Как выйти на новый уровень отношений?

Здравствуйте, Ирина!!! Трудности отношений бывают в каждой семье, не стоит сразу думать о конце семьи, как Вы написали.

Скорее всего основная проблема в том, что

Ирина

уменьшается кол-во времени в общении с супругом

В семье у каждого человека свои роли. Роль жены - это ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ поддержка мужа. Даже не материальная, о которой Вы волнуетесь:

Ирина

Денег домой не приношу

Мужчине нужна ласка, любовь, забота.

Роль мужа в семье - это защита. Вы пишите, что он добытчик, значит с ним в материальном плане надежно.

Вы пишите:

Ирина

Задумываюсь,тогда зачем мне все это нужно?

А что для Вас нужно на самом деле?

Сейчас Вы не можете выйти на работу по причине нездоровья ребенка. А если разведетесь, то как будете решать материальные проблемы? Что будете делать?

Может быть уже сейчас можете что-то сделать для того, чтобы чувствавать себя более уверенно? Найти подходящую работу, например.

Семья - это люди, которые помогают друг другу удовлетворять потребности. Вы знаете, чего ждет и хочет муж от Вас. А Вы от него? Поговорите с ним об этом. Подумайте, какие из желаемых потребностей удовлетворяются у Вас в семье. Чего Вы хотите от Ваших отношений?

Вы пишете:

Ирина

Если прошу поговорить-высмеивает

Есть алгоритм общения, используя который можно побудить человека к разговору.

Начните разговор с того, что скажите: "Я вижу, что между нами происходит......... (расскажите, что Вы видите ). Далее: "Чувствую, что и тебе не очень-то хорошо". Потом: "Я хотела бы также, как и ты, чтобы у нас было все хорошо" "Давай поговорим". Подготовьтесь к разговору. Продумайте, о чем хотели бы поговорить, о чем ДОГОВОРИТЬСЯ. Выслушайте без нервов. Это не просто, но Вы сможете. Раз уж Вы сюда написали, значит, есть желание что-то менять.

Успехов Вам!!

С уважением, Наталия Борисовна!

Журбенко Наталия Борисовна, психолог г. Ейск

Здравствуйте, Ирина!

   Вы пишете, что сократилось время общения с супругом. Но при рождении ребёнка это в любом случае неизбежно. Зато у Вас появилась возможность возместить качественно это общение. Пересмотрите Ваш график, найдите хоть раз в 10 дней час-полтора времени именно для общения с мужем. Не о дочери, не о бытовых вопросах, а о том, как вам живётся. Что муж делает для семьи помимо зарабатывания денег? Как к этому относитесь Вы? Часто ли благодарите его?

   Неплохо помогает ведение дневника - что за день сделано. Вы удивитесь, как много, оказывается, Вы делаете для семьи. И, могу предположить, фиксируя свои результаты, Вы поднимете самооценку. Почаще задавайте себе вопрос - я делаю это ... как кто ( мама, жена, друг, хозяйка - ролей много!) и для кого?

   Будьте готовы к тому, что для изменений потребуется время. Выработанный за эти 3 года стиль общения не исчезнет мгновенно. Но, я уверена, Вы справитесь! Желаю удачи.

   Юдина Елена Владимировна, психолог, Ногинск.

Ирина, здравствуйте.

Хотелось бы, конечно, честного разговора с Вашим мужем. Ведь ребенок не только Ваш, а его тоже. Конечно, у мужчин, отцовский инстинкт не врожденный и им сложнее относиться к ребенку и чувствовать его. Тем более Вы говорите, что у ребеночка, что-то со здоровьем, что может вызывать у него непринятие собственного ребенка.

Похоже без разговора никак, но и без психологической помощи именно Вам тоже сложно. Поищите возможность пойти к психологу в Минске, чтобы хотя бы стабилизировать Ваше эмоциональное состояние и восстановить возможность трезво смотреть на вещи.

Вы с мужем вместе не один год и все это время Вас, чт-то связывало, возможно сейчас это потерялось где-то далеко, но не безнадежно.

Удачи! Берегите себя!

Савостеенко Наталья Александровна, психолог в Минске

Здравствуйте, Ирина!

Ситуация непростая, но выход, однозначно, есть.

Начну с того, что очень часто болезни ребенка - это, как раз, индикатор нездоровых отношений в семье. И Вам, как Хранительнице семейного очага, необходимо будет проделать основную работу по улучшению внутрисемейных взаимоотношений. И все изменения нужно начинать с себя.

Ирина, мужа не переделаешь, но он тоже будет меняться, если меняться начнете Вы. Дело в том, что к нам относятся так, как мы сами к себе относимся, потому что наши близкие люди - это самые правдивые наши зеркала. Муж Вас ни во что сейчас не ставит именно потому, что так относитесь к себе Вы. И для того, чтобы улучшить отношения, необходимо начать менять Ваше отношение к себе. Подумайте, как бы Вам хотелось, чтобы он относился к Вам? Хотите уважения - начинайте уважать себя, хотите внимания - начинайте уделять внимание себе. Хотите, чтобы ценили - учитесь ценить себя. Хотите любви - подумайте, насколько Вы любите себя сами?

Ирина, невозможно дать своим близким то, чего у Вас самой нет. Я сейчас говорю о любви. Для того, чтобы полноценно отдававть близким любовь, необходимо, чтобы она была у Вас. А начинается она с любви к себе. Пока Вы не полюбите себя безусловно, вряд ли что-то изменится: муж будет предъявлять претензии, а ребенок будет болеть. Потому что сейчас они недополучают от Вас того, что им нужно от Вас больше всего.

Конечно, путь к себе лежит через смену мировоззрения, через смену Ваших жизненных ценностей и приоритетов, и он не бывает простым. Поэтому, в этом пути желательно заручиться поддержкой человека, знающего куда идти. Таким человеком может стать для Вас психолог или ведущий группы личностного роста. Я сейчас веду набор в Клуб "Великолепная женщина". Там мы как раз будем учиться давать любовь нашим близким, учась любить себя. Буду рада Вас видеть на клубных встречах! Подробности Вы можете узнать здесь: http://www.all-psy.com/trening/detail/1485/

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Здравствуйте.Ирина.У мужа.как я понимаю,все хорошо.И он против Вас ничего не имеет.Значит,важно более детально разобраться в Ваших трудностях.Возможно,Вы не умеете донести до него свой эмоциональный дефицит в тепле.участии,поддержке.Думаю,Вам нужна серия консультация,что бы понять.что Вы хотите от него и активировать свое право на потребности.Не исключено,что муж без труда откликнется на Ваш дефицит.Не затягивайте вопрос,мне кажется,в отношениях есть не растраченный ресурс.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград