Как забыть человека?

И так, это очень долгая история. Прежде чем описывать то, что я чувствую сейчас, я думаю стоит рассказать все что было до этого, то есть всю ситуацию. В общем есть один парень, мой одногруппник (учимся на 1 курсе колледжа, мы одного возраста). Мы очень даже хорошо общались с ним, проводили время вместе вне учебы, он провожал меня домой каждый раз, все было хорошо, я думала, что интересна ему, да и не только я так скажем думала. Он мне нравился, сильно нравился, думаю, что я любила его. Это была влюбленность. Я никогда еще прежде не испытывала такого, точнее так сильно так ярко. Потом так получилось, что на праздновании нового года мы выпили, и тут понеслось. Мы признались друг другу в любви, и все такое, было много чего в общем тогда, после чего мне даже немного стыдно. На след.день после этого, как ни странно, он написал мне. Мы договорились встретиться, но он не смог, и так раз за разом мы договаривались, а он то забывал, то еще что-нибудь. Я мучилась от неизвестности все новогодние каникулы. Мол что все это значит? Я даже не выдержала однажды и спросила его прямо, хоть и ввк. Я спросила: «Это все случайность, верно?» Он ответил «Это не могло получиться случайно». А еще он писал, что не знает, что делать. И знаете, это дало мне надежду на то, что может быть это все по-настоящему, что я ему действительно небезразлична. Потом началась учеба. Ничего не изменилось. Мы сначала не общались, делали вид будто ничего не было. Потом все началось как раньше, он по прежнему ждал меня после занятий, и провожал до дома. Будто ничего и не было. Меня это не устраивало. Я терпела так почти два месяца, ждала от него каких-то действий, хотя бы разговора о том, что было. Но ничего. Я все взяла в свои руки, т.к. я очень устала от неопределенности, и решила все выяснить. Когда я спрашивала его, в общем мы пришли к тому, что ему все равно, и что он все уже как бы забыл, чего это я вспоминаю, и что он был просто пьян, и как это я не понимаю. И все. И тут началось у меня, я плакала, рыдала, это было ужасно. Потом я нашла в себе силы, говорила себе, что я сильная, что я стану такой, чтоб он пожалел, что потерял меня. Все кончено, я удалила и стерла все что можно, все что с ним связано. Пыталась знакомиться с новыми парнями в сети, ходила на концерты, проводила время с подругами, на учебе по-прежнему не показывала виду как мне плохо, как всегда я весела и все у меня хорошо. Я всячески старалась забыться, старалась изменить свое отношение к нему, воспоминания о нем старалась изменить, старалась убедить себя в том, что я не люблю его, и никогда не любила, что это не любовь, что как можно любить такого человека как он, того кто так с тобой поступает, того кто причиняет тебе боль невозможно любить. И все в таком духе. Я старалась убедить себя, что на самом деле нет никакого проблемы, она не материальна, ее не существует, вся проблема во мне, в моей голове. Но я не знаю, видимо сердцу не прикажешь, я не могу ничего поделать с этими чувствами, которые разрушают меня, я не могу перестать думать, не могу. Сердце болит, и это не только на словах уже, мне вызывали скорую как-то. Я не знаю, что будет дальше, как забыть? Одновременно я подбадриваю себя, что это пройдет, но очень больно, очень. Возникают суицидальные мысли. Я не знаю, как мне быть, что делать?