Как научиться доверять любимому человеку?

Добрый день! Меня зовут Александра. Мне 27 лет, моему мужчине-34, нашему сыну 2 месяца. В отношениях находимся около трех лет. Но серьезными они стали буквально полтора года назад. При нашем знакомстве мы оба не были настроены на серьезные отношения (он - после развода, я-после расставания с молодым человеком),и решили просто проводить время друг с другом в свободной форме. Мы довольно часто были вместе,и в то же время каждый жил своей жизнью. Никаких обещаний и обязательств.Никто никому ничего не должен.И то, что у него есть помимо меня еще кто-то я не сомневалась (и он не отрицал), но меня это не трогало. Когда он был рядом, мне было так хорошо, что становилось все равно, с кем он проводит время, когда мы не вместе (хотя звонки какой-то девушки раздавались с завидным постоянством и он тут же бросал все и выходил с ней поговорить).Со временем отношения становились все более близкими, и в конце концов мы начали жить вместе. Но он по-прежнему старался при любом удобном моменте напомнить мне, что никто никому ничего не должен, да и звонки той самой девушки все продолжались. Меня это уже начинало задевать и обижать, но я решила потерпеть, думала, что раз он решил жить со мной, то это что-то значит и вскоре это все прекратится.Но, ничего не менялось и нас в отношениях по-прежнему было трое.Я начинала все больше злиться и ревновать, и все больше понимала, что люблю этого человека и хочу быть с ним.И все думала: "Ну, вот, еще немного подожду, потерплю, ну должен же он когда-нибудь определиться".Лазила по его мобильному, читала их смс переписки (далеко не дружеские).Злилась (на себя и на них), ревела, терпела и молчала,боялась его потерять.В один прекрасный момент не выдержала и призналась, что залажу в его телефон и читаю всю их переписку,и что меня это обижает и неустраивает. Выслушала лекцию на тему: "Как ты могла лазить в мой телефон, это предательство, это мое личное, я к тебе не лезу и ты не имеешь права".Сказал, что у него к ней дружеские чувства, и вообще, она за мужем и они никогда не будут вместе, поэтому мне не стоит волноваться.Тогда я попросила перестать отвечать на ее звонки в моем присутствии и поставить ее в известность, что он живет со мной.Пообещал, что сделает.Звонков стало меньше, но они продолжались.Он сбрасывал или не поднимал трубку, она явно злилась и начинала звонить беспрерывно и писать по 100 смс в минуту.Я молчала и ждала, что будет дальше.И вот в один прекрасный вечер, задерживаясь после работы по делам, мой мужчина перестал поднимать трубку мобильного на протяжении нескольких часов, после чего с его телефона мне позвонила она.Я, честно говоря, сильно не удивилась.Она хотела поговорить со мной, я отказалась и попросила передать трубку мужу.Он был сильно пьян, пытался что-то промычать в трубку, я сказала, что ухожу и на этом мы закончили.На следующее утро у нас с ним состоялся разговор, я сказала, что люблю его и мне очень больно, что сама виновата, что все знала, но терпела, ждала, пока он сам определиться, и что надо было давно это все прекратить.Вообщем, мы, естественно расстались.Но через месяц слез и дикой тоски я поняла, что очень сильно люблю этого человека.И что чувства к нему сильнее моей злости и обиды.Друзья говорили, что он тоже поник,постоянно без настроения, ни с кем не разговаривает, и, подождав еще месяц, я решила написать ему.Мы начали общаться, и он предложил быть вместе.Сказала, что соглашусь только в том случае,если в наших отношениях больше не будет третьих лиц, только он и я.Он согласился.Я решила не торопиться и понаблюдать, и еще некоторое время не подпускала его слишком близко.Все было отлично.И все было по-другому.Появилось в наших отношениях какая-то теплота, забота и неимоверная ласка.Все так, как будто мы только познакомились и безумно влюбились в друг друга.Вообщем, прежде между нами никогда такого не было.И я в-первые услышала от него слово ЛЮБЛЮ.Мы сново стали жить вместе, и по-тихоньку страх измены и обмана стал во мне наростать с бешеной скоростью.Я бесконечно "шерстила" его телефоны, вечно его контролировала, доставала вопросами и подозрениями, хоть и видела, что все изменилось, и что он действительно со мной.Теперь он не прятал от меня телефоны и не ходил с ними в туалет, мы все свободное время проводили вместе, он познакомил меня с мамой,стал нежнее и внимательнее,говорил, что любит,дарил подарки и цветы,мы стали постоянно куда-то ходить: кино, театры, клубы,природа...В разговоре с друзьями стал называть меня женой, а я его мужем.Всего этого раньше не было.И чем больше я убеждалась, что все хорошо, тем страшнее мне становилось, и червь подозрения и ревности съедал меня все сильнее.Я звонила ему тысячу раз в день, пыталась отслеживать каждую минуту его жизни.Он злился и терпел, чтобы доказать мне, что он со мной.А мне уже становилось стыдно за себя, я понимала, что пора успокоиться,ведь прошло уже около года после нашего примирения,и все тихо.Но я продолжала, злилась на себя и продолжала.В скором времени я забеременнела,он был рад, что у нас будет сын и стал еще лучше.Я думала, что беременность и появление ребенка сделает меня спокойнее, можно так сказать, переключит на другую волну.Но...нет.Сейчас нашему сыну уже два месяца,а мои страхи только растут.Я уже достала мужа свомими подозренями, обвинениями, контролем.Я себя не узнаю.Я измотана этими постоянными подозрениями и размышленями, и вижу, что он на грани.Мы ругаемся, ребенок психует, я понимаю, что сама сейчас все рушу.Муж говорит, что больше так не может и думает, что раз я не верю ему,то нам лучше расстаться, что любит нас и не хочет уходить, но я не даю ему жизни, что он наконец-то определился, а я все порчу.И это действительно так.Понимаю, а сделать ничего не могу.Эти выяснения и желание постоянного контроля над ним уже вошли у меня в привычку.Знаю, что если не научусь доверять ему,то мы не будем вместе.А я очень люблю его и нашего сынулю.Подскажите, пожалуйста,как мне быть, как вести себя,как не разрушить все.Заранее спасибо!