Панически боюсь приема пищи

Здравствуйте! Я Маргарита и мне 19. Пишу вам сюда, потому что сил моих уже больше нет!! Я ужасно боюсь кушать, глотать, иногда даже воду выпить не могу, а если и пью, то в таком напряжении, что после этого у меня одышка... Началось это все в январе этого года, когда моя мама выпила залпом воду,ей начало становиться плохо и она упала в обморок прям передо мной. Я тогда пережила такой шок, которого не испытывала никогда в жизни. Мне показалось, что она умерла! Хорошо, что папа был дома и он смог привести ее в чувства... После того, как она пришла в себя я сидела в ступоре, не могла пошевелиться и меня всю трясло очень сильно... Потом начались эти тревожные состояния, во время которых я не могла проглотить еду, боялась сделать глоток да и вообще... Контролировала себя во время этого, тогда как раньше это все происходило рефлекторно, автоматически. Но это продлилось недолго, постепенно я как-то забыла об этом. Потом в феврале так получилось, что я с мамой поругалась, ушла из дома и начала ей звонить по многу раз, доставать, грозиться покончить с собой. Дело в том, что этой зимой я переживала сильный стресс, меня бросил человек, который был моей первой любовью и у меня была сильная депрессия, я срывалась на маме. В общем, я себя не контролировала и звонила ей, а потом, когда пришла домой, папа сказал, что у мамы опять произошло тоже самое, практически, она лежа задыхалась без сознания, язык западал... Это от нервов. Опять же, хорошо, что он был рядом! И вот после этого на меня периодически находят приступы, от которых я не могу глотать, делаю это очень напряженно. Дело в том, что еще мама сама мне все время говорит:"Хватит мне говорить под руку, я сейчас подавлюсь. Не напоминай мне об этом событии, а то я упаду. Я не доживу до следующего года" и в таком духе. Меня, конечно же, сильно пугают такие слова и я начинаю себя накручивать, все время представлять то, как мама умрет и эти воспоминания настолько меня пугают, что я начинаю плакать, истерить... Пару дней назад со мной произошел настоящий кошмар. Я все время запивала водой то, что ем(что бы это ни было). А вчера вот села есть суп. Сначала вроде все было нормально, но потом я начала вдруг пристально рассматривать его содержимое:картошку, морковь, фрикадельки... И мне стало дурно от того, что такие большие куски проходят у меня в горле... И я просто час сидела с набитым ртом, не могла это проглотить! Вот просто не могла! И от этого у меня началась истерика, я была вся мокрая, меня опять сильно трясло, я чувствовала ужасное волнение в груди и истерила, выбежала из дома, шла по улице и плакала. Пошла на тренировку и так себя истязала, чтобы прийти домой и не думать о еде, сразу отрубиться и лечь спать. Мама хотела, чтобы я поела, но я наотрез отказывалась... И еще. Я когда вижу как люди едят что-то на улице, в ресторане, мне становится невыносимо жутко, я начинаю закрывать глаза, уши... Чтобы не видеть этого. Сегодня я позатракала одним пюре и яйцом, но и это я ела с такой тревогой, что после этого приема пищи у меня возникло чувство"фух, отпустило..." Но потом я начинаю думать о том, что мне скоро снова захочется есть и мне вновь придется пережить это ужасное состояние панического ужаса...У меня сегодня весь день подавленное состояние, болит горло в области гортани(наверное, от того, что я напрягаю сильно мышцы), я постоянно сглатываю слюну и мне все время кажется, что она сейчас попадет не в то горло и я подавлюсь! Что меня неуспеют спасти и я задохнусь, а потом представляю свои похороны, несчастных родителей и себя, лежащей в холодном гробу...

Я не могу вообще что-либо есть. Перед тем, как выпить стакан воды, я целый час смотрю на него, "настриваюсь" что ли... Но это не просто "настраиваюсь". Это сопровождается навязчивыми мыслями, я сразу вспоминаю все те ужасные случаи, а еще случаи смерти во время подавления, которые я читала в интернете. Начинаю ходить из угла в угол по комнате, нервничать, потеть... Я с радостью вспоминаю свою жизнь до этой ужасной фобии, когда я нормально кушала и не задумывалась, не контролировала процесс глотания и ела все, что мне хочется... Я хочу жить как все нормальные люди!!! Скажите, что со мной? Мне так страшно, я боюсь, что это состояние со мной на всю жизнь, а если и не на всю, то я все равно скоро подавлюсь и умру! Это можно как-то вылечить?