Почему меня раздражают дети?

Здравствуйте, Александра! Вам нужно для начала разобраться, что именно Вас раздражает - что дочь не слышит или что она НЕ принимает удары Вашего раздражения на себя? если раньше, когда она была ребёнком, то Вы выплескивали на неё свое раздражение и именно эту функцию она выполняла для Вас , то теперь она выросла и как Вы говорите научилась давать отпор Вам, что раздражает Вас ещё больше - так как больше эту функцию для Вас она не несет! и в принципе потенциальный ребёнок нужен именно для буфера - и поэтому когда они спокойны то Вам не нужно прилагать усилий (чтобы их понимать, принимать, заботиться, развивать..), НО как только возникают сложности и ребёнок пытается понять себя, выражает Свои чувства и эмоции - то именно это и дезориентирует Вас в контакте и со своей дочери тоже! НО в тоже время Вы для начала даже не пытаетесь разобраться в том, что происходит в отношения со своей дочерью - какие чувства Вы сам проецируете на неё, что Вы на неё перекладываете, а больший запрос на избавление о раздражительности - НО - и избавиться от этого можно будет тогда, когда Вы сами поймете, что Вы вкладываете в детско-родительские отношений и боитесь Вы осознанно - так как сейчас В НЕ принимаете свою дочь и она тоже это чувствует и чувствовала это всегда, соответсвтенно как Вы будете строить отношения и с маленьким ребёнком? что Вы сможете ему дать? что будете вносить в новые отношения? а на отношениях с дочерью уже поставили крест? (потому что научилась сопротивляться Вам) - и на самом деле много чего в Вас ещё живет - и обиды, связанны с прошлыми отношениями, и чувство вины (которое Вы сами поддерживаете своим амбивалентным поведением!), и боль, разочарование.... и все это Вы выплескиваете на дочь - и именно с этого  и нужно начинать - выстраивать отношения с ней, принимать её, занимать зрелую (Врослую) позицию - быть последовательной (принцип сначала вывалить на неё все свое раздражение, а потом испытывать чувство вины - НЕ приводит ни к чему - это и есть детская позиция!), слышать дочь, слышать себя, переводить этот источник НЕ в сферу детских отношений,а реализовывать во вне!

Александра, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и понять какие пути выхода искать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Александра! Раздражение, это истинно Ваше свойство. Оно не связано с теми, на кого изливается. Это, скорее всего, просто слабые звенья, которые всегда под рукой. Раздражение на детей может быть связано с Вашими детскими проблемами. Раздражение на старшую дочку может отягощаться Вашими сложными отношениями с ее отцом, которые еще не до конца пережиты. Каким образом все это происходит, и что еще может повлиять, надо разбираться подробно на очных консультациях. В Интернете на это ответ не найти, потому что это Ваша уникальная индивидуальная жизнь. Только в ней можно найти ответы.

Александра, Ваша дочь-подросток - дочь еще одного человека - Вашего первого мужа, и она напоминает Вам ... его, откуда и раздражение, несмотря на любовь к ней. Те отношения , которые описаны как -  "с первым мужем у меня не сложилось-он пил", вызывают непростые переживания, воспоминания... А страдает - дочь! Раздражение и прочие негативные чувства ошибочно направлены не на того... 

А способность раздражать есть не только у детей, но и у взрослых!

Здравствуйте, Александра!   Зачастую, наше прошлое управляет нашим настоящим, наше поведение в детстве формируется отношением родителей и другими значимыми людьми. Не напоминает ли Ваше отношение к детям, отношение родителей к Вам в детстве? Не всегда взрослым нравится спонтанность детей, которая привносит разлад и хаос в устоявшийся порядок. Вероятно, Ваши родители учили Вас тому, что послушание -  хорошо, а упрямство - плохо и наказуемо ("...мне нравятся спокойные, добрые дети, послушные и смышленные..."). Вероятно, Вы не могли получить необходимые, разумные пояснения и ответы на свои вопросы "зачем?" и "почему?" ("...я не перевариваю, когда дочь задает глупые вопросы ..."). И при этом, они проявляли категоричность, требовали от Вас выполнения заветов и запретов без понятного обоснования, которые Вы далеко не всегда готовы были исполнять, в силу непонимания или ограничения своих потребностей. Возможно, при всей Вашей самокритичности и объективности, поведение дочери труднопереносимо для Вашего самоутверждения ("..до первого непослушания - и все сначала.."). Для эффективного поиска ответов на эти вопросы глубинного характера, связанные с бессознательным небходима очная работа с психологом.    Всего доброго!  

Здравствуйте, Александра.

Корень Вашего раздражения к дочери может  быть разным. От отношений с бывшим мужем - ее отцом до ожиданий, которые естественно ен всегда могут быть удовлетворены. Т.е. к примеру, если Вы ожидаете, что дочь будет такой-то и вести себя так-то (послушание), а она вдруг ведет себя иначе - возникает раздражение. Как с той, так и с другой причиной работать можно очно. Особенно важно делать это учитывая, что Вы хотите второго ребенка и боитесь, что к нему будете испытывать то же раздражение. Така яработа может значительно улучшить Ваши отношения с дочерью.

Если Вам важна такая работа, буду рада помочь Вам.

С уважением,