Желание перемен

27 лет. не замужем. живу с родителями в области. езжу каждый день на работу - мин 40 до и обратно от 60 до 1,5.

..ощущение что мне нравится орагнизовывать себе, грубо говря проблемы и решать их...но не сказать что получаю удвольствие от того что меня жалеют, сочуствую. Может мне было приятно слышать, как хвалят какая я молодец, что все сама...

месяц как устроилась на новую работу офис-менеджер сантехники :) как девушка я знаю о ней не больше чем среднестатистическая. так...просто. я до этого для ресторанов посуду продовала, бухгалтером работала, маркетологом. Но новую работу пришла месяц уже работаю .до этого - не могу сидеть без работы. мне стыдно да и не помне - чуствую прилипаю и вылазки в дальнейшем из дома - стресс. Дома уютно и мухи не кусают. в круп. организацию даже секретарем устрилась - обещали хорошие деньги. не думайте ни чего плохого - без пошлости. руководительн еадекавтный просто - кроме того что нужно было быть как официанткой (у меня в/о и до этого я работала в должности маленткого но начальника) а еще он позволя себе орать и оскорблять - без дела...Каждый раз будучи официанткой - чустовала - себя отвратительно. после очередного крика, что было стрессом - не сказать что для меня это было как не чего делать - терпеть. ушла.

на новую устроилась - чтоб ыработать - не тупеть сидя дома, потому что я знаю что не буду сидеть и читать книги или вышивать.

С коллективом разговаривать вообще не хотелось. наверное шок от предыдущей - хотелось в ракушку забраться и сидеть там, а так не бывает.

стресс ибезденежье выматало. особенно безденежье, как девушку.

у меня нет детей, на личном фронте-отказалась от предложений встречаться. с полным ощущением что не мое.

за январь-февраль я сменила 3и места работы. с одного ушла (1 год работы - мн ене равилось, больше мама настояла, мол хватит продавцом бегать, устроилась в администрацию...в общем денег мало. и это в поселке - а мне движение по больше хочется а тут все рядом, ни чего не видишь, вернее - полное ощущение что у тебя нет возможности увидеть. Катаясь сейчас из области я приезжаю в город - да я завишу от транспорта, но я понимаю что я могу зайти туда-то, походить там-то...есть ощущение какой-то совбоды движения как вариант.

работаю. вроде рукводители довольны пока моим страньям - но делаю это потому что в принципе не особо люблю халявничать и сидеть весь день играть, и к тому же это будет ясно - смысл.

так вот уволилась - пошла на другую работу - 3 месяца - они разволились, потом серктарем - 2 недели (иногда до 1 часу ночи, думать не нужно было там, в рот заглядывать больше и правила выполнять и осокрбления слушать - как результат бояться) и вот это 3е место.

я работала в подобной должности года 2 назад (примерно 2 года - там с деньгами обан пошел да и раонравилось, или вернее сказать - наелась - одно и то же, одно и то же)

Мне поучиться хочется, но учеба это деньги (которых у меня нет, даже на курсы, к примеру дизайнера - т.к. я могу долго над чем-то сидеть) и отсутствие гаринтии что потом буду работать.

Отстутвие плеча так или иначе с периодическим напоминанием со стороны подруг, мамы - не навязчево - но они преживат. Вообще...заглянув в трудовую книжку - я не знаю как понять, кем я хочу быть.

сначало я работала (экономист - 8мес, бух - 1 год) - что бы был хоть какой-то стаж (во эконом - но я гуманитарий), учителем эконом и ИЗО (пока училась заочно) - нравилось но денег гроши. потом менеджером (это где посуду рподавала почти 2 года) - возможность роста не дали и с деньгами немного обманули. не пожалела что ушла....еще что-то пропустила и о последних местах работу написала.

...внешне я девушка прятная, сложена хорошо, брюнетка, не очень яркая но не мышка....и я не знаю... я чуствую себя такой растерянной и уставшей и желающей перемен одновременно. В любви - нарвится один человек - но тут разрыв соци.порядка - богат и у женщин популярен, нараится давно да и не видимся - понимаю что живу иллюзией и надо просто переключиться. переключалась и влюблялась - был роман...сейчас почему-то вренулась к этой иллюзии - наерное потому что так просто. я люблю потсроить замки в мыслях...

у меня в голове даже есть какая-то размытая идея - быть в политике :)) бред. но точно не атрисой, или художником, хотя раньше я рисовала и даже в выствке какой-то участоввала - советовали продолжать учиться. но я не вижу это образом жизни, так...для сбя и то это было уже давно.

Я написала много и сумбурно. но я не знаю что делать.

Уехать от родителей - вернуться к самостоятельости. оооо денежный вопрос слегка доканывает стабилности нет. тут хоть какой-то уют...раздражительность конечно с моей стороны есть...но...я не знаю. Мне и бояться надоело - я понимаю, поняла, что во мне так много в глове страхов вбитых мамой. боязнь осуждений..."что ты как глупая, думай на шаг вперед" .... мне кажется я подругому и не жила. а так хочется не думать "вот мама скажет...папа"..сделать бы какую-нибудь безбашенность. эти предостережения..не скажу что они глупы. но блин...и что..я столько всего остерегалась и вот - сижу...вся акая не глупая, 27я и не знающая что вообще дальше. долго находиться в состоянии - по течению - не уверена что смогу. обидно на сому себя. особенно когда вижу более удачливых - относительно, но с какой-то стабильностью подруг.

подскажите. может мне что-топрочесть надо...или..я не занаю. если спросить меня - что ты хочешь... - материального благополучия и стабильности - размыто и не конкретно, где? когда? и с кем?