Помогите разобраться в отношениях

Добрый день!

Пишу подробно, так как необходимо все описать, чтобы было понятнее..

Мне 20 лет. У меня никогда не было отношений, но я всегда мечтала о большой и настоящей любви! У меня было 2 несчастливых влюбленности в школе, которые годами мучали меня, но я продолжала мечтать, что однажды встречу взаимность со стороны хорошего человека. Я была влюблена с 9 по 11 класс в одноклассника, который оборвал со мной все отношения сразу после школы, хотя пару раз мы и списывались пару раз, но я понимала, что мы из разных миров. Мне все равно казалось, что я буду любить его и ждать! (Мне кажется, типично...)

Первый курс я иногда вспоминала о нем, ревела в подушку или в ванной и попросту пребывала в депрессии.. Стала приходить в себя при переходе на второй курс..

На втором курсе заметила, что у моего одногрупника проблемы в семье. Мы с ним на первом курсе особенно и не общались. Я хотела помочь, так как он выпивал и намеревался запускать учебу и себя (в плане личностного развития, просто он - музыкант).. Мы стали разговаривать иногда по душам, просто общаться, в переписке постоянно были. И быстро стали хорошими друзьями. Он разрешал мне приглядывать за ним, немного контролировать в плане алкоголя и сигарет, чтобы не перебарщивал.. Он стал снова писать музыку. Семейные проблемы не исчезли, но он делился ими, и ему было однозначно проще.

Я заметила, что мы с ним во многом похожи. И что он - именно тот человек, которого я искала. По характеру, темпераменту, качествам и просто - он очень порядочный, тоже ищет одну-единственную на всю жизнь. Ну, просто воплощение моей мечты! Тоже хочет серьезных отношений, крепкой дружбы (девушка еще и как друг), любящей семьи. Он стал мне нравится. К тому же, я - религиозный человек и подумала, что Бог послал мне этого человека неслучайно. Мы с ним около 3 месяцев общались, и мне очень хотелось, чтобы он меня как девушку заметил. И наконец это стало происходить. На 3 месяц общения он стал провожать меня, ухаживать, дарить цветы и подарки. Все видели, что мы друг другу нравимся. А мы решили работать над собой друг для друга, совершенствоваться, готовиться к будущему.

И в декабре месяце, а именно - 31, он предложил мне встречаться. И я с радостью согласилась, ведь я 3 месяца, так хотела этого. Мне нужно было на 20 дней уезжать домой, и он поцеловал меня перед отъездом. Домой я вернулась на 7 небе от счастья!! Я читала его письмо-признание в любви каждое утро.

Но это было не долго, потому что 4 января утром я проснулась и меня посетила мысль: "А что если я его не люблю?", "А что если я его разлюблю?". У меня началась паника, задрожали руки и ноги, я плакала чуть ли не в истерике. Я написала ему, потом днем как-то в переписке успокоилась и подумала: "Странно, что такой бред лезет мне в голову..."

Но следующее утро началось с того же самого.. Я стала думать, что я так скучаю... Я стала целыми днями сидеть с ним в переписке, потому что, как только мы переставали переписываться, проходило полчаса-час и тревога возвращалась.. Я ходила меня, постоянно трясло.. Все время хотелось заплакать.. Потом эти мысли, что я его разлюблю, у нас как-то не сложится (именно потому что у меня есть такие мысли) стали беспокоить меня по утрам и вечерам (меня трясло в это время, а днем - было немного легче).. Я ходила в церковь, на службу, становилось легче, но на пару часов..

Я с трудом пережила эти 20 дней.. Я ехала к нему и прямо боялась, что сейчас его увижу, вдруг не захочу увидеть, обнять, поцеловать.. Но потом, после встречи все пришло в порядок, и я успокоилась. Мы пошли в кино, пока оно шло - у меня снова были мысли и напряжение.. Но когда мы с ним разговаривали, то я всегда чувствовала себя нормально.. Прошло 2-3 дня, почти спокойно, я стала думать, что это постепенно пройдет..

Но паника по утрам и вечерам вернулась.. Так как я каждое утро просыпаюсь с первой мыслью о нем, то это выглядело так: я просыпалась, начинала только думать о нем ("Я хочу, чтобы у нас с Ваней было все хорошо...")и на меня накатывали мысли, приступ паники, и боль в сердце (не в прямом смысле, а как "защемляет").. В итоге - каждое утро, позже и каждый вечер - этот же сценарий и слезы... Причем мысли стали следующие:" если я думаю, чтобы у нас все было хорошо, и мне больно, то, значит, я его уже начинаю разлюбливать, и надо расставаться уже сейчас, так как эти мысли начались через 3 дня после первого поцелуя.. И Бог мне показывает, что что-то не так.." Я стала бояться обнять его, поцеловать лишний раз, уже заведомо думая, что "если мы расстанемся, то ему будет потом больнее.." или "когда мы расстанемся, то он будет думать, что я - лицемерка и обманывала его". Но мне хотелось этого, иногда я могла откинуть эти мысли, но уже знала, что они вернуться... В универе все были рады за нас.. А я приехала на учебу уже загруженная мыслями.. И я стала тревожиться и опять "боль в сердце" - все рады, а у меня тут мысли, и, "когда мы расстанемся, то нас не поймут.." Эти мысли стали неконтролируемо возникать в моем подсознании, каждый раз, когда я пытаюсь себе дать "установку, что я не хочу, чтобы мы расставались.." Это выглядело, как двумыслие: "я его люблю и не хочу расставаться, буду жалеть, если потеряю его, но эти мысли не проходят и усиливаются - и другого выбора нет..".. Это терзало меня в универе, когда были скучные пары, когда я возвращалась домой по вечерам.. В итоге я стала плохо учиться, на парах меня занимали лишь эти мысли.. Каждое утро и вечер - слезы и мысли..

Мы с ним очень сблизились за эти пару месяцев - и он очень любит меня. Я о его такой любви и о нем самом только мечтала..

Но были пару раз и хорошие дни - мой др и еще пара, когда я стала спокойнее и снова мне показалось, что это абсурдно все.. Его частое присутствие и наше общение меня спасало от всего, хотя я по-прежнему немного переживала про поцелуи и объятия..

Прошел январь.. Я пришла к университетскому психологу, так как мне стали сниться сны, что я его разлюбила, что я влюбляюсь в кого-то другого, что я до сих пор люблю своего одноклассника со школы (он в январе видел моих родителей и высказывал желание увидеться..).. Я стала бояться, что он нас найдет, что у меня к нему что-то осталось (на 1 курсе все постепенно переросло в злобу, да и девушки у него были, не так важно.. С Ваней я перестала злиться и ненавидеть его и забыла о нем..)... Это было так страшно.. У меня постоянно возникала накрутка и сравнивание их двоих, хотя по всем параметрам мой Ваня его превосходит... В общем, стало невыносимо.. А главное, что даже при Ване стали, как бы "фоном", но появлятся все эти мысли и сомнения, страх и тд.. Я ходила в постоянном напряжении в универ, психолог, поставила меня на очередь в начале марта и сказала сходить к неврологу, так как подумала, что оно может быть связано с моим ДЦП (у меня ноги немного тряслись и раньше, но руки - только вот с того времени.. )

Я сходила к неврологу, продолжала молиться, просить помощи, спрашивать совета у людей и все говорили, что это нормально и пройдет.. Но мысли преследовали почти повсюду, с моим парнем становилось легче, но уже не так как раньше. В свою очередь, я опять боялась, что "раз так, то все - разлюбила или разлюблю, что нет другого выбора, но - расставание".. И снова слезы и дрожь и боль в сердце.. По всему тому, что я неврологу описала (все вышесказанное), она предварительно написала "тревожно-фобический синдром".. Дома родители не поверили мне, а бабушка во всем Ваню обвинила, я больше стала паниковать.. Сходила на ЭЭГ - было написано, что в передних отделах повышенная судорожная готовность головного мозга..

Парень узнал о проблемах и стал переживать, а когда я ему один раз сказала про эти мысли - он расстроился и даже плакал.. Он не хочет, чтобы я его бросила.. И в то же время, он не понимает, откуда у меня такие мысли в голове.. Я и сама не понимаю... Меня посадили на некоторые таблетки, которые должны успокоить нервную систему, но.. За долгий период времени у меня рефлекторно стала вырабатываться тревога на мысли, что "у нас все будет хорошо".. Столько времени прошло..

Еще был 1 момент. По телевизору когда идут сериалы или фильмы или музыка про любовь, про пару, про отношения, любовь и свадьбу и тд., я автоматически прихожу в состояние тревоги и пытаюсь выключить или уйти. Иногда когда я просто вспоминаю про него, я бываю спокойна почти, а иногда - наоборот тревога.. Поудаляла почти всю музыку, так как она постоянно наводит на эти ужасные мысли..

Мне страшно оттого, что мне чаще лезут мысли в голову "раз переживаю, значит, не люблю..".. Они оттуда не уходят и они постоянно клонят меня в свою сторону, потому что я не знаю, как объяснить свое состояние.. И я постоянно пытаюсь себя убедить в том, что у нас - любовь, и мы справимся.. А в моменты паники начинаю искать признаки, как восстановить любовь, как сохранить, как не расстаться...

Поездки домой к родителям стали невыносимы, там я вообще ничего не могу делать и мысли меня поглощают. (мне стыдно, но первый раз это случилось дома, поэтому, когда я еду туда,я уже знаю, что будет шквал мыслей, и я никуда не денусь..)

Поэтому я с каждым днем все больше переживаю, что я не могу больше думать о нашем будущем (как мы будем дружить и в универе и после него.., про свадьбу, про дом и карьеру.. Раньше я могла и мне почти не было тревожно, но сейчас..) => так как автоматически идет уже неприятие этих мыслей и тревога..

А тут несколько дней назад я устала думать обо всем этом.. И мне кто-то сказал, что влюбленность у всех проходит, мы просто привыкаем к друг другу, и это нормально.. И я стала думать, что" влюбленность - это же не любовь.. (Любовь надо строить, как я искала везде..)=> Это снова означает, что я не люблю его и нам надо расстаться?".. А иногда мне приходят в голову мысли, что если влюбленность прошла, то как строить? И вдруг я влюблюсь в другого , то мне уходить, потому что, получается, что любви у нас еще нет (надеюсь, что пока)..." Таблетки пропила неделю, стала лучше немного заниматься.. Я не трясусь, по утрам и вечерам проще.. Мыслей меньше на паре, иногда при нем.. Но я боюсь, что с каждым днем все меняется.. И сам факт наличия этих мыслей.. "Раз есть такие мысли, значит, не любишь?? Когда любят по-настоящему, то так не случается.." + я пыталась думать, что вдруг он меня разлюбит, но эта мысль у меня не задерживается, так как он верит безоговорочно в нас и нашу любовь.. А в моей голове: "Я не думаю об этом, потому что верю, что он не разлюбит.. Или а вдруг мне все равно.."

И в последние пару дней, раз это мне стало приходить в голову, то оно идет и дальше.. А я же не контролирую их больше.. При встречах и общении с ним я ловлю себя на мысли, что "раз я не так его по-настоящему люблю, как он меня, то я обманываю его, когда обнимаю, когда говорю, что люблю, когда целую и тд.. То я лицемерю.."

Каждый день она мысль другой страшнее.. И каждый раз что-то новое и тревожное о "нелюбви" и разлуке.. Но я понимаю, что нам двоим легче не будет.. Особенно ему.. Я не хочу причинить ему боль.. А тут еще и мысль, что "раз так отношения начались, то Богу так неугодно.." Хотя я стараюсь верить в лучшее, как могу, но, как "прогресс тревожных мыслей" я стала себе уже представлять, как мы расстаемся, что будет потом, как нам двоим будет больно.. Что другого выхода нет, что я так не смогу изводиться постоянно..

Я пыталась "принять и смириться" и не реагировать на эти мысли, как писалось где-то здесь, но не получается.. Опять же потому "если ты пропускаешь мысли, что ты его разлюбила, значит, ты его и впрямь разлюбила или скоро разлюбишь.."

Я боюсь, что мои непроходящие страхи и мысли действительно с каждым днем отнимают мои чувства.. Психолог не может принять меня, говорит некогда, как игнорирует..А на платного у меня нет денег, а родители мне не верят, и у них и нету денег.. Я каждый день говорю ему, что мне лучше, но это не так.. Я его обманываю, но.. Мне очень страшно, потому что с каждым днем я все меньше могу думать, что все наладится! Мысли про расставание приходят, но я плачу, а мне невролог уже запретил негативные эмоции. Я очень не хочу лишиться человека, который изменил и украсил всю мою жизнь, но мне тяжело второй месяц терпеть это каждый день!. Я уже не знаю, где мои мысли, а где - нет.. Я с каждым днем теряю надежду.. Боюсь, что скоро мне будет совсем тяжело или больно видеть его или думать о нем..

Помогите мне, пожалуйста!