Непонимание в семье

Здравствуйте, Ксения! А теперь посмотрите на ситуацию под другим углом - Вы в своей родительской семье так называемые триангулированный член семьи - т.е. верхушка уравновешивающего их (родительские ) отношения треугольника! и все Ваши симптомы (приступы астмы, аллергия) - это могут быть психосоматизирующиеми факторами, которые как раз держали родителей и уберегали их от решения своих проблем - т.е. Вы для них одна проблема и если Вас НЕ будет рядом, то тем самым они как раз остануться наедине со своими отношениями и будет кризис в семье! сейчас Вы сами способствуете тому, что ситуация продолжает развиваться и усугубляться - задумайтесь над тем - Ваша мать делала все за Вас, якобы оберегая или заботясь - тем самым на самом деле выработав в Вас Не самостоятельность, Незрелость и сейчас показывая Вам, что и как Вы не так сделали она продолжает занимать позицию родителя, а Вы маленького ребенка, помыкая Вами, она показывает и Вам Вашу несамостоятельность, то что Вы не умете и не можете и поэтому НЕ готовы жить своей жизнью и принимать решения, поэтому она Вами и руководит, а Вы в свою очередь позволяете ей это делать! шантажирует и манипулирует Вашим мужем - тем что он живет с Вами и естественно, что он чувствует себя гостем - так и есть! а Вы лишь предмет в её руках! границы внутренние размыты, полное проникновение в Вашу семейную систему и Вы также это поддерживаете! что делать? рассшатывать систему!!! вырастайте и ставьте себя - разграничивайте свои права и обязанности, границы своей семьи в которых Нет места матери и манипулированию, учитесь говорить открыто о своих чувствах и переживаниях! и самое главное - при изменении ситуации, и Вашего выхода из этой системы зависимости будет расти напряжение в семье родительской и это нормально и естественно им нужно самим научить жить вместе, а не проживать Вашу жизнь и следить за Вашими действиями! и только уход, физическое отделение смогут Вам реально помочь - посмотрите и подумайте к чему Вы приведете свою семью - муж, чувствует себя гостем и не может себя реализовать ни как (кто он? отец, муж, хозяин??? да никто), что чувствует ущербность, напряжение, давление! Вы - кто Вы, кроме как сдерживающий объект, за счет которого можно реализовываться и поэтому нужно держать Вас рядом, а как это сделать - только уверить и себя и Вас в вашей несамостоятельности!! а дальше посмотрите - мать возьмет на себя и роль критика в воспитании ребёнка и поверьте - своей жизнью Вы жить НЕ сможете!!! и теперь взвесьте - что Вам важнее - своя жизнь, своя семья или комфорт матери (хотя вряд ли с её стороны можно говорить о заботе!)! и принимайте решения - тем самым, что Вы продолжаете с ними жить Вы поддерживаете их в том решении, что без них Вы НЕ сможете и тем самым все больше впадаете в этот порочный круг! поговорите с мужем - чего хочет он? жить в своем доме, своей жизнью, своей семьей, со своей женой, либо с марионеткой, которая исполняет прихоти матери и живет для того, чтобы наладить отношения с ней, А НЕ со своим мужем  ребёнком! и выходите из ситуации - пусть и муж берет на себя ответсвтенность за семью! - снимайте квартиру (чем обусловлен его декретный отпуск??? - он сейчас должен обеспечивать семью - у него маленький ребёнок, жена.... - на чьи средства Вы живете - на счет родителей? - тогда и не ждите иного обращения! если Вы оба показываете им, что сами НЕ можете себя обеспечить!), разъезжайтесь, переезжайте в другой город, если здесь дорого - ведь дороже и важнее семьи нет ничего!!! и если Вы это упустите это Вам аукнеться тогда, когда Вы почувствуете, что потеряли мужа и ребёнка, так как от Вас ждут не роли взрослого, а ребёнка и когда Вы потеряете авторитет в глазах собственного ребёнка!! не доведите до этого ...двигайтесь, принимайте решение, покажите, что В выросли НЕ только на словах, но и на своих действиях!!!

Ксения, если Вы действительно решитесь разобраться  в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Ксения, правильно я поняла, что Вы работаете (или оба не работаете?), а муж не работает ("муж у меня на декретном отпуске (???) по уходу за ребенком")? То есть в Вашем роду женщины работают, а их мужья, аккуратно выражаясь,  не очень ("мой отец сидит сидит дома и проч.", а муж "он делает всё, но только что его попросишь... не может делать что либо без просьбы")?

Мама - глава семьи и она делает так, как хочет, говорит, что хочет и т.д. Она у Вас - вот такая. Она всегда была такой (" очень сильная женщина и боевая с сильным характером").

Вы построили свою партнерскую семью, но ведете себя все также - по-детски, боитесь, стараетесь угодить и т.д. А маме этого - не надо. Она что-то говорит - Вы интерпетируете по-своему (со страхом, по-детски) и не можете быть спркойной и уверенной! Кстати, "начала готовить еду, стирать, гладить и всё время отдавать дочери" может привести к тому, что Вы "забудете" про себя и организм начнет напоминать о том, что внимание нужно и себе, женщине; муж, который лишен внимания, да плюс ко всему уже чувсвующий себя не дома, а в гостях, начнет проявлять недовольство, а то и искать дом...

 Не нарушайте порядок и иерархию в семье. И будет комфортно.

Здравствуйте, Ксения.

Из вашего письма на мой взгляд основная трудность как раз в том, что Вы до сих пор пытаетесь угодить маме, как делали, когда были маленькой. В то время, как Вы уже взрослая женщина, у Вас муж и дочка. Как раз ту тенденцию, что родители едят отдельно, я бы рассмаривала в положительном ключе - это хотя бы некоторое отделение ваших семей друг от друга. Зачастую, когда нет возможности переехать - четкое разделение домашних обязанностей и ролей является единственно возможным водоразделом между двумя семьями.

Если Вам важно именно это - отделяться, исследовать, как устроено Ваше стремление во всем соответствовать маминым ожиданиям, боль от несоответствия, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Ксения! Маме не надо угождать. С мамой надо научиться ладить. У Вас своя семья, хотя Вы и живете на маминой территории. Однако можно выделить и свою. Свою психологическую территорию. Это может быть трудно, но если быть настойчивой и последовательной, то вполне возможно. Готовьте только на свою семью. Разделите с мамой хозяйство. Можно устраивать и совместные обеды, но иногда и по договоренности. Это первый шаг по отделению. Его надо обосновать, чтобы не было обид, а было просто разумное решение. Дальше подумайте, что еще можно сделать? Главное, это линия на отделение. Отделившись, можно поддерживать друг с другом прекрасные отношения. Любовь к родителям и детям никуда не денется. Вам больше надо внимания уделять мужу, а не родителям. Не стоит замыкаться на ребенке. Ваш муж придерживается правильной тактики, не вступая в конфликт с Вашими родителями. Возможно, не так уж страшен и перезд к его родителям. Можно попробовать жить по очереди там и тут. Тога Ваша собственная семья должна больше сплотиться.Отношения между семьями. это отношения между государствами. Одно государство не должно подчинять себе другое.