Что-то со мной не так

Добрый день! Даже не знаю с чего начать рассказ. Наверное, начну с нынешнего своего мироощущения. Мне 22 года. Работаю бухгалтером. Довольно таки давно уже живу с ощущением, что жизнь моя никчёмна и абсолютно не имеет цели. Страдаю неврозом, резкими сменами настроения, могу то ржать как идиотка, то заплакать без видимых на то причины. У меня хроническая усталость. Могу спать, лежать сутками, когда выпадает такая возможность. Бывает даже такое, что прогуливаю работу под всевозможными предлогами (приходилось врать...), чтобы просто провести время дома и желательно в постели с книгой или фильмами. Многие говорят, надо чем-нибудь заняться, изменить в своей жизни...пыталась. Но быстро теряю ко всему интерес. На минуты могу пропасть и написать пару стихотворений, но потом вдохновение уходит и приходит опять это никчёмное состояние. Себя страшной не считаю, но в обществе отрешенная и как-то пытаюсь казаться более деловой, чем есть, что отталкивает людей. Бывает такие момениы, когда всё настолько бесит, что хочется напрячь все мышцы и превратиться в сгусток. Не знаю как описать.

В принципе, я понимаю, что всё не без причины. Жизнь моя не была такой уж и радужной... мягко говоря. Отец алкоголик умер в 2012 году. Всю жизнь издевался над нами( мной, мамой, сестрой). Уходил в запой, не давал спать, хоть он сейчас уже на том свете, при любом непонятном и резком звуке в квартире становится не по себе и возникает неконтролируемое чувство страха.

Был момент в 13 лет, влюбилась в мальчика, всё было хорошо. Первый поцелуй, прогулки. Он был старше меня на год. Он порой писал мне всякие шуточные смс, одну из них увидел мой деспот-отец, было что-то вроде "Как ни крути, а попа сзади" (такие смс приколы продавались в книжках и дети их очень любили в то время). Отец запретил мне с ним общаться, сославшись на то, что смс сексуального характера. Не спорю, они переживали за меня. Но нет чтобы поговорить и нормально всё объеснить, всё было сказано в его любимой форме, с угрозами, рукоприкладством...он даже звонил парню. Угрожал! Взрослый мужик звонит 14летнему парню и угрожал. Отец добился своего, он так запугал Андрея что отношения просто сошли на нет. тогда-то и началось самое интересное. Скажем так, я до сих пор испытываю чувства к тому Андрею...(но не думаю, что всеее мои проблемы от несчастной любви)

С юности (лет так с 14) чтобы не видеть всего кошмара дома и уйти от боли, с которой тогда я жила (то есть всё * 100 процент=переходный возраст) начала гулять, связалась с плохой компанией, начали пить, курить, тогда же я начала вести свою половую жизнь. В каждом парне я хотела найти того самого отдавала всю себя. Но каждый предавал или уходила я, теряя интерес, это всё длилось 2 года до 16.

Начались проблемы на учёбе, стала плохо учиться. Дома стало всё только хуже. В 16 я познакомилась с Антоном. Он был старше меня на 5 лет и я переехала к нему, не смотря на то что мать была против. окончила 9ый класс, пошла в колледж. Но учёба не шла. Прогуливала безбожно, всё рвалась к Антону. Он же издевался надо мной, обзывал, в компании мог отпустить злые шуточки, использовал меня в своих целях, сравнивал с бывшей, говорил, что ты такая, сякая, всё в тебе не то. Любила его. Год что мы с ним вместе были, пили каждый день. Ушла из колледжа. Пошла работать. Все заработанные мной деньги тратили на алкоголь и гулянки. Антон не работал и лишь сосал из меня деньги. Я была рада хоть так быть ему нужной. Начала воровать. Воровала дома деньги, сдавала в ломбард украшения, и все деньги прогуливала. Начала принимать амфетамин. Исхудала затаскалась, когда я из дома украла крупную сумму денег отец избил меня до бессознательного состояния: сломал мне нос, после чего я месяца полтора ходила очках. Родные Антона гнобили меня, хотели чтобы мы рассталисЬ. думали, что именно я на него так влияю...хотя возможно и я.

В это время я, потеряв год с колледжом вернулась в школу в 10 ый класс. Тут я продолжила прогуливать, гуляла, пила, принимала наркотики. Бросила Антона. Потеряла к нему интерес, начала встречаться с не русским. Он тоже не любил и издевался надо мной. Я понимаю всю абсурдность ситуации. И не писала бы об этом, если бы точно знала, в чём причина моего сегодняшнего состояния. Я стала нервной, агрессивной. Мать меня тоже не понимала и не поддерживала, была помешена на обучении через слово говорила, что в этом мире у меня ничего нет, что моё место в туалете и вообще считала меня полной неудачницей. Хотя порой нам даже и удавалось поговорить нормально. В 10ом клссе, когда меня чуть не выгнали я более менее образумилась. и 11ый закончила более менее нормально. Тогда мне было 18 лет. Поступила в МГУИЭ. Но не смогла проучиться и семестр. Не было денег, начала опять воровать, гулять, пить, правда с амфетамином я завязала, чему несказанно рада. Ушла. Пошла работать. Из-за такого образа жизни, нервов я заболела псориазом. Всё тело было в шрамах и язвах. Начала сильно полнеть. Начала комплексовать. Из-за гормонального сбоя. Денег на лечение не было, мной никто толком не занимался, вылечилась я через 1,5 года. Благодаря мазям и целителю из Орловской области. Спасибо бабушке.

Тут не без плюсов. Я начала работать в банке западном. Из специалиста информацинной поддержки меня перевели в бухгалтерию, потом я пошла бухгалтером в инком, и сейчас уже год работаю в игорке. При этом ещё учусь на дистанционке. Отец умер. Живём с матерью и сестрой. Мать совершенно сходит с ума от одиночества. Выносит нам мозг, вечно придирается с деньгами, типа я такая никчёмная, живу жру за её счёт. Домой порой не хочется идти, а бывает приходишь, получаешь порцию "прелестей" закрываешься в комнате и рыдаешь. Отношения с мужчинами тоже не клеятся. Я хоть и влюбляюсь, но меня всерьёз никто не воспринимает. Ощущаю себя 40 летней, даже одежду покупаю какую-то бабскую. Скажем так, что я ещё и толстая. Пыталась похудеть. Немного сбрасывала, потом стресс и по накатанной. Начались проблемы со сном. То сплю сутками, то не могу уснуть до 3х-4х часов, на следующий день ненавидя себя за всё. ААА совсем забыла рассказать, были попытки суицида. Как-то сожрала все таблетки из аптечки, поспала, стошнило и всё...стояла на карнизе 14ого этажа, только стояла. Слава Богу. Хотя мысли были. Сейчас не смотря на всю тщетность бытия мысли такие возникают, но наверное больше по инерции. У меня начальная стадия алкоголизма, хоть алкоголь мне и не мешает толком. Но в выходные...не могу не выпить. Причём ладно чуть-чуть. Нет! Надо виски пол бутылки и потом вспоминать, что творила. Друзей у меня нет. Почти. Есть с кем выпить, а с кем откровенно поговорить нет... как я и говорила апатия.

Столько мыслей просто бросить всё и уехать. Ещё был момент, когда мне было лет 10. Мать у меня сердечница и отец избивал её при нас и у неё случился приступ. Она упала на пол и начала биться в конвульсиях. Телефона у нас не было. Бабке (матери отца посрать и на нас и на мать), соседи боялись открывать дверь. Мама чуть не умерла у меня на руках. Я кричала, чтобы она не умирала, пыталась по-детски сделать массаж сердца....всё обошлось. Реально, слава Богу. В том же возрасте, может, чуть раньше бывало и такое, что мы находились у бабушки в Орле (матери мамы) и мать звонила нам и говорила, что Калинин (отец) опять нажрался и закрывает её голую на балконе, а тогда была зима. И мы маленькие дети, стояли перед иконой рыдали и молились, чтобы всё было хорошо. До сих пор, проходя по коридору, когда мама не отзывается (спит), я прохожу по коридору с ужасом...прислушиваюсь к маминому дыханию. С сестрой у нас всегда были плохие отношения, как кошка с собакой, я предполагаю, что это из-за того, что мы выросли в этой агрессии. Хотя мы сами тоже не подарок. Обозлённые, агрессивные. Хотя сестра помнит меньше, да ей и не доставалось, как мне, старшей дочери.

Я не знаю, что мне делать. Я боюсь одиночества. Боюсь что из-за своих страхов я буду только отталкивать от себя людей. Боюсь сойти с ума, а порой даже приходит какой-то дурман… Люблю маму. Хочу жить полной жизнью, понимаю, что нужно заняться с собой уверенности в себе прибавится, но помогите мне разобраться.