Я не хочу развода

Здравствуйте, Анель!

Не принимая родителей мужа, Вы отвергаете и часть его самого. И вся агрессия от него и его родителей является на это отвержение ответом. И в этом смысле Вы очень противоречивы: если это "Ваш" человек, как Вы говорите, почему Вы его не принимаете полностью, со всеми потрохами? Я не имею в виду, что обязаны, но просто надо понимать последствия своего отношения. Кроме того, Вы думали, что ещё один ребёнок поможет Вам застабилизировать отношения с мужем и его родителями, смягчить их. Ребёнок не может быть стабилизатором отношений, и если его таковым сделать (а это любят делать наши родители, не имея доступа к другим, здоровым способам), он получит сильнейшие психологические травмы и последующие психологические проблемы. А Вы ребёнком, судя по обращениям к Вам свекра, пытаетесь манипулировать, как бы мстя за свои унижения и обиды. Поймите, я не хочу Вас ни в чём обвинять, совершенно не имею на это права, я просто хочу показать Вам , что во многом Ваши поступки вызывают такой неприятный для Вас ответ от окружающих. Поймите, если Вы будете относиться к себе, как к  "хорошей", а к ним, как к "плохим" (а это очень чувствуется из Вашего письма), то ничего в ваших отношениях не изменится, и отношения с мужем не возобновятся. Так что рекомендую Вам начать с себя, с исследования собственных проблемных процессов и их изменения. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Анель!

Сочувствую Вашему столь травматичному опыту семейной жизни. Чтобы строить другие отношения с этим или с новым мужчиной, очень важно пройти курс психотерапии. Иначе можно наломать дров, что собственно уже начинает происходить.  У Вас много не прожитых и не выраженных чувств, которые связаны с травматичными ситуациями. Рекомендую Вам поработать с психологом очно. Готова быть полезной. Желаю счастья и успехов! Татьяна.

Здравствуйте Анель!

Я бы порекомендовала Вам обратиться к психологу на очную консультацию, чтобы разобраться в себе и в Ваших отношениях с мужем. Чтобы понять для себя, что Вы ждали от этих отношений, почему Ваша семья получилась такой, какой Вы ее описали. Ведь до создания семьи Вы встречались с этим мужчиной 7 лет. Это большой срок для того, чтобы узнать его, изучить его родительскую семью, их ценности и порядки. Не бывает так, что до свадьбы человек был вот такой, а после свадьбы стал совсем другой. Скорее всего, по каким-то причинам, Вы предпочли многим вещам не придавать должного значения. Поэтому и было для Вас неожиданным столкновение с некоторыми чертами Вашего мужа и его родителей после свадьбы.

И совсем уж неполезно, на мой взгляд, затевать отношения с новым мужчиной, не разобравшись с предыдущим. Это не самый лучший путь для того, чтобы забыть мужа. Вместо облегчения Вы получите только новую головную боль и неразбериху в жизни. Намного полезней будет разобраться в отношениях с мужем, понять, какой опыт Вы выносите из этих отношений, завершить их (если Вы решите, что это будет лучше), и уже потом заводить отношения с новым мужчиной, не тащя старых эмоциональных "хвостов" в новые отношения.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Анель.

Согласна, что отношения с отцом мальчику нужны. Согласна с тем, что Вы имеете права, даже обязанность перед ребенком, быть счастливой. Не согласна, что к мужу Вы испытываете любовь. Тревожно, что вступаете в новые отношения через эксперимент. Лучшая рекомендация – идти на очную консультацию. Разобрать все что спуталось в один клубок. Осознать, что происходит сейчас и спокойно идти вперед.

Здравствуйте, Анель. За 7 лет у Вас сложился и закрепился определенный образ Вашего на то время будущего мужа, и этот образ настолько лучше реального человека, что Вы до сих пор не можете проститься с ним (с образом, а с реальным человеком Вы готовы расстаться – сами пишете). И этот образ настолько силен и хорош, что даже ссоры, оскорбления и побои не могут с ним ничего сделать. «Ваш мужчина» – возможно, это не тот, который Ваш муж, а ваша фантазия, фантом, живущий в Вашей голове, признаки которого Вы пытаетесь уловить в реальном человеке. И самое печальное, что человек за придуманное цепляется сильнее, чем за реальное – так уж мы устроены. Вам нужно отсоединиться от придуманного мужа и внимательно посмотреть на реального. Кого из них двоих Вы любите? Хотите ли быть с реальным мужчиной, таким, каким сейчас является Ваш муж? Если сами не сможете разобраться, готова Вам помочь.

С уважением, Лариса.