Беспричинная тревога, социальная неловкость

Здравствуйте. Мне 14 лет, учусь в 8 классе без какого-либо уклона. В школе хорошая успеваемость и отношения с учителями, учениками. Единственный ребенок в семье и с родителями отношения очень хорошие. Чувствую себя действительно виноватым, когда расстраиваю их, боюсь потерять доверие. Друзей у меня мало, действительно боюсь прервать общение лишь с одним. В большем количестве не нуждаюсь, т.к. не считаю нужным доверять большому количеству людей. Очень избирателен в общении, доверчив, не умею распознавать лож, а иногда, даже шутки. Есть привычка зацикливаться на чем-то, на каких-то далеких персонажах вроде актеров, героев аниме, персонажах, которых придумал сам. Мне нравится представлять, как я общаюсь с ними на разные темы. Думаю, так я восполняю потребность в общении с реальными людьми, их понимании. Меня беспокоит, что я не могу долго находиться в чьем-то обществе. Это происходит с очень раннего возраста. После прогулок с друзьями чувствую себя очень усталым, не хочу ни с кем контактировать. Тем не менее, есть сильное желание делиться своими мыслями, впечатлениями с кем-то. Боюсь надоесть окружающим рассказами о том, что им не интересно и приходится пользоваться безвыходностью из этой ситуации родителей.

С недавнего времени периодически стал появляться сильный "страх" перед походом в школу. Я не могу найти его причину. Мне очень стыдно за то, что я не могу управлять своими эмоциями в этом случае, не могу убедить сам себя в том, что там нет ничего плохого. Я считаю, что эмоции и мысли людей - это то, чем они вполне могут управлять, если постараться. Я редко плачу, ненавижу это занятие. Но перед выходом в школу ничего не могу с этим поделать. Так происходит не всегда, а где-то через две недели после регулярного посещения занятий. Сегодня я не смог себя пересилить и остался дома, чем очень расстроил родителей, особенно отца. Слишком сильно боюсь потерять его уважение. Не знаю, считают ли родители причину моих пропусков достойной, но я не думаю, что это можно воспринимать всерьез. Я стыжусь своих "проблем", есть вещи серьезнее.

На самом деле в школе мне даже нравится. Когда я прихожу туда, со мной здороваются, улыбаются, кто-то даже радуется моему приходу. Класс, как и сама школа, небольшой, дружный. Отношения у меня лучше с мальчиками, чем с девочками. Есть даже одноклассник, общение с которым мне приносит удовольствие и он, похоже, не против терпеть мня за одной партой с собой практически на всех уроках. Несказанно радуюсь, когда он говорит обо мне как о друге. Пожалуй, это еще один человек, которого мне не хочется исключить из куга общения. Но к сожалению, в следующем году он уезжает в другую страну, и я даже не могу предположить, как буду терпеть уроки без его на редкость тонкого юмора, ворчания и обращения на "Вы". Из-за подобного я боюсь привязываться к людям, придавать им большое значение. Боюсь разочаровываться в них, и из-за этого заводить новые знакомства. Нередко, тот, кто в начале казался очень интересным человеком позже оказывался совершенно не таким, каким казался мне сначала. Я стараюсь не строить иллюзий на счет взаимопонимания между людьми, ведь оно, можно сказать, недостижимо из-за особенностей восприятия каждого человека. Так же боюсь конфликтов, остаюсь недовольным, но терплю. Боюсь лишиться возможности получить от людей помощь в будущем, если испорчу с ними отношения. Испытываю неловкость из-за того, что не умею понимать намеки.

Я говорю о себе в мужском роде, ношу мужскую одежду, веду себя крайне неженственно отчасти из-за того, что хочу казаться сильнее, чем есть. И мне стыдно в этом признаться даже себе. Я не люблю показывать свои эмоции, даже признаваться себе в них т.к. вижу в этом проявление слабости, неконтролируемости ситуации. В последнее время стал замечать за собой потребность во внимании, странное желание иметь толпу визжащих фанаток.

Сильно боюсь того, что у кого-то сложится обо мне неверное впечатление, боюсь плохого отношения, обиды других людей. Я пытаюсь казаться независимым от общественного мнения, но мне очень не хватает одобрения. Часто кажется, что меня недооценивают. Я понимаю, что мои "проблемы" малозначительны. С ними я вполне могу справится сам, просто поменяв отношение к ситуации, обществу, но я не знаю, как это сделать, так же, как и не знаю причину страха перед школой.

Я сильно беспокоюсь из-за своей беспомощности перед этой ситуацией. Мне стоит проще относится ко многим вещам, но я не знаю, как это сделать. Хочется получить совет на этот счет. Я буду несказанно рад Вашей интерпретации причин моей тревожности. Посоветуйте пожалуйста, как начать проще относиться к положению в обществе, как решить ситуацию с родителями и пропусками школы. Я очень ценю родителей. Они замечательные люди, поддерживают меня, пытаются понять. Я чувствую себя ущербным, когда расстраиваю их по таким пустякам, заставляю их нервничать, решать мои проблемы.