Вопрос к детскому психологу

Здравствуйте, Татьяна! у детей разные способности - ей сначала хотелось играть большие роли, НО когда она стала окунаться в эту среду, то Вы видите и она тоже - что это НЕ ЕЁ - такая она по складу - конечно, можно и ломать её, заставлять её проявлять активность, выходить вперед, брать на себя роли, НО  это будет для неё ломка. Есть дети более застенчивые, тихие и это НЕ ПЛОХО, просто они такие. Возможно, есть другое занятие, которое ей было бы больше интересно, возможно где не надо выставлять себя на показ, а просто погружаться в работу (рисовать, играть на каком-то инструменте). Она у Вас и так не отказывается, ходит, но переломить себя она не может -а  нужно ли? Поговорите с преподавателем - видит ли он у девочки способности? стоит ли на неё давить и пытаться сделать того, кем она внутри не является?

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте.Татьяна.Плохая новость в том.что Ваша дочка уже точно знает,что она способна только на вторые и третьи роли.Поэтому.эти знания она передала воспитателям кружка.А быть на третьих ролях ее,к сожалению,научила мама.Это происходило и в два и три и пять лет.и,видимо.происходит и сейчас.У ребенка в характере привито чувство.что он-второсортный,малоэффективный.Это значит,что всегда мама с дочкой выстраиала не равные отношения.(Я хорошая и умная.а ты молчи и учись у меня).Поэтому.дочка все детство чувтвует себя плохой,без права голоса.И эту плохость несет в социум.Выход-изменить семейную атмосферу.дать дочке два понятия.Первое-Дать Безоценочное принятие.Принимать дочку только Хорошей Всегда.А ее некоторые поступки могут быть плохими.Но,узнав от Вас.что поступок плохой,она должна быть уверенной,что,как личность,она не стала хуже.Второе-Это формирование ее Базового доверия к маме.То есть,при любой необходимости-мама обязательно будет рядом и поможет.Доверие к маме должно быть полным.Если будете поддерживать эти принципы в новом воспитании,через год дочка станет уверенной и решительной.А  сегодня из студии ей лучше уйти и не травмировать ее чувством второсортности.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Татьяна, здравствуйте!

То, что ваша дочь говорит очень тихим голосом, скорее всего связано с ее общей зажатостью / стеснительностью. Так как наши голосовые связки - это такой же мышечный аппарат как и все остальное, он связан с нашими эмоциям. И как правило эмоции тревоги, страхи, стеснения действуют на него именно так, как вы описываете. А значит, для того, чтобы ваша дочь научилась говорить громче ей в первую очередь важно помочь почувствовать себя увереннее и смелее!

С этой точки зрения, занятия в театральной студии могут пойти ей на пользу. С одним только "но": то, какое отношение к ее тихому голосу транслируете и вы, и тренер, скорее идет ей во вред!

Поясню: ваша дочь по каким-то причинам чувствует зажатость. Не может расслабиться, раскрепоститься. Вы пишете, что она говорит тихим голосом именно на этих занятиях, а не вообще всегда. А это верный признак того, что именно там ей почему-то не комфортно. Чтобы почувствовать себя увереннее, ей нужны поддержка и принятие. В первую очередь с вашей стороны. Она должна слышать и видеть, что ее принимают такой, какая она есть, не ругают, не торопят и пр. Вы же описываете ровно обратную ситуацию. И вы и тренер повторяете ей, что нужно иначе, она видит, что ее лишают ролей, она чувствует ваше тревожное (или даже негативное) отношение к этому... Все это усиливает ее тревогу и отдаляет ее от уверенности в себе и решения ее проблемы!

И если вы не можете повлиять на тренера, который не может ставить ее на главные роли, пока она говорит тихо, то вы можете изменить собственное отношение к происходящему, Татьяна! Вы - главный человек в жизни дочери. Ваши реакции на то, что она делает и не делает, влияют на нее в 100 раз сильнее, чем чьи бы то ни было еще. Именно от того, как вы относитесь к ее успехам и неудачам зависит развитие у нее таких качеств как смелость, уверенность в себе, инициативность. А значит, именно ваши изменения будут основным толчком к изменениям вашей дочери! В том числе - с проблемами тихого голоса!

Если вы хотите, чтобы ваша дочь научилась чувствовать себя уверенно в ситуации выступлений и самопрезентации, очень важно, Татьяна, научиться по-настоящему поддерживать ее. Вам важно транслировать ей полноценное принятие любых ее неудач и промахов, научиться в первую очередь самой спокойно принимать тот факт, что что-то у нее может не получаться. Только тогда ваша дочь расслабится и сможет позволить себе и говорить громче, и быть увереннее в целом!

Что же касается вашего вопроса о том, не решит ли дочь, что и стараться не нужно - такая вероятность существует. Но если это произойдет, то это будет прямым следствием именно отсутствия у нее ощущения вашей поддержки и принятия ее неудач. От того, что ей просто перестали давать роли этого не случится. Потому что определяющим фактором развития для нее являетесь вы и ваши отношения с ней, а не чужие тети, дяди и кружки. Все это - следствие, но не первопричина!

Татьяна, я желаю вашей дочери поскорее оставить в прошлом проблему с тихим голосом! Смело обращайтесь, если у вас будут вопросы или вам захочется разобраться с теми аспектами ваших отношений с ней, которые пока что препятствуют решению ее проблемы!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Татьяна, добрый день!
Прежде всего - не переживайте, все детки разные, возможно, ваша девочка от природы принадлежит к тому типу людей, которые не склонны к бурной деятельности, яркому и громкому выражению своих эмоций и т.д. Сам по себе этот факт абсолютно не говорит о каком-то ощущении неполноценности! Из своего опыта работы с детьми, могу порекомендовать вам следующее: во-первых, важно понимать, нравятся ли вашей дочке занятия в театральной студии, занимается ли она с удовольствием? Если нет, конечно, стоит пробовать другие кружки, которые будут ей по душе, возможно, там она сможет проявить себя. Если да, то проанализируйте - переживания по поводу ее эпизодических ролей - они у нее есть, или они только ваши? Не все дети хотят и могут быть лидерами, звездами сцены, и насильно подталкивать их к этому не стоит, некоторые просто получают удовольствие от самого процесса, атмосферы, участия в общем действии, до тех пор, пока взрослые не возлагают на них какие-то свои ожидания. Во-вторых, не акцентируйте внимание девочки на неудачах, на том, что роли маленькие и т.д., этим можно только усугубить ситуацию, развить невротические реакции. Наоборот, делайте акцент на том, что получается хорошо, что постепенно становится лучше и лучше, если стараться и не отчаиваться (не только в студии, а вообще), это поможет ей стать увереннее. Создавайте ребенку такие "ситуации успеха", в которых она почувствует, что все получилось (только без оговорок "но вообще-то можно было еще лучше" и без сравнения с другими детьми). Татьяна, в таком возрасте дети очень ориентируются на вас в своих реакциях на происходящее, соответственно ваша тревога, беспокойство, разочарование "считываются" ребенком и переживаются им. И наоборот, ваше спокойное отношение к происходящему, принятие ребенка с его особенностями, готовность обсуждать с ним то, что его беспокоит и вместе находить решения очень вам помогут!
Если вам захочется глубже разобраться в ситуации, помочь дочке стать более смелой, уверенной в себе, буду рада пригласить вас вдвоем на индивидуальную консультацию, или на занятия "Рисуем с детьми" в нашей студии, где мы с помощью рисования, музыки, сказкотерапии, как раз и создаем атмосферу для свободного и смелого самовыражения в творчестве.
Всего вам самого доброго!

Екатерина Антюфьева, психолог, г.Москва