Как не срываться, и не быть истеричкой?

Здравствуйте Полина!

       Вчера вы наглядно продемонстрировали своему молодому человеку, как Вы к нему относитесь. Продемонстрировали свою зависимость от него.

       А теперь поставьте себя на место человека от которого зависит чья-то другая жизнь. Или смерть. А по-другому это:     от Вас зависит счастлив ли человек рядом с Вами или нет,     здоров ли он,    успешен ли он,   голоден ли он,    всё...     вплоть до того, какой у него  запах изо рта.  Всё зависит от Вас.

       И если Вы должны будете постоянно жить так, чтобы другому было хорошо, то будете ли Вы жить сами так как хотите? Или у Вас уже не будет своих желаний?

       Думаю что Ваш молодой человек поступает очень честно , когда говорит, что он такую ношу нести не хочет ни сейчас ни потом.

       А то, что Вы называете "нервными срывами" в ситуациях когда  другие сказали не то чего Вы хотели услышать, сделали не то чего Вы ожидали-это Ваша бурная реакция на неподчинение Вам.  Ведь зависимый человек той "верёвкой" которой привязан  к другому очень мастерски управляет. Это он хозяин положения, а другой-марионетка в его руках. И любые " свои"движения марионетки должны сурово наказываться. Только так хозяин чувствует себя сильным и нужным.

        И если такое властолюбие Вам больше не нужно, то приглашаю на консультацию.

Каламкас Канапиева , психолог в Астане

Полина, добрый день! Ваши истерики и срывы происходят  от недостатка внимания со стороны вашего молодого человека. А почему он так к вам относится - ответ находится внутри вас. Все мы родом с детства, и наше отношение к себе формируется в детстве и на предыдущем опыте. Чтобы изменить свое поведение, нужно изменить внутреннее состояние. Изменение веутреннего состояния улучшает качество жизни. Ваша ситуация решаема, Полина, выбирайте себе психолга, развивайтесь, познавайте себя, понимайте себя, любите себя. И будьте счастливы, потому мы сами строим свою жизнь. 

Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана

Полина, здравствуйте!

Вероятнее всего, Ваш молодой человек, записывая Вас на видео, хотел иметь "материал", чтобы у Вас была возможность посмотреть на себя со стороны. 

И у Вас теперь есть эта "возможность".

Но для того, чтобы не быть "героиней" новой сцены, в которой Вы далеко не осознанно, выстраиваете свое поведение, нужно разобраться с тем, что происходит у Вас внутри.

Как понятно из письма у Вас есть несколько проблемных зон.

Первая (и она главная) - Вы боитесь потерять своего молодого человека.

Вторая связана с тем, что Вы не можете воспринимать то, к чему Вы не готовы.

Треться зона связана с управлением своими эмоциями, т.к. Ваши поступки и действия ведут не к созиданию, а к разрушению отношений.

Молодой человек Вам верно сказал: нужна консультация психолога.

Обращайтесь. Я работаю в этом направлении.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана