Как быть?

Здравствуйте Полина!

Прочитав ваше письмо хочу обратить Ваше внимание на то, что ответственность и самостоятельность, свойственная людям в возрасте 25-30 лет (как и у вашего сына со снохой), рождает стремления к достижению своих целей и планов. Какие цели и планы у семьи вашего сына....

Вы пишите: 

Полина

Моему сыну 28 лет.Уже 7 лет женат, имеет двух детей. Живут с нами. Ни он, ни сноха не работают. Полностью находятся на нашем содержании. На наш вопрос по поводу работы начинают нервничать.

До настоящего времени их устраивало то положение в социуме, которое они занимали, т.е. они делали то, что им хотелось не прикладывая усилий. Когда Вы начинаете сужать свои границы и указывать им на расширение их собственных границ, Вы видите следующую реакцию: 

Полина

Ситуация выходит из под контроля, старший сын начал нас "покалачивать". То отца ударит, и уже меня дважды ударил.

Да вы действительно правы, что ситуация уже выходит из под контроля и то, что вы 

Полина

Я выгнала их вместе с детьми из дома.

на самом деле именно такой шаг, сподвигнет их к дальнейшим размышлениям. Да, первое время будет не легко, но 

Полина

У нас еще есть сын на иждивении, он учится, не работает. Мы хотели бы ему сейчас помочь встать на ноги.

Вам есть на данный момент, чем занять свое время, он на самом деле нуждается в большей поддержке от Вас, так как еще зависим от Вас. 

Семья - это большая ответственность двух взрослых людей, уверена Ваш сын справится с этой задачей, дайте ему возможность проявить свою самостоятельность и Вы посмотрите на него уже другими глазами.

Успехов вам.

Хитрова Олеся Геннадьевна, психолог в Челябинске

                                  Уважаемая Полина!

Вы вырастили своего сына и, собственно, выполнили свой родительский долг. Женитьба сына явилась тем моментом, который обозначил начало его самостоятельной жизни, принятия ответственности за свою семью и будущих детей. С самого начала согласившись содержать великовозрастного сына и его семью, Вы надеялись, что со временем он начнет работать. Однако этого не случилось. И сейчас поздно упрекать себя в том, что условием женитьбы сына не поставили необходимость зарабатывать на свою будущую семью. А потом долго содержали его семью, пока могли это делать.

И вот Вы совершили важный поступок, который долго откладывали. Он был неизбежен, даже если бы Ваш сын не стал применять к вам физическую силу. И сейчас Вы должны, наконец, перестать видеть во взрослом сыне маленького беспомощного ребёнка. Если пожалеете, повинитесь, попросите вернуться, то вам, скорее всего, придется полностью подчиниться великовозрастному сыну, который привык жить за ваш счёт.

Вам нужна помощь психолога, чтобы не мучиться чувством вины, не поддаваться на шантаж семьи сына и по-настоящему отпустить его, преодолев свою созависимость с сыном.

Ваш сын также нуждается в психотерапии, чтобы взять, наконец, ответственность за себя и за свою семью. Поскольку вы всю жизнь опекали его ("всегда и во всем ему помогали"), возможно, у него сформировалась так называемая выученная беспомощность. Или это просто леность и надежда всю жизнь прожить за счёт родительских финансов.

Если Ваш сын психически здоров, он сможет с помощью специалиста преодолеть проблемы, связанные с гиперопекой, которая сделала его зависимым от вас и мешает ему "оторваться" от родительской семьи.

Без получения психотерапевтической помощи Вы можете не выдержать всяческого шантажа и угроз со стороны семьи сына, желающей опять оказаться под комфортной крышей родительского дома. Кстати, "скрытый" шантаж обычно начинается с болезней и обвинений в том, что виноваты в этом Вы.

Всего доброго!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск