Как избавиться от зависимости от бывшего?

Помогите мне решить мою проблему, которая буквально отравляет мое существование уже практически 2 месяца.

У мужчины до меня были длительные отношения в течение двух лет (его бросила девушка), через месяц после их разрыва он начал подбивать клинья ко мне. Меня сразу насторожило, что меня, возможно, хотят использовать как пилюлю от несчастной любви, но меня настойчиво разуверяли, а я наивная душа охотно поверила. Он также меня подловил на жалость, говоря "я думал ты не ответишь такому уроду как я", жаловался, что девушки в подростковом возрасте его не воспринимали в серьез(хотя ему уже 30 лет), а я взяла на себя миссию поднять его самооценку, тогда я была жизнерадостной и уверенной в себе личностью, поэтому с радостью говорила ему комплименты и уверяла, что дело не в нем, а в них. Я замечала за ним, что он очень завистливый человек, он меня даже попрекал тем, что я выигрываю в конкурсах(вот ты выигрываешь, а я никогда), укоризненно говорил мне, что я раньше ходила и даже не смотрела в его сторону (мы работали на одном предприятии раньше).

Отношений до него у меня не было 1.5 года, не хотелось кого-то к себе подпускать, а тут решилась на свою голову, потому что он начал ухаживать с напором, да и работал он раньше под руководством моей мамы, почему-то я решила, что из-за того, что он общался хорошо с моей мамой, он не обманет и не предаст меня. Сейчас я понимаю, что я все сама ему выболтола о том, какого мужчину я хочу и как мне нравится, чтобы отношения протекали (он задавал очень много вопросов, но именно в соцсети, в реальной жизни постоянно отмалчивался, будто выслеживал мои реакции). Я кстати из-за его молчаливости и странного поведения хотела бросить и даже предлагала остаться друзьями, аргументируя свое решение тем, что мы не можем построить адекватный диалог из-за того, что он всегда молчит, а какую-то сложившуюся между нами недосказанность и мою попытку решить эту проблему, встречает таким же молчанием. Потом я его поведение оправдала тем, что у него такой склад характера и темперамент, в итоге все закрутилось, я была рада нашему общению хотя бы по интернету, потому что там оно было живое и активное, думала даже, что вот наконец-то встретила человека, который смотрит на меня с таким обожанием и старается угодить и помочь по возможности, но все изменилось спустя 3 месяца после первого ПА(у него проблемы с потенцией, поэтому получилось все далеко не с 1 раза). Мы отметили его день рождения, я начала активно отвечать на его "я тебя люблю" своей заботой и проявлением нежности, решила откинуть свое недоверие и окунуться в отношения, а вот он начал меняться на глазах. Исчезли цветы и презенты и хоть какие-то приятные слова, взгляд стал не любящий, а надменный, встречи стали реже, принялся тут и там в разговорах вставлять истории про бывшую (называл ее знакомой и вот когда я не выдержала и сказала "я же знаю о ком ты", он начал на меня орать, чтобы я не напоминала, я обиделась и вышла из скайпа.

Он пропал на 2 дня, я никогда не звонила первой, но тут решила ему набрать и выяснить "конец ли это и что происходит?". Я понимаю, что это была одна из моих ошибок, но тогда мне просто хотелось помириться, я не понимала, что я своими руками нажала на кнопку старта наплевательски-попустительского к себе отношения. Дальше было только хуже, он чудил без стеснений, я обижалась, а он пропадал на несколько дней, я опять мирилась. Дальше в ход с его стороны пошли третьи лица. Я никогда не звонила ему с проверками, лишь раз я попросила прислать фото из-за зала, в который он ходил через день и занимался до 22 часов(мы жили в соседних городах), он тоже разозлился. Не знаю каким образом у него выходило проделывать со мной свои трюки, но, в конце концов, он стал для меня красивым, хотя вначале он мне не нравился внешне, да и что скрывать пупом земли, все занятия и интересы мои отпали.

Спровоцировав меня на ревность, он окончательно пошатнул мою самооценку и утопил гордость, зато вызвал невероятную агрессию, я срывалась на крик. Я сама по себе мирный человек, но тут я вела себя как неадекватная истеричка, там даже не в ревности было дело, а он начал оправдываться и врать, хотя я знала правду. В итоге мы поссорились, я предложила разойтись, но потом он опять что-то сказал, как-то посмотрел и я решила помириться, после того как мы помирились, он бросил меня. Я просто пребывала в шоке от непонимания, ведь я предлагала разойтись, видя что он уже не воспринимает меня как желанный объект, но он помирился, чтобы бросить. Я впала в настоящее отчаяние, стала унижаться и молить его вернуться ко мне(звонила, писала смс). Причем он начал устраивать настоящие качели, он меня не отталкивал, говоря прямым текстом "это все. отстань, отвали", а кормил завтраками, что "мы увидимся, но в следующие мои выходные, потом в следующие", то отвечал на смски, то нет, иногда сам писал, а потом трубки не брал. Продолжалось это до тех пор пока я на днях не вытрясла из него "что я ему не нужна. и у нас ничего не будет" и то это я задавала вопросы, а он угукал. Я это итак понимала умом, но для какого-то отвращения на него нужно было это услышать. Я не опытна в отношениях и до 23 лет мне не встречались мужчины с таким поведением. Всегда думала, что если не давать поводов для ревности, быть надежной, заботливой и преданной, сексуальной, то тебя будут как минимум ценить, а не относиться как к говну. Видимо, щедро отдавая свою энергию ему, я не получала его взамен, просто не чувствовала себя любимой и желанной. Не понимала, как можно говорить в глаза "я тебя люблю", хотя я за язык не тянула, а потом пропадать и куралесить. Думаю о нем утром, днем, вечером, ночью, сквозь сон. Проблема моя заключается в том, что я не могу отпустить эти мертвые отношения из памяти, мучает тот факт, что моя интуиция изначально твердила «что-то тут неладное», но я логикой объясняла, что я видимо зажралась, что мне еще надо парень ухаживает хорошо, а когда начал себя вести неуважительно списывала все на свою вину. Самооценка моя уже восстановлена, я, подходя к зеркалу, прекрасно понимаю, что я симпатичная девушка с милым лицом и отличной фигурой, веду здоровой образ жизни, верная, заботливая, хозяйственная. Осадок в сознании засел, что я себя вела как последняя половая тряпка. Я знаете до всего этого была очень гордой птичкой, если уходили люди из жизни в связи с какими то обстоятельствами, то я за них не держалась, а тут сама своими же руками засунула себя под плинтус, считала всегда, что пресмыкаться перед другими людьми ужасно. Что это было? Изощренная манипуляция? Сама дура виновата? Хотя, возможно, из моего рассказа не особо понятна вся суть. Я как-будто одной половиной мозга понимала, что он меня не любит, не ценит, не уважает, а другой оправдывала его поведение, хотела позвонить и помириться; понимала, что это больные отношения, в которых я стараюсь порадовать (вкусным блюдом да просто поддержкой, лаской, верностью), а меня просто юзают, но порвать их не могла, поэтому унижалась. Я не боюсь одиночества, я спокойно пребываю с собой наедине, могу найти себе занятие всегда, освоить новое ремесло, но сейчас чтобы я не делала все мысли о нем, об этих отношениях.

хотелось еще добавить, что перестать унижаться не могла по одной причине, как я уже написала не давал окончательно прийти в себя и понять суть унизительной моей позиции. Мог говорить "я не приеду" и через минуту сказать "ты до сих пор у меня в телефоне записана моя милая, не собираюсь переименовывать", "у меня больше к тебе ничего не йокнет, но я буду помнить тебя как девушку с самым офигенным чувством юмора" и т.п дословно процитировала, конечно, это все приправлялось тем, что "ты единственная кому я смотрел в глаза", "ты самая замечательная и хорошая девушка, которую я встречал."

Никогда не встречала людей, способных так изощренно издеваться над психикой. Когда я после этих его неоднозначных фраз-признаний плакала и просила шанс, он порой и хихикал. :dash2: Хочется просто убрать этот негатив из памяти, запечатать прошлое в прошлом, а не тянуть это в настоящее, но как?

Когда отношения только начались и был процесс ухаживаний, то он как-то ляпнул "я думаю, что я у тебя последний шанс". Я еще тогда сильно возмутилась и говорила "С чего это ты взял? Мне всего 23 года и ты в в свои 30 у меня последний шанс? Может я у тебя?", как-то меня тогда это обидело, даже всплакнула первый раз при нем, но он начал разубеждать, что он не так выразился. Особенно мне было это странно слышать после его "я не думал, что ты ответишь такому уроду как я", он еще себя в начале нашего общения часто называл "вот такой я забавный зверек", я его ругала за это, говорила "ты мужчина в самом расцвете сил, а не какой-то зверек. Перестань себя так называть". Я читала в интернете и пришла к выводу, что его поведение похоже на перверзный нарциссизм (очарование-занижение самооценки-эксплуатация-заметание следов). Возможно, этот случай и дал толчок к моим последующим унижениям, он как-будто установку мне дал "я твой последний шанс", хотя я понимала и понимаю, что я не пропаду и будет еще на моем пути достойный мужчина.