Я ужасно боюсь общения!

Добрый день!) Меня зовут Маргарита, мне 19 лет.

Я два с половиной года назад поступила в университет и с тех пор стала очень сильно замкнутым человеком. До этого я конечно была стеснительной и скромной, но не до такой степени... У меня были друзья в школе, мои две лучшие подруги, с которыми мы очень хорошо общались и были не разлей-вода. Сейчас вспоминаю свое тогдашнее время и понимаю, что я была действительно счастливой! У меня конечно были комплексы, я особенно стеснялась своего веса(я была полнее остальных), и считала себя некрасивой, но точно помню, что во мне присутствовала какая-то внутренняя гармония, я была очень жизнерадостной, болтливой. Я очень сильно любила звонить на какие-то незнакомые номера и болтать с разными парнями и девушками, переписываться... Самое интересное, что мне тогда было от 9 до 12 лет и никто не давал мне этот возраст, все считали, что я старше и говорили, что я умна не по годам! Единственное, что я делала неправильно - это врала... Врала по-поводу возраста, своих фотографий, имени... По-моему, это было вызвано тем, что мне просто нравилось представлять себя в разных образах. А еще я конечно стеснялась самой себя, такой, какая я есть и презентовала себя другой.

И вот когда школьные годы закончились, для меня начался настоящий ад. Он заключался в том, что я попала в совершенно новый круг общения и у меня с ним не заладилось. Я очень хорошо помню первый курс. У меня постоянно создавалось ощущение, что я как-будто должна "завоевывать" этих людей, вести себя с ними неестесственно, наигранно, и я все время вспоминала своих подруг, с которыми у нас все было как по маслу. Нет, я конечно пыталась поговорить с кем-то, познакомиться, пообщаться, но мне как-будто быстро надоедала эта роль "шута", и я сразу отступала. Сидела все время одна на лекциях и накручивала себя, что я какая-то не такая... Я еще видела, как на меня смотрели и даже слышала, как шептались за спиной, хихикали... "Она вообще какая-то странная, все время молчит",-говорили они. Не знаю, может, я сделала слишком поспешные выводы и мне хотелось сразу же найти замену своим школьным подругам... С ними мы стали вообще редко общаться, так как все поступили в разные ВУЗы и живем мы не на одной улице, к сожалению. С одной девчонкой - Лерой, постоянно и часто болтали по скайпу, но встретились всего один(!) раз за эти два с половиной года!! А со второй - Юлей, мы встретились раз 15 за весь этот период. Ну, в общем, это тоже неплохо... В их кругу я опять чувствовала себя как рыба в воде и постоянно горевала о том, что мы не учимся вместе и не живем рядом.

А вот университет для меня стал сущим адом... Я там одиночка и по сей день. Я очень часто прогуливаю, потому что чувствую себя там ужасно напряженно... Мне все время кажется, что на меня показывают пальцем, осуждают. А еще я ужасно учусь по сравнению со школой... В школе я была хорошисткой, меня часто брали на олимпиады, особенно по иностранным языкам, литературе и вообще гуманитарным предметам. Всегда все восхищались мои каллиграфическим почерком, природной грамотностью. В университете это все как-будто сошло на нет... Я просто тень, невидимка и от этого просто ужасно! Это, конечно, сильно повлияло на меня. Я от природы мнительная и в последнее время часто занимаюсь самокопанием, постоянно все анализирую, наблюдаю за собой, когда я что-то говорю. Это просто ужасное чувство напряжения! Я все больше и больше закрываюсь ото всех...

А еще в прошлом году со мной произошла ужасная ситуация, которая вообще меня подкосила. Так получилось, что я познакомилась с одним парнем на сайте знакомств, в феврале 2013-ого, но из-за своих странных, приобретенных комплексов боялась с ним встретиться и даже поговорить по телефону. Мы с ним очень долго общались, около 9 мес.переписывались, но это все сошло на нет. Во время переписки с ним я чувствовала себя по-настоящему хорошо, так, как со своими подругами и близкими людьми, он узнал меня настоящую, такую, какой я сама себя ощущаю. Я просто "летала" прошлой весной и летом! Для меня как-будто перестали быть важными мои однокурсники и вообще все люди вокруг, потому что он стал моим миром и моей отдушиной... Но это все сошло на нет, так как он хотел живых отношений. Так еще получилось, что я с ним некрасиво поступала. Я врала и долго не могла открыться, показать свои фото, сказать свое настоящее имя и адрес... Это его тоже сильно оттолкнуло и расстались мы на плохой ноте, он меня бросил, хотя я не раз просила прощения и просила понять меня... Что я все это совершала не из-за желания поиздеваться, а из-за своих ужасных комплексов и неуверенности в общении. После того, как мы перестали общаться, я совсем угасла. Мне кажется, что у меня даже началось что-то на подобии депрессии. Вообще ничего не радует и даже с теми двумя школьными подругами я боюсь общаться, боюсь встречаться.... Они обижаются на меня, но не понимают, что это все из-за того, что я сильно замкнулась в себе. Меня очень сильно пугает, когда какой-то малознакомый человек со мной заговаривает, я вся сжимаюсь и не знаю, что сказать... А если и говорю, то не могу как-то разговориться с ним или сказать то, что я по-настоящему думаю. Не чувствую себя комфортно и свободно. Из-за таких многочисленных ситуаций я все время избегаю людей, если кто-то и подходит я могу перекинуться парой слов и сказать, что меня кто-то там ждет или я должна отойти. И так все время... И потом корю себя за это. А мне так хочется активной, яркой жизни, такой, как раньше, хочется общения, друзей, но я даже познакомиться толком с человеком не могу! Если я нахожусь в обществе какого-то человека, то все врем наблюдаю за ним и мне кажется, что ему скучно со мной и от этого я еще больше нервничаю.А еще я часто вспоминаю себя прежнюю, какой я была общительной, как веселилась и легко сходилась с людьми, главное, что без этого НАПРЯГА, который меня преследует везде и всюду.

Иногда так случается, что я могу идти с какой-нибудь одногрупницей или одногрупником домой вместе или просто стоять где-то рядом.. В такие моменты меня просто колбасит! Я все время мечтаю о том, чтобы это как можно скорее закончилось, считаю, сколько кварталов "мучений" мне еще надо пройти и все время хочу, чтобы мне сейчас кто-нибудь позвонил или ей кто-нибудь позвонил и она отвлеклась от этой ситуации...

То есть, я совершенно не получаю удовольствия от общения, меня напрягают люди, я не могу строить отношения. Подскажите, что со мной такое? Из-за чего это все? И главное, можно ли с этим справиться?