую стадию и переходит во вторую -стадию Компромиса.

Он все рассказывает своей маме, она каждый день ездит с ним на работу и проверяет положила ли я ему с собой обед, как у него дела и т.д. если я плачу он никогда не подойдет

У меня к вам вопрос- ваш муж рос без отца? Он единственный сын у своей мамы? Если так, то он скорее всего , является Смыслом жизни своей мамы, которая продолжает жить его жизнью,его желаниями и конечно же воспринимает вас как свою соперницу, которая хочет у нее этот Смысл отнять. Это сложная ситуация,так как ваш муж не прошел Сепарацию ( отделение ) от своей мамы, своего родного дома и продолжает считать, что его семья там - с мамой.  Вашему мужу тоже сейчас нелегко между двумя женщинами находиться и при этом ,еще стараться не навлечь  на себя чей то гнев и недовольство. Значимость Мамы конечно же  доминирует,ведь она для него Авторитет с самого детства и ваше положение усугубляется тем, что он совсем не желает воспротивиться маминому вмешательству в его личную семейную жизнь. Прлучается ,вы сами по себе- один лагерь,а он с мамой - другой. Он скорее очень зависим эмоционально от своей мамы и для него ослушаться ее это значит предать ее, чувствовать себя виноватым и так далее.

Полный игнор меня когда я с роддома пришла

Не потому что ему на самом деле вы безразличны,а потому что ему страшно идти против своей мамы, ему страшно показать при ней свои чувства к вам. Он не только вас не защищает,он и себя то не может защитить от маминых упреков ,обид и желаний. Это своего рода Инфантилизм- вроде бы по возрасту уже вполне Взрослый человек,а по своему поведению еще Ребенок.

Теперь стала подозревать что его мама на меня наговаривает что то.

Позиция свекрови ,которая не очень то Любит свою сноху вообщем то самая распространненая и здесь не стоит так на это обращать внимание и обижаться на нее. Вы не первая и не последняя сноха,которая вот никак не подходит любимму  сыночку. Вот на что стоит обратить свое внимание,так это на то, что ваш муж полностью отстранился и занял позицию полного безразличия, как будто это не его мама говорит много непрятных слов  ,и что вы не его жена. В этой ситуации конечно и не нужно требовать от него ,чтобы он как то маму перевоспитывал ,или взывал к ее совести,но... он мог бы поддержать вас морально и сказать ,что как бы мама не говорила о вас плохо,вы для него самая лучшая женщина и жена в мире. Думаю этого было бы и для вас достаточно,не правда ли?

 Мне в лицо говорит при нем гадости он молчит а потом говорит что не слышал

Вам стоит все таки принять ,что ваш муж никогда не пойдет против мамы,тем более в вопросе касаемо другой женщины,пусть даже жены. Для того,чтобы мужчина был таким,вам нужно было присмотреться в свое время какой он человек ,а уже посмотрев на его нерешительность,на неумение отстаивать свое мнение,  понять, что так будет всегда. Он - такой и другим вряд ли сможет стать,ну по крайней мере ,не  прямо сейчас.

Муж верит только матери меня словнр не слышит.

Мужчине,особенно воспитанному одной мамой очень трудно выйти из под ее контроля и влияния даже будучи  Взрослым. Ваш муж тоже не исключение из этого правила.

Может просто я ему не нужна

Скорее всего нужны,раз он все таки женился на вас, но... в качестве кого -это уже другой вопрос. Если бы он воспринимал себя самостоятельным и вполне независмым человеком, он и к вам бы относился с таким же уважением и вниманием. Но.... у него у самого не выстроены личные границы, нет самоидентификации и его Картина мира состоит из чужих фрагментов,которые он выстроил  еще в детстве. Живя с вами в браке, он продолжает считать маму авторитеным человеком и не может выбраться из под ее опеки. Это конечно сложный момент, но.... сейчас,будучи беременной на второго ребенка,и при этом, не имея никаких финансовых запасов ,уходить от мужа и  перекладывать на свою бабаушку еще дополнительный груз Ответственности за вас саму и за ваших  детей,будет не самый лучший выход из сложившейся ситуации. Бабушка и так воспитала вас вместо вашей мамы и ей за это уже огромное Спасибо. Вы все таки сейчас хотя бы сделайте выводы из своих допущенных ошибок, из того,что вы как то необдуманно подошли к вопросу выбора для себя спутника по жизни, к рождению детей,несмотря на такую обстановку в доме мужа. Возьмите на себя часть Ответственности за то, что отношения ваши не  могут считаться Зрелыми и Гармоничными. Пока для вас самое важное сейчас -это благополучно пройти беременность и родить здоровго малыша. Потом после родов, восстановиться  и там уже вы сами посмотрите, как появление второго ребенка возможно, повлияет на вашего мужа и он может  начнет  уже Взрослеть,или.... по прежнему будет продолжать  вести себя так, будто это не его дети и не его семья. Постарайтесь не реагировать на слова его мамы- пусть говорит  все что хочет,главное ,вы знаете, что это неправда. Не стоит  попадаться  на ее провокации. Есть замечательная пословица " Собаки лают,караван идет". Вот и вы сейчас станьте этим Караваном и не сбивайтесь со своего пути- а те кто говорят гадости и  злословят вам вслед, никак не должны  сбить вас с намеченной цели - родить здоровго малыша. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны