Хочу понять, что движет бывшим мужем?

Неля, здравствуйте!

Каждый человек имеет право на свой выбор. Вы его сделали еще в 2010 году, приняв решение о разводе с человеком, который не соответствовал Вашему представлению о мужчине. 

В настоящее время Вы уже как три года в отношениях с другим мужчиной. Но время от времени, Ваш центр внимания сосредоточен на чужой семье. Как несправедливо получается по отношению к себе. Вы тратите время, свои нервные клетки на то, чтобы констатировать факты, не имеющие отношения к Вашей настоящей семейной ситуации.

Складывается впечатление, что у Вас еще осталась необходимость находить доказательства того, что Вы не зря развелись. Чем это обусловлено?

Если в данное время Вы гармоничны и довольны жизнью, то на "повторялки" бывшего мужа можно смотреть снисходительно, понимая, что Вам,  от природы, дано больше.

Почему он так себя ведет? Ответ есть в Вашем же письме:

Неля

Но даже просто его мнения по малозначительным вопросам узнать нереально. Он хочет чтобы ему указывали что делать и как. Это влияние его мамы.

Вы состоялись:

• как женщина (если я правильно поняла, то Вы любите и любимы в данное время),
• как мама - у Вас растет доченька,
• как профессионал.

Осталась еще одна зона - научиться нейтрально реагировать на те ситуации, в которых другие, на Ваш взгляд, выглядят слабее... Если Вы - сильная, то вырабатывайте "иммунитет" на то, чтобы не зависеть от чужих поступков.

(Можно над этим поработать в формате очной консультации).

Что касается Вашей дочери. Чем лучше у нее сформируются отношения со сводными братиком и сестричкой, тем больше в будущем у нее будет людей, которые будут рады тому, что она у них есть.

А как зовут братика - Гриша или Габриэль ей не важно... Но безопаснее для ее психики будет то, если свое отношение к имени Вы при ней выражать не будете.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Неля!

Если оставить тему сбежавшей от Вас собственности, и задать себе вопрос:

"А что не устраивает меня в нынешних отношениях?"  ( с "партнёром")

Есть страх, что наступите на те же грабли?  

Ведь говорят же: "по тому какой рядом с тобой мужчина, видно какая ты женщина", а ещё говорят "Короля делает свита"

Думаю, что именно желание сделать "работу над ошибками"  поможет Вам построить настоящие интересные для Вас отношения.  Желаю удачи!

С уважением Каламкас Канапиева , психолог в Астане

Здравствуйте Неля

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы из письма:

когда я ему на пальцах объяснила, что его Интернет-проекты даже в самое лучшее время не могут принести деньги, достаточные для содержания семьи. Дизайнер он - никакой, только технарь

Вы были замужем и расстались по причине его зависимости от мнения матери. При этом привели доводы,что не можете уважать человека , об которого все вытирают ноги. А вы сами разве на самом деле относились и относитесь к нему с уважением? Для начала стоит все таки понять Определение слова Уважение. Ваша манера говорить о муже - " На пальцах объясняла.." "Дизайнер он никакой" вовсе не указывает на присутствие уважения к нему. Вы скорее всего похожи больше по своему поведению на его маму- такая же требовательная и нетерпимая к слабостям другого.

Всю совместную жизнь пыталась добиться от него "чем ему все-таки хочется заниматься в идеале, что могло бы его заставить чувствовать себя реализованным"

Вы изначально придумали себе некий Образ своего мужа, поначалу вам скорее нравилась его податливость и послушание,ведь у вас у самой очень сильный характер и вы привыкли доминировать в отношениях. При этом, вы не приняли его таким ,какой он есть - порядочный, не конфликтный, со слабее чем у вас характером. Вот и добивались от него того, на что он по складу своего характера  просто не тянул.

он начал жить с девушкой. Причем он об этом не сказал и не хотел говорить, как стыдился, прятал

Проследите за своими выражениями со стороны - "Причем он об этом не сказал" , а разве он должен говорить об этому кому то? Вы ему сказали о том, что у вас появился другой? Вы уже были в разводе и его личная жизнь касается только его и той,с кем он и стал встречаться.

Это как связаться с извращенцем... Противно, как к чему-то грязному прикасаюсь

Вы в момент принятия решения о разводе забрали все ваши вещи, которые посчитали своими не так ли? При этом, оставшееся постельное белье, или имя,которое вы собирались дать своему сыну, каким образом это все может считаться до сих пор вашим? Получается, если бы вы ,где то среди подруг,сказали о том, что вам нравится имя Габриэль, то никто не имел бы права сказать ,что и ей это имя нравится,как и вам и уж тем более,назвать своего сына им? Вы что запатентовали право называть этим именем? Вы предложили когда то его , мужу понравилось имя,тем более он вам дал объяснение,что связал это с именем своего деда Григория. Может дело не в имени,а в том,что вы болезненно реагируете, на то, что все ваши мечты и планы общие когда то,ваш муж благополучно реализовал с другой женщиной? Будьте честны, когда ответите на мой вопрос,ведь отвечаете вы не мне,а себе.

Когда я с ним ругалась, пригрозила, что расскажу его жене, как он ей брезговал раньше, так он этого испугался, сразу замолчал

Вы даже после развода ведете себя очень агрессивно ( пригрозила) и с позиции Сверху- вы Манипулируете тем,что у вас есть общий ребенок,которого он очень Любит. При этом, стараетесь уже держать под контролем и его личную жизнь ,угрожая ему  тем,что расскажете о его словах,некогда сказанных в адрес второй жены. Задаю вопрос - Зачем? Что вы с этого имеете? Хотите вернуть свой контроль над ним? Разве вы сами не видите, что продолжаете его контролировать даже в его отношениях с другой женщиной? Ну почему вы считаете, что он Должен поступать так,как вы считаете правильным?

Что на самом деле может стоять за этими странными поступками?

На самом деле за этим стоит только одно- ваш муж ,со своим слабым характером ,смог уже создать новые отношения и уже ждет второго ребенка, а вы продолжаете жить прошлым, и вас до сих пор задевает каждый его поступок. Вы даже со своим новым мужчиной обсуждаете своего бывшего мужа. Если он для вас далеко в прошлом, и у вас только одна связь с ним - ваша общая дочь, так в чем же дело? Вам вообще какое дело до постельного белья, до имени его сына? А может все таки признаетесь в том, что в глубине души есть какое то сожаление о том, что может вы все таки поторопились с разводом, при этом ,не дали своей дочери права жить в полной семье и что вас очень задевает, что он в жизни счастлив и без вас.? Возможно ,вы красивее и эффектнее его второй жены, но... для семейного благополучия красота внешняя играет совсем не первую роль,поверьте. Душевное спокойствие, Доверие, взаимное Уважение, умение Принимать других,такими какие они есть,а не пытаться их сразу переделать -вот какие качества ценятся в браке на долгосрочный период жизни. Понимаю, что вам не очень приятно услышать такое мнение от психологов, но я буду очень рада если вы, за бравадой своего благополучия и искренности возмущения, все таки меня Услышите и вовремя задумаетесь, иначе ваша самоуверенность не даст вам самой найти гармоничные отношения с тем мужчиной, котрого вы хотели бы видеть рядом с собой- сильного, уверенного в себе, умеющего отстаивать свое мнение. Пока не изменитесь сами,так и будете притягивать в свою жизнь более слабых мужчин, которых не принмиаете , или только тех сильных мужчин,которые с вами только на короткий период.  И еще , не стоит забывать,что ваша дочь Любит вас обоих и играть на ее чувствах и чувствах отца будет нечестно и приведет только к тому, что вы отнимите у дочери еще раз отца,теперь уже даже в редком общении. 

Мне не жалко, пусть живет себе на здоровье, детей рожает, самооценку за ее счет поднимает... Но зачем как мародер использовать то, что было у нас в браке?

Почему Мародер? И почему -использовать не может?И почему это называется использованием?  Ведь то, что вы называете "Было в браке" означает только то, что это было и у него тоже? Он был в этом браке столько же,сколько и вы,а значит, имеет полное право пользоваться тем,что вы с ним там планировали когда то. Ну нет у вас такого права запретить другим называть именами своих детей,когда то вами предложенными. Нет - понимаете? И он не может запретить вам назвать и своего будущего сына этим же именем. У него и мысли такой не будет скорее всего-запретить вам.

Что, кроме этого имени других имен нет??

Не допускали мысли,что ему тоже может нравится именно это имя? Просто -нравится и все. Другого нет объяснения. И умысла тоже нет - поверьте.

Так что же я должна на это все д-мо глаза закрывать?

Вот эту фразу понять очень сложно. Почему вы вообще до сих пор считаете себя вправе вмешиваться в жизнь своего бывшего мужа? Вы же в этой ситуации теряете самое главное- вы живете не своей жизнью,а жизнью бывшего с его настоящей- на чем спит, что говорит, какое имя дает сыну, осбуждаете с мужчиной своим ,с подругами. Вам не жалко своего времени на чужую жизнь? Может вовремя остановитесь,скажете себе "Стоп" и уже больше внимания уделите себе- как я живу, все ли меня устраивает, почему у меня происходят одни и те же сценарии в жизни, откуда у меня столько контролирования? Со всеми ли я так себя веду или только с бывшим мужем? Не страдает ли моя дочь от моего супер контроля? На кого похожа я в своем желании контролировать - на маму или на отца? Если мама,то она  счастлива в браке с таким характером или она тоже живет одна?  И много много других вопросов. Поверьте- заниматься самой куда полезнее и перспективнее,чем жить жизнью своего бывшего мужа. Есть шанс измениться самой и изменить качество своей жизни.

Мне о его помойной семье даже думать тошно 

Много ненависти, высокомерия, и опять же зацикленности на чужой жизни. Стоит просто принять -они Другие и  вы - Другая.Это ваше единственное отличие.

если человек хочет мира и чтобы все дети дружили, он старается избегать напряженных ситуаций и не станет использовать имя, которое будет меня нервировать всю жизнь

Вы хотите , чтобы мир достигался только через вашу диктовку как и что должно быть,а другие должны беззаговорочно это принимать? Это такой способ достижения мира? Это Диктатура,а не Мир.  Вам стоит обратить внимание, на то,почему одно только имя так вас задело и вы даже признаете,что готовы нервничать по этому поводу всю жизнь? Есть над чем вам задуматься,я серьезно.

Как можно ждать, что старшая дочь будет любить младшего братика, если одно его имя раздражает ее маму??? Где логика??

 Ваш супер контроль в этой фразе достиг апогея- отношения между старшей девочкой и младшим братиком  никак не могут  быть хорошими ,по вашему, только потому ,что Маму девочки Раздражает имя!!!!!  Вот хочется ваш следующий вопрос "Где Логика?" переадресовать вам самой. Где логика и связь между отношениями детей и вашим раздражением? В  том, что вы , из желания манипулировать запретите дочери общаться с его детьми от второго брака? Это вы конечно можете сделать, но... поверьте ,мужчине ,у которого уже есть двое детей во втором браке, будет легче перенести разлуку со своей дочерью от певрого брака, чем вашей девочке перенести разлуку с отцом. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны