Боюсь устроиться на работу

Здравствуйте. Меня зовут Евгений. Мне 23 года.

С начала, думаю, написать кратко свою биографию, возможно, так Вам будет легче понять мою проблему.

Кратко о себе. Родился в здоровой семье, папа, мама, дедушки, бабушки и т.д. Потом отец умер, мне было 3 года, когда я был в четвертом классе, маме пришлось уехать на запад, на заработки, после чего не было возможности видеть её 8 лет. И таким образом я остался на воспитании у дедушки и бабушки. А у них в свою очередь из 6 детей, по разным причинам на данный момент осталось двое в живых. К тому говорю это, что такое пережить мало, кому получиться, многие с ума сходят после одной трагедии, а тут такое. В общем, из-за всех этих событий, из- за такой жизни, они выливали на меня всю свою любовь и всю свою заботу.

Дед после всего прожитого, очень сильно опекал меня, волновался, переживал, контролировал. Вогнал в меня кучу своих страхов и тревог, для моей же безопасности. Бабушка же в свою очередь, тоже самое делала, только уже за моей спиной. Например, могла позвонить матери моего друга в школе и попросить ограничить наше общение, так как это вредит моему образованию, или по её мнению, он плохо на меня влияет, хотя наоборот общение только улучшало моё настроение в школе и в классе.

По желанию деда, я ходил долгое время на шахматы, не могу сказать, что мне это очень нравилось, порой занимался из-под палки, по его мнению, все его дети ходили, и я тоже должен был ходить, так как это полезно для мозга и т.д. В принципе оно так и есть, но опять же, не всегда я был в восторге, очень большое напряжение, много стресса, турниры, переживания, соперничество, разочарование проигрышам.

В свою очередь забитым ребенком никогда не был, во время обучения в школе, всегда было много общения, всегда был твердым хорошистом. Бабушка пыталась все больше и больше контролировать процесс образования, но я возможно свободолюбивый, и постоянно противился этому контролю.

Хотел обратить внимание еще и на тот факт, что работать по дому мне прям таки не давали. К бабушке подходил, спрашивал, чем помочь, что сделать, говорила: «не надо, все сама сделаю». Бывало, что моей обязанностью было пылесосить, но потихоньку меня и этого лишили. К деду ходил, во дворе чем-то помогать хотел, но его любимая фраза была «ой, иди отдохни, поспи, ничего не надо». Возможно, так и развилась во мне лень. Я маленький был, но чувство совести и самокритики уже тогда было сильно развито, понимая, что должен и что так правильно, все равно шел и предлагал, но тоже не всегда, порой и пользовался этим.

Ни в коем случае не обижаюсь на них и не злюсь, так как просто все так сложилось, все так получилось само собой, и они мне, конечно, желали и желают только лучшего. А получается что получается.

Выбор специальности, профессии на поступление в университет давалось мне очень трудно. У меня тут была полная свобода. Не мог выбрать, не мог решить, не мог определиться, куда, где лучше, где бы мне нравилось. Для меня вообще очень тяжело даются такого рода решения. Чувствую на себе большую ответственность, от которого зависит вся моя жизнь. Тут я путаюсь, либо так тяжело принять решение связанно с шахматами, ну мол, хочу все обдумать, взвесить, и только потом походить, либо это дают о себе знать вселенные страхи и тревоги деда, что очень важно не ошибаться, и ошибки потом обходятся очень горько.

В итоге я так и не решился и доверился деду, он за меня выбрал специальность, и я пошел, проучившись, месяц, понял, что не мое, и поменял на понравившуюся специальность и университет, где мне уже было лучше.

Окончил университет, похвастаюсь, с отличием)) Далее, весь год проболтался, был занят разными мелкими задачами, то в молодежной организации что-то делал, то родственникам помогал, то еще чего находилось… Подсознательно оттягивал момент на трудоустройство (возможно и сознательно, находил себе оправдания) как мог, сейчас все закончилось и появилась реальная свобода от всех этих мелочных задач. И тут то, как никогда раньше меня проявляется не уверенность в своих возможностях (в принципе так всегда было, но школа, универ, там как-то по течению все шло и приходилось с этим справляться). А тут свобода делай что хочешь, иди на кого хочешь, но не знаю, на кого. Не могу сказать что нравиться, по жизни нравиться очень многое, стараюсь быть развитым по многим направлениям, но получается что везде и нигде. То есть много чего понимаю, могу, но так на середнячек. Толком больших познаний ни в чем нет. По профессии идти которую получил в университете… опять же очень размазанная специальность (Бизнес и Управление) и тут столько вариаций, нет конкретики.

А так то, в период университета, школы, я иногда работал, и на стройке и на автомойке, и в Европе (когда к маме ездил) разносил рекламки, и так еще по мелочи. Опять же то все было как-то по течению, только автомойку сам выбрал, но выбор был не сказать что мучительным, тяжелым да, но я знал, что на месяц, знал, что рядом возле дома, да и полезно было бы поработать руками.

Сейчас же, такое дуратское ощущение, что если устроюсь на работу, то буду каким-то клерком, офисным рабочим или же обслуживающим персоналом. А у меня такие большие амбиции, мечты, планы… И если устроюсь где ни будь, то как будто пол жизни потеряю, ощущение что все мимо пройдет. Что буду вставать рано, идти работать, поздно приходить, и так все одинокого, ненавидеть начальника, знать, что я лучше его, что мог на его месте лучше работать и т.д. Ну и в конце концов, проработаю так всю жизнь, денег много не заработаю (не надо быть миллионером, но владеть определенной собственностью хотелось бы), так мечты и амбиции не реализуются.

Хочу свое дело открыть, но опять же не хватает смелости и решительности, не смотря на то, что идеи как таковой пока нет.

В итоге, обладаю, не решительностью, не уверенностью, развитой самокритикой, перфекционизмом, отсюда возможно и строгостью к себе, так же могу похвастать комплексом не полноценности (хотя занимаюсь в тренажерном зале и кикбоксом занимался, вроде как не урод и рост средний такой, разве что профиль лица мне мой не нравиться, но девчонки штабелями не падают). Короче говоря гремучая смесь в одном человеке, разрывающая все изнутри, и уже так надоевшая… Хорошо бы так в резюме на трудоустройство написать =))) Продолжая тему про себя, хотелось бы отметить так же практически всегда занимаюсь само капанием, уже очень надоело себя изнутри грызть. Так же ощущение что раздвоение личности будет скоро, пытаюсь бороться со всем, убеждаю себя сам в неправильности своих мыслей, пытаюсь подходить к этим вопросам более логично и практично, мыслить верно и рассудительно стараюсь, а мозг, душа, не знаю что, все только ерунду и выдает!

Стараюсь с помощью юмора бороться с заразой этой, порой высмеиваю сам себя, или сам шучу над нелепыми ситуациями, в которые попадаю, но как-то больше получается смех сквозь слезы…

Куда я денусь, рано или поздно все равно куда-то пойду работать, как все. Просто, хочу с Вашей помощью, понять и разобраться в себе. Почему? Что со мной не так? Откуда такое поведение, чувства, эмоции? С чем все это связано? А самый главный вопрос: как выйти из этого затянувшегося состояния?

Благодарю за внимание!

P.S. Вот я расписался)) Прошу прощения за такой объем, но думаю, что это лучше поможет меня понять и я наконец получу так необходимую мне помощь.