Как повзрослеть?

Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Дарья, через пару месяцев мне 22. И только сейчас до меня дошла мысль, что всё идёт и всё меняется. Что я буду стареть, что моих родителей когда-то не станет. Что мне нужно планировать собственную жизнь. Искать себе партнёра и развлечения самой. Я - избалованный ребёнок. Всю жизнь я лишь использовала других людей в своих целях. Все всегда всё делали за меня. Последние 9 лет. В 13 я устроила истереку, что не хочу учиться в своей школе(не помню почему) и попросилась в другую. Как я сейчас понимаю, я испугалась, что дети там начали взрослеть, и я этого испугалась очень сильно. У меня псть старший брат(старше на 7 лет). Я всегда ассоциировала себя с ним. Потому думала, что я уже взрослая , дети-одноклассники страдают какой-то ерундой.(когда я ушла из школы, там начали выстраивать мы отношения, класс стал более дружным..). Я же перешла в новую школу и начала вести себя как мой старший брат. В общем, я перескочила свою ступень взросления, свое отношение к окружающим было заменено на отношение брата. И так продолжается до нынешнего момента. С молодыми людьми встречалась, потому что все встречались. А не потому, что, оказывается, нужно выбирать себе человека на всю жизнь. С ребятами была своим мужиком, при этом в основном слушая других и не чувствуя себя действительно частью компании. Иногда по долгу общалась с одним человеком, целиком доверяя себя ему(лучшему другу). Но при этом не слушая и не воспринимая всерьёз то, что они мне говорят. Я не понимала чужих проблем и переживаний, потому что думала, что всё хорошо и просто. У меня есть мама-папа, я якобы учусь( на самом деле лишь делала вид, и делала минимум, чтобы не получать двойки). Я спроецировала себе будущее до нынешнего момента. Продлила себе детство. бездумно "проучилась" в университете. А теперь поняла, что ко всему относилась не правильно. Выбрала тактику, что б ко мне никто не приставал. Я не представляла, что моя жизнь будет продолжаться после университета. А сейчас понимаю, что мне, оказывается, жить еще. Что надо строить планы как в отношении работы так и в отношении своей собственной семьи. Но такой ребенок как я не хочет ни того ни другого. Я пропустила стадию взросления и само идентификации себя в обществе. Также мне ничто не интересно. Вообще ничего. Страшно читать книги, смотреть новости. Секс я не люблю. Чтобы что-то творить - руки не из того места. Еще в детстве на даче меня. Оставляли с бабушкой на даче и я целыми днями делала НИЧЕГО. Лишь ждала выходных, конда приедут родители и развлекут меня. Я не читала книжек, не смотрела телевизор, не помогала бабушке по хозяйству. Просто делала ничего и ждала, когда меня развлекут. С детства ничего не поменялось. Я лишь жду, что меня кто-нибудь развлечёт, кто-нибудь выполнит за меня всю работу. Так больше нельзя. И что делать и как вытаскивать себя - я не представляю. Мне ничего не хочется. Совсем. Хочется, чтобы захотелось жить. Я никогда не понимала, что всё, что происходит и есть жизнь. Закрывалась от неё в своем детском мире. Как повзрослеть? Что мне делать? Дикая апатия и неудовлетворенность тем, что называется жизнью... Не вижу в ней ничего интересного. Что мне делать?