Не могу разобраться с себе

Здравствуйте, меня зовут Александра, мне 19. Я учусь на психолога (2 курс), недавно нашла работу в офисе.

Проблема моя заключается в том, что я уже продолжительное время не могу спокойно существовать.

Когда я училась в школе, я была некой школьной активисикой, популярной девушкой, всегда и всюду была востребована, сильная, харизматичная, уверенная в себе. Но после школы все кардинально изменилось. Когда я сдавала выпускные экзамены, я пережила стресс, 2 раза была истерика, и приблизительно с того периода моя жизнь пошла под откос. Сейчас я, как мне говорят друзья, создаю вид уверенной в себе и дерзкой девушки которая ничего не боиться,(хотя, как мне кажеться, не упускают момента меня пожалеть (например, я кидаю шутку про отсутсвие парня, а подруга вместо того чтоб посмеяться, начинает меня утешать, и говорить "да не бойся, ты еще не встретила своего...). Но внути я чувствую себя угнетенной, постоянно недовольной собой. Ощущение, как-будто внутри что-то выедает меня. Я неконтролируя оцениваю себя с остальными, и постоянно плачу. Я смотрю на реакцию людей на определенную ситуацию, сравниваю с собой, и если она не похожа, чувствую себя ненормальной, и так во всем (например, коллеги не довольны тем, что сказал начальник, и бурно реагируют, у меня такой реакции нет - и я чувствую как меня внутри выедает). Такая же ситуация с парнями, (у меня никогда не было парня) потому что я не могу воспринять ухаживания и комплименты всерьез (или у меня наворачиваються слезы). Мозгами понимаю - могу я нравиться этим парням, но все равно внутри не верю в это. Так-же есть и с рабочим коллективом, я чувствую себя не в своей тарелке, хотя, принимают меня дружественно. Когда у нас начинаеться общий разговор я боюсь говорить, потому что думаю, что это не интерестно, поэтому все считают меня диковатой.

Я говорила с подругами, и они говорят, тебе надо придумать свой идеал и стремиться к нему. А я даже не знаю о чем думать и как к нему стремиться. У меня опускаються руки. Я вижу что у всех все хорошо, а у меня ничего не получаеться.

Последнее время я начала набирать вес, и самре страшное, что мне все равно. Я думаю, что так я прячусь от внешнего мира.

Последнее время после общения с людьми я становлюсь злой, закрываю им рот и убегаю от них. А дома плачу.

Я боюсь думать, боюсь говорить, боюсь жить, потому что я все сравниваю и думаю про свою "нормальность" и "правильность". (например. нормально ли то что я так оделась? нормально ли то что я так скажу?, нормально ли я живу? нормально ли я себя веду?)

пожалуйста, помогите, я не знаю что со мной.

я много что чувствую, описала максимально.

я очень хочу пожить нормально.

Спасибо.