У меня второй брак и опять развод

Здравствуйте Екатерина. Есть вопросы к вам. Например что с мамой ребенка вашего мужа?

Что вы хотите: сохранить семью или развода(мужа можно вернуть и наладить отношения) и больше не повторять ошибок в личной жини с выбором мужчин?   Вам лучше прейти на личную встречу. В смс ответе этот вопрос не решить. Потрати немного времени и денег на психологическое здоровье и вам не придется переплачивать в личной жизни и здоровье.

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Здравствуйте, Екатерина! Похоже, Вы очень много ответственности берете на себя в отношениях. В том числе и за их сохранение. И выбираете мужчин с зависимостями: в первом браке - от алкоголя, во втором - от мамы. Готова с Вами сотрудничать в очной работе, если захотите разобраться в этом и изменить. С уважением, Татьяна.

Матвеева Татьяна Васильевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Екатерина! Есть поговорка: первый раз женятся по любви, второй – по расчету, а третий – по привычке...   Для чего вы вышли второй раз замуж? Как вы представляли себя во втором браке? На что вы были готовы? А что вы категорически не собирались выполнять? Соответствовала ли действительность вашим представлениям?  Второй брак не первый, уже четко можно представлять чего ты желаешь, с чем будешь мириться, и терпеть, а с чем совершенно не будешь согласна.

  Семь месяцев – это только «слабенькое» начало совместной жизни, когда только, только зарождаются новые отношения с новыми людьми.   Наверное, для вас не было новостью, что у вас будет совместное проживание с его мамой, вы сознательно шли на этот шаг? Здесь очень важно было набраться выдержки и терпения обоим.   Но, уж коли, вы пришли к ним. То, терпения и выдержка с вашей стороны должна была быть в большей степени.

Что касается детей! Чтобы дети не стали «камнем преткновения» в ваших отношениях,  необходимо было, заранее обсудить, как будут строиться отношения ваши и ваших детей? Где и с кем они будут проживать? Как часто супруг намерен встречаться со своим сыном, и возможны ли будут встречи вашего сына с родным отцом в будущем.  Ограничивать друг друга и детей в  этом отношении  не стоит.  Решение, что  ваш ребенок будет жить с вами, было обоюдным? Тогда стоило хорошенько оценить их возможность принять «чужого» ребенка.  Также, как и свою возможность принять «чужого» сына. И быть в этом отношении поснисходительнее.  Здесь же не мало важный фактор, который нужно было принять, что  не только его сын будет общаться с его мамой, но и ваш муж будет вынужден общаться с ней, в связи с развитием их общего ребенка. Даже если они развелись, они не перестали быть его родителями. Также, как и в вашем случае. Это надо понимать.

Заставлять сына называть другого человека  «папой» не стоит.  Он ему не папа и никогда им не станет. У него есть свой родной отец. С которым он должен поддерживать отношения. Лишать сына общения с отцом преступление.  Мужское начало должен ему дать отец, только  при постоянном отсутствии отца, при невозможности их общения – это может сделать другой человек. Мама, априори, не сможет дать мальчику мужское начало. Это нужно принять и правильно к этому относиться без опрометчивых поступков. Вы говорите, что отец вашего сына не участвует в жизни ребенка. Это тема другого разговора, пока опустим её. Но, в любом случае, ваш второй муж, в этом отношении мог быть вам полезен.

Чтобы сохранить семью, после второго брака, со многими взглядами на жизнь надо распрощаться, особенно с шаблонным поведением. Возможно, это стало причиной первого развода.

Попробуйте начать все с начала, постарайтесь не пользоваться прошлым опытом. Подумайте над новым поведением, которое бы устроило вас обоих, придумайте  собственные идеи и планы построения новой семьи, с новыми   семейными  обычаями и традициями. Обычно такой подход объединяет и сплачивает семью.  Возможно,  тогда его мама повернется  к вам «лицом»!  Желаю вам душевного  равновесия, мудрости, много терпения и обязательно совместных детей. Ничто, так не сближает, как рождение общих ребятишек.  Вы женщина,  а каждая женщина знает и чувствует, как ей быть и что ей делать! Вы  принять решения и  получить поддержку в своих действиях у любого психолога. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте, Екатерина.

Екатерина

он окончательно собрал вещи и вернулся к маме, перед уходом муж сказал: Моя семья - это моя мама!

В этом корень проблемы. И не вините себя. Видимо у мамы мужа личная жизнь не сложилась, поэтому она не отпускает от себя своего сына. По той же причине и первая жена ушла от ее сына.

Екатерина

я не могу его сохранить, что я делаю не так

Вы по какой-то причине выбираете не тех мужчин. Вот с этим стоит разбираться в кабинете психолога.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Здравствуйте!

Сохранить семью непросто, особенно, если в это вплетаются такие сложности, как родители и дети от предыдущих браков.

Вообще отношения после развода очень часто нужны людям для зализывания ран.

Поэтому стоит разобраться для начала стоит разобраться в мотивах ваших отношений.

Если же Вы выходите замуж, то нужно понимать, что Вы становитесь частью семьи мужа. Поэтому Ваша задача приспособиться и принять те условия жизни, которые дает муж. А так же выстроить отношения со свекровью.

То, что свекровь не любит - это нормально. Ведь времени прошло еще мало. Ей тоже нужно время, чтобы присмотреться, оттаять.

А для этого, чтобы она оттаяла и приняла, нужно что-то делать и Вам и Вашему сыну. Ведь вы совершенно чужие люди для нее. Для нее даже бывшая жена Вашего мужа на много ближе на данный момент. 

Поэтому для того чтобы наладить отношения нужно много сердца вложить. И должно пройти время. может быть не один год.

Если у Вас трудности с тем, чтобы все это переносить, нужно начинать серьезную работу над собой. Над тем, как справляться со стрессом. Потому как то состояние, которое Вы описываете называется стрессом. И в этом состоянии нужно много поддержки, чтобы справиться со стрессовой ситуацией. Поэтому лучше всего придти на консультацию к психологу и походить ка нему какое-то время.

Приходите. Могу быть Вам полезной.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте Екатерина. Не знаю сохранятся ли ваши отношения с мужем, но проработать ситуацию для того, чтобы не искать подобных мужей можно. Ваше поведение похоже больше на мужское: вы больше зарабатываете, платите за своего сына. Вообще женщина обычно ищет себе мужчину для облегчения жизни, а у вас все наоборот. Приходите поработаем.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте Екатерина!  Понятно, что вы как женщина хотите семью, стремитесь к этому.  Но у вас есть уже негативный опыт первого брака!  И во второй раз вы наступаете на грабли - только другие.  Первый муж не мог жить без алкоголя,  второй - не может жить без мамы,  т.е. зависимые мужчины. -Это первое. Второе - у вас есть ребенок,  поэтому необходимо,  чтобы мужчина  принял его,  для этого нужно время  чтобы узнать человека и не торопиться со штампом в паспорте.....И третье - вы на первое место ставите свои ожидания и непременный факт замужества,   а надо бы свои чувства и отношения  М. к вам и к сыну. -  Слушайте свою интуицию,  у женщин она развита намного лучше, чем у мужчин.  Четвертое - нужно научиться воспринимать людей,  особенно в вашем случае  мужчин,  не по словам,  а по поступкам,  можно много говорить и обещать,  а на деле.......

Рекомендую вам обратиться к психологу - гештальт терапевту,  очно.

Внимания вам и мудрости в выборе своего М.

О.В.

Рудометова Ольга Владимировна. Психолог. Гештальт терапевт. Алматы.

Здравствуйте, Екатерина!

хочу сразу сказать, не мама мужа виновата в создавшейся ситуации, а отношение к Вам этого мужчины, котоые он и транслировал своей маме. Возможно, он не был готов к жизни с чужим ребенком и совсем не такими предстаылял свои отношения с женой. Ведь Вы в первую очередь, мама и интересы сына для Вас превыше всего, что и похвально. А этому мужчине, наверное, нужна была женщина, которая бы выполняла прихоти мужа и его мамы, не обремененная своими детьми, чтобы обихаживать его ребенка... Но это песня не про Вас.

Задайте себе вопрос, что Вы любите в этих отношениях, чем они сделали Вашу с сыном жизнь лучше, интереснее, полнее, надежнее...? Ничем. Нервотрепка и унижение с Вашей стороны, на глазах сына.

Так что не ругайте себя, не за что! Подумайте, в чем причина такого Вашего отношения к себе, и как сделать так, чтобы в дальнейшем разыгрывался другой сценарий. При  необходимости, буду рада помочь Вам в этом.

С уважением, Волкова Ирина Владимировна, психолог в Алматы

Здравстуйте.Екатерина.Ваша вина только в том,что Вы выбираете строго инфантильных мужчин,которые не являются для Вас опорой.В данном случае.его мать ревнует Вас к сыну.Вы,как бы, отобрали сына,а он не знает,кого любить больше,Вас или мать.Обычно,останавливаются на матери.Это значит,что он Вас каждый день предает.Мать,разумеется,не любит Вашего мальчика,но.что бы спрятать ненависть,говорит,что это Вы не любите его мальчика.В норме,Вас от свекрови должен защищать муж.Но,он сам зависим.Круг замкнулся.жить с таким человеком-не имеет смысла.Он не достоин вас.И чем Ваш уход будет решительнее,тем лучше.Условие сближения должно быть одно-Живем отдельно от матери и ты сначал в семье,а потом,в свободное время-с матерью.Пока Вы этого не услышите-сближаться и прощать бессмыслено.Вы наступаете на эти грабли-из за заниженной самооценки.Вы заведомо занимаете ступеньку ниже,и не возражаете против такой практики.Поэтому.получаете то,на сколько себя оцениваете.Выход-сделать с психологом работу над ошибками и повышать свою ценность.Года-двух на это хватит.После этого следующий брак будет качественный.Скачайте книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Она даст ценные стратегии защиты своих границ,поможет стать уверенной.Но,личная терапия приветствуется.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Екатерина.

Вы взрослая женщина и уже можете понимать, что принять чужого человека сложно и не просто, иногда на это уходят годы. Ваша свекровь любит своего сына и, конечно, любая женщина "опасна" для нее, а женщина с ребенком обладает еще большими недостатками. Когда вы вошли в семью, было изначально сложно принять вас и вашего сына, но  став в оппозицию, вы просто облегчили ей жизнь. Возможно, было бы иначе, если бы вы не пытались склонить на свою сторону мужа. Конфронтация еще никогда не была ничьей помощницей. Ссоры и конфликты выполняют только одну функцию разобщенности. Вы обе пытались манипулировать тем единственным, кто был для вас связующим звеном. И вы проиграли. Изначально это был неравный бой.

Как вам быть? Как изменить ситуацию или измениться? Стоит ли попытаться вернуть мужа. Ведь вы хотите реванша? Хотите выиграть? Переманить на свою сторону мужа? Но если вы и будете продолжать в том же духе, вы точно не сохраните семью. А что для вас важней: муж или победа? Семья или желание контролировать другого человека? Что для вас семья?

Екатерина

мужа люблю, но со свекровью жить не могу и не буду, у нас должна быть своя собственная семья, объяснить ему, что его мама нас развела и не дает жить, я не могу, он не слушает,

Вы должны понимать, что большая часть жизни вашего мужа была прожита с его матерью. Она его родила, воспитала, была поддержкой (ВСЕГДА) в любой ситуации. А вы требуете невозможного и делаете то же самое, что и его мать.

Вывод: либо вы принимаете тот факт, что у мужа есть мама, с ее характером и стараниями "спасти мужа", либо теряете своего мужчину.

Екатерина

Муж почти каждый день устраивал истерики, что он так жить не может,

Научитесь не только говорить и требовать, научитесь СЛЫШАТЬ своего мужа.

Екатерина

у меня второй брак, а я не могу его сохранить, что я делаю не так.

Возможно, вы просто никогда не пытались строить отношения, улучшать их, а просто требовали, воспитывали  и снова требовали, и снова воспитывали. Пытались заменить родных матерей. И никогда не были женой.

Рекомендую очную встречу с психологом.  Специалист может помочь вам либо пережить развод, либо по-новому взглянуть на то, как вы строите отношения с мужчинами. 

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Да, Вы что-то "делаете" не так. Именно Вы (даже если муж и не прав).

А что - не знаю. Гадать не хочу.

Решитесь разобраться - могу помогать.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).