Чувство вины

Доброе утро nadin

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам построить наш диалог через ответы на ключевые фразы из письма.

как замкнутый круг какой то

У вас есть малыш 3-х лет и вы мало уделяете ему внимания, и по этой же причине у вас возникает чувство Вины ,которое  не покидает вас. На самом деле,получается замкнутый круг- не уделяю внимания, забота о ребенке тяготит, чувствую вину перед ним и..... и все остается на том же месте.

Теперь давайте попробуем разобраться-почему происходит именно так, а не иначе.

Рождение ребенка и его воспитание это все таки большая Ответственность и здесь самое важное быть к этому моменту уже достаточно Зрелой и Взрослой  не только на физическом уровне,но и на духовном и психологическом. Судя по тому, что вы недолго жили с отцом ребенка, не важно,в браке, или просто так, важно,что отношения  не были долгосрочными и значит, вы недостаточно хорошо знали друг друга и это повлияло на ваше расставание.  Само расставание было для вас уже поводом для стресса и переживаний ,тем более вы остались с малышом ,с кучей финансовых и бытовых проблем,к которым вы тоже не были ни морально ,ни финансово готовы. Все эти трудности совпали с рождением ребенка и конечно же его появление вы восприняли не как самое радостное событие,а как еще одну проблему, которую вы не готовы решить.

Ваша неподготовленность к материнству и к воспитанию малшыа, еще связана и с вашими собственными личностными проблемами,такими как неуверенность в себе, низкая самооценка, страх будущего, и неумение брать Ответственность за себя и свою жизнь.

Ваша степень Зрелости очень мала и вы , имея сами множество своих собственных страхов и комплексов, понимаете,что уже должны воспитывать еще одного человека-своего сына.

Вот и получается замкнутый круг.

Как же его теперь разомкнуть? Только через собственное внутреннее изменение, которое поможет вам стать Взрослой  и Зрелой Личностью, умеющую решать проблемы через поиск возможностей,а не по детски паникуя и обижаясь на весь белый свет.

Для этого нужно ,во первых,ваше сильное желание изменить себя и свою жизнь, во вторых, помощь квалифицированного специалиста психолога в Алматы,с которым вы начнете пошагово разбираться во всех своих сложностях,и через такую работу ваши изменения будут тем самым первым шагом к тому, чтобы и своего ребенка воспринимать не как обузу и проблему,а как самого близкого и родного вам человека, который Любит вас больше всего на свете,потому что вы его -МАМА.

И опять я загоняю себя в угол.Я плохая мать, я кричу и ругаю своего ребенка,я не могу сдержать свой гнев, особенно когда он не слушается и хочет, что бы было по его

К сожалению, на взаимоотношения родителей и их детей стали уделять значение не так давно, и чаще всего было такое представление,что главное ,что нужно сделать,это просто родить ребенка,а он как то сам вырастит ,его воспитают в садике, потом в школе,потом в институте. Поэтому и появилось выражение- "Мы все родом из детства" так как именно в тот самый период и закладывается   первоначальный опыт взаимодействия с окружающей средой, которое и начиается с родителей ,в семье.

Ваш гнев,ваша агрессивность,пребывание в негативных переживаниях это внутренняя неудовлетворенность собой и другими. За каждой эмоцией лежит некая потребность,которая не была реализована и вызвала такое негодование и недовольство. Малыш стал для вас как бы самым доступным и слабым человеком ,на которого вы и обрушиваете свое негодование.

я не обращаю на него внимания,на его мольбы пойти с ним и поиграть,я вся в себе,

Вы сами еще в своем духовном развитии не смогли выйти из состояния Ребенка,причем обиженного ,запуганного,затравленного , который также не дополучил в своем детстве, ту самую Любовь и внимание со стороны самых близких людей- родителей. Чтобы Любить своего ребенка, вы должны были видеть,как эту Любовь проявляют к вам ваши родные, и только видя и получая ее, вы учитесь и сами ею делитесь с другими,в том числе и со своим малышом. Как можно дать то, чего у вас нет? Вы не получили Любовь от родителей,вы пока не научились ее давать себе сами,а тут уже появлисля малыш и конечно же требует к себе внимания,ведь вы единственный человек, через которого он может учиться контактировать с внешним миром. Но.... вы отмахиваетесь от его просьб,так как вам самой не хватает жизненной энергии на себя.

иногда бывает такое чувство, что он вообще не мой,я не чувствую к нему любви..

Такое отношение как раз подтверждает мое предположение, что  вам самой недостает энергии ,внимания ,Любви  и что ваше состояние пока больше похоже на детское, когда я воспринимаю своего  ребенка не по Взрослому,а на его же уровне. Любовь вы не чувствуете не только к нему,у вас ее нет даже к себе. Дать и поделиться можно только тем,что есть.

я чмо, плохая мать.Я сгубила ребенку жизнь.

Ваш малыш пока прошел через первый этап -Освоение Реальности собственным опытом, и возможно он его прошел не совсем так,как нужно и у него есть какие то проблемы в этом периоде его жизни.Но.... впереди у него еще три возрастных  этапа,которые очень важны. Следующий этап -Выстраивание границ,где он будет учиться отличать себя от других, у него появится различие между " Я" и " не Я" и полное  развитие  речи.

В первом этапе малыш мог сформировать  такие нарушения как:

1. Не различать и не понимать собственных потребностей и желаний

2. Отсутствие способности  отпускать себя в спонтанный процесс взаимодествия с собой

3.Воспринимать окружение и мир как опасный

4.Боязнь контакта с другими

Если малыш в первые 3 года жизни больше находился в кроватке, играл с малым количесвом игрушек, и его какие тосамостоятельные  действия ,например,  карандашом начать черкать по стене встречало бурное с вашей стороны реагирование -резко отняли карандаш, ударили по попе, накричали, то ребенок получает  опыт того, что делать какие то действия для него опасно. Он может сделать такой вывод,что мама не только его ругает и сердиться, мама в это время перестает его любить,целовать и обмнимать. Для него это самое важное и поэтому он перестает что то предпринимать, или..... если вашего внимание настолько недостаточно,что он вообще не видит с вашей стороны каких то проявлений этой Любви и внимания,то он начинает саботировать - -кричать,плакать,капризничать,опять с одной единственной целью, чтобы получить от вас хоть какое то  внимание,  пусть даже с отрицательным зарядом, ведь отсутствие  внимания намного  хуже того,когда вы хотя бы начинаете его ругать и наказывать.

И боюсь за него, вдруг он наркоманом станет, или не сможет с людьми ладить, или убъет себя. Вдруг он в школе учиться плохо будет..

У вас много страхов- и своих и за ребенка. Кстати, любые зависимости -химические,алкогольные ,игровые ,эмоциональные появляются при неправильном прохождение второго этапа ,о котором я уже писала выше -Выстраивание границ. То есть, у вас еще есть время недопустить того,чего вы уже заранее боитесь. Работая над собой,вы сможете снизить уровень своей агрессивоности, приобрести уверенность в себе, встать крепче на свои ноги , и тогда уже воспитание сына станет для вас не таким уж страшным и тяжелым занятием. Ваше чувство Вины из за вашей низкой самооценки, вы и до рождения ребенка часто думали о том,что хуже других,что не так красивы,не так умны и так длаее. Вы себя всегда с кем то сравнивали- с другими девушками, теперь уже сранвиваете с другими мамами. Вы -Другая, и только вы можете стать для себя самым важным и самым уникальным человеком, который имеет право и на свои ошибки, но и может сам взять Ответственность за себя и свою жизнь ,а потом уже и за жизнь своего ребенка. Вы можете остановить то отношение, которое было у вас самой с родителями, вы можете стать лучше и стать для своего ребенка той мамой,которая уже понимает всю важность ващих с ним Отношений, так как в  жизни наши поступки - это бумеранг-что сейчас  вложите в эти отношения с малышом , то и получите обратно  . Вы же хотите иметь спокойную и полную прекрасных событий жизнь, где в первую очередь, есть собственное уважение к себе и к прожитым годам, уважение вашего сына, который получил от вас много внимания и Любви ,и умеет уже сам Любить и себя и свою маму, и окружающих. Подумайте об этом уже сейчас. Продолжайте ходить к психологу, говорите с ним о своих проблемах, о моментах срыва, возможно нужно еще дополнить вашу терапию другими подходами. Главное, Верьте в себя и в то, что только вы можете изменить ситуацию к лучшему. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны