Проблема в том, что я боюсь, что мои отношения с моим молодым человеком катятся вниз. Они не развиваются, не стоят на месте, они именно катятся вниз.
Мы вместе 1,5 года. Как обычно, на первых порах влюбленности все хорошо: частые встречи, романтика, яркие чувства. Конфетно-цветочный период, одни словом. Затем, спустя полгода, как полагается, всё пошло ровнее. Без щенячьего восторга, но все так же тепло, мило и близко. Проводили выходные все вместе. И всех все устраивало. К ноябрю прошлого года сложилась ситуация, что видеться начали реже, т.к у молодого человека появилось увлечения, которым он занимается по выходным. По итогу, видеться мы начали раз в неделю, в две. Мне стало этого мало, тк у меня есть потребность видеть любимого чаще, проводить с ним время, и т.п. С его стороны поступило предложения жить вместе, но с оговоркой, что он боится совместной жизни, тк боится испортить отношения бытом (опыт совместного проживания уже был у него). Тем не менее, решили рискнуть. Было одно условие, что нам нужно снять 2-х комнатную квартиру, т.к каждому нужно свое индивидуальное место для работы/учебы. Я ни раз с ним говорила на тему, не будет ли ему тяжело жить со мной, т.к. я не работаю, учусь в мед. ВУЗе - у меня нет времени работать, тк большая нагрузка в университете. Он зарабатывает нормально, т.е. вполне может снимать квартиру в Москве и не бедствовать. Плюс мои бы родители смогли бы помочь на первых парах в финансовом плане. Уже присматривали квартиры, но сделали небольшой перерыв т.к. молодой человек погряз в работу, какой-то ответственный проект. Затем, у нас был напряженный месяц. Знаю, что в пункте "Как правильно задать вопрос психологу?" просили так не описывать ситуации, но для ясности придется. Во-первых, мой мч стабильно опаздывает на нашим с ним встречи, не предупреждая, что задерживается. Но это всего лишь маленькая часть большого неудобства. Он не предупреждает, если задерживается на работе. Например, мы договорились встретится, я приду к нему домой, жду его. А его нет и нет. Звоню - он задерживается. Хорошо. Я пыталась его просить, мол, если задерживаешься - скинь на телефон сообщение, чтоб я не ждала, а смогла заняться своим делом. Без криков, истерик, скандалов. Просто есть у меня такая просьба, есть у меня в голове "таракан". Вроде бы понял. Но когда ситуация повторилась, и мой молодой человек после работы пошел с друзьями в бар, не предупредив, зная, что я пришла к нему домой, жду его (мы договорились о встрече), я позвонила для выяснения ситуации, на что получила ответ "А я обязан тебе отчитываться"?. Фраза, которая до сих пор не выходит из моей головы и действует как соль на рану. Был неприятный разговор. Прошло какое-то время. Я подняла вопрос о совместном проживании. На что мне сообщили, что не хотят жить со мной, т.к он считает, что наши отношения и так висят на волоске и совместной жизнью мы лишь их убьем. Он добавил, что я стала какой-то "другой"(видимо из-за того, что предъявляла претензии), и, что у него уже были такие отношения, к-ые он не хочет вновь повторять. Очень странное заявление с учетом того, что идея совместной жизни была наоборот высказана для поддержания и развития отношений. Мне показалось, что мч просто испугался ответственности, и, что его свободе помешают мои дурацкие просьбы. Мне было очень горько и обидно. Через пару дней (он, видимо, с кем-то поговорил) сказал, что он виноват в определенной степени, т.к. не учитывал мои интересы. И всё как бы вернулось в прежнее русло: редкие встречи по выходным... О совместной жизни никто не говорит.
Меня не устраивает данная ситуация, я по-прежнему хочу попробовать совместно жить с этим человеком. Я просто понимаю, что рано или поздно я уйду, если всё оставить на своих местах. Мои потребности не удовлетворяются. А его, видимо, всё устраивает. Мне кажется, он тоже хочет со мной жить, но боится. Подскажите что-нибудь?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Катерина! какие именно потребности Ваши не удовлетворяются и чем обусловленно желание быть рядом с ним - построение дальнейших планов и планирование будущего, либо же исходная мотивация все-таки - это что Вам НЕ хватает его внимания, так как сейчас у него есть свои увлечения и Вы пытаетесь этим образом (совместного проживания) удовлетворить эту потребность? почему он может бежать? не только потому, что боиться ответсвтенности, возможно, что пребывание Вас вместе может накладывать ограничения - т.е. он чувствует, что его границы растворяются и стираются и может именно с помощью отдаления (физического и эмоционального) помочь себе собраться, собрать себя - отсюда же и это оппозиционирование себя (свои интересы, друзья...) - и этот период не редкость в отношениях - и бывает это довольно часто, что именно женщина растворяется в отношениях и видит себя как продолжение и часть мужчины - и мужчин зачастую именно это и пугает - пугает тот груз ответсвтенности и именно за таким стиранием мужчина перестает видеть партнера и чувствует контроль, размытость, перестает чувствовать себя и это для него не безопасно! и что делать в такой сиутации - не тянуть одеяло на себя, а наоборот попытаться найти себя саму, чтобы сохранить и свои и его границы, а соответсвтенно и отношения! отношения - это НЕ слияние двух людей, это союз двух людей, двух отдельных личностей и если женщина интересуется собой, у неё есть свои интересы, то только тогда она будет привлекательная для мужчины! и сейчас Вам стоит пересмотреть и проанализировать отношения - понять какой вклад в развитие этой сиутации вносите Вы сами - пока Вы это НЕ увидите, ничто НЕ изениться, и сейчас ОН больше бежит НЕ от Вас, а ОТ отношений, и значит именно стиль отношений нужно менять и соответственно меняться самой!!! а также научиться конструктивно и открыто общаться с молодым человеком - озвучивая себя, свои потребности и свои ожидания, а не прибегать к критике и обвинению!
Катерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и какие пути выхода искать - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду только рада Вам помочь!
Здравствуйте, Катерина.
Вы подробно описали Ваши отношения со своим другом.
Сложные отношения.
Хочется - упростить.
Уже много раз писал на тему отношений, подобных Вашим.
Это отношения любовников. У них есть свой быстрый конец.
Это не семья (дарю - я в шутку назвал мужчину в таких отношения - бой-хрендом:) - от boyfriend).
Семья - это совсем другое. Здесь не буду занудствовать - Вы сами можете себе все об этом рассказать.
Там - строительсто отношений, их развитие, изменение.
У любовников - облако, которое надоедает при убывании накала чувств.
На эту тему можно писать диссертации.
И еще - вдумайтесь в слова - попробуем пожить вместе!
Попробуем пожить...
Или живем - или нет.
Так Вы пробуете?
Или живете?
Живущий единственный раз этой жизнью и отвечающий за нее,
Г.Идрисов.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Катерина! Вы хотите жить вместе с этим человеком, но он пока не хочет. И тут не так уж важно, боится он или есть еще какая-то причина... Заставить его нельзя. Можно продолжать отношения в том же духе, пока он совсем не пропадет из Вашей жизни. Можно самой его бросить. И в том и в другом случае не избежать боли. Вы боитесь встретиться с этой болью. Боитесь встретиться и с гневом, и с печалью, и с другими чувствами... Он тоже боится и продолжает вести себя так, как кривая выведет...А без чувств не бывает прочных отношений. Прочные отношения от того и становятся прочными, когда их все время пробуют на разрыв... Когда много чувств пережито вместе, тогда трудно расстаться. А когда просто вместе проводили время, то всегда можно найти другой способ времяпровождения. И новый способ будет лучшим просто потому, что он новый.
Катя! Мне кажется Вам надо признаться себе, что ВЫ сейчас чувствуете. Это первый шаг. Тут будет не одно чувство и надо постараться определить побольше чувств. Второй шаг, это уже, что Вам делать. И что будет с Вашими чувствами, при разных способах поведения. И определите для себя несколько возможных способов поведения, чтобы выбрать тот, к которому лежит душа. Подумайте, что конкретно можно сделать, как себя повести. Докажите этому МЧ, что Вы и без него что-то значите. Сама по себе.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Катерина.
Часто переход от встреч к совместной жизни - довольно тяжелый этап в отношениях. Семейные психологи в Москве рассматривают его как кризисный. Именно из-за того, что Вы описываете - необходимость считаться с интересами партнера, менять какие-то свои привычки. И эта необходимость для обоих. Во-первых, конечно, важно обсуждать Ваши потребности, Ваши ожидания и желания. Это совсем не значит, что все они будут выполнены. Также важна форма этого обсуждения. Зачастую люди скатываются в упреки и взаимные обвинения и тогда другая сторона начинает защищаться, получается ссора. Прояснить отношения , исследовать накопившиеся обиды, и научиться конструктивно обсуждать происходящее между Вами можно в ходе парной работы с психологом. Ведь отношения - это труд обоих партнеров.
Если Вам важна такая работа, буду рада помочь.
С уважением,
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
