Почему меня раздражает моя мама?

Елизавета, здравствуйте.

Лучше, конечно, бежать, но я понимаю, возможности нет.

Значит, брать из того, что есть.

Вы взрослая женщина, у Вас есть своя собственная семья. Подумайте о том, что Вы лишаете свою собственную семью своего присутствия тем, что при маме не можете чего-то делать и говорить. Похоже пора начинать, а не доводить себя до срыва.

Попытайтесь отвечать ей для начала, одним предложением, действием, может даже словом. Что не успеть "включиться" в разговор, выяснение отношений и ссору. Поберегите себя! Помните, что Вы и Ваша семья - это ваша ценность!

И что еще хотелось отметить, что с такими не простыми отношениями с мамой лучше разбираться при возможности со специалистом.

Удачи, любви и терпения!

Савостеенко Наталья Александровна, психолог в Минске

Елизавета. добрый день!

А ведь ваша мама права! Только вы сами не хотите признавать тот факт, о котором (несколько неловко, и неуклюже) говорит ваша мама. А у вас нет желания признать то, о чем говорит ваша мама.

Курение - затратная привычка, чтобы вы не говорили! И если подсчитать, сколько вы тратите на сигареты в год, получается интересная сумма! И я думаю, что если бы к вам подошел человек на улице и просто так бы вам предложил эти деньги, вы бы не отказались! Или вы бы их выиграли в лотерею. А если подсчитать, сколько денег вы уже "выкурили"! Вы неразумно тратите свое здоровье и деньги! Вам об этом мама говорит, а вы видите лишь то, что она на вас давит. 

Курение - это как раз символ недостаточного отделения от матери. Такой знак протеста!

Несмотря на то, что вы уже взрослая, уже сама мама, вы все еще так и не простили ей того, что было давно. И по-настоящему ваши "косяки" (вам никто под дулом пистолета сигарету в рот не вставляет) вы принимаете и считаете достойными принятия со стороны других людей? Что ваши дети должны уважать вашу привычку? Или молчать? 

Возможно, вы до сих пор до конца не уважаете свою маму! Может вам кажется, что она живет неправильно, что упустила в своей жизни какие-то возможности, вас неправильно воспитывала и сейчас неправильно поступает. Может пришло время понять, что это ваша мама?! И просто уважать ее мнение. В ее доме не курят - соблюдайте ее правила, а не устанавливайте свои!

Но если женщина не принимает своих родителей, то, скорее всего, столкнется со своим страхом - а будут ли меня уважать мои дети.

Возможно, раз вы оказались снова в доме у своей мамы, вы должны чему-то научиться! Возможно прощать, выдерживать критику и менять свои действия.

Если не получится проработать самостоятельно свои обиды, то лучше обратиться на очную консультацию.

С уважением,

Смирнова Елена Алексеевна, психолог Екатеринбург

Добрый день, Елизавета!

Вы пишите о маме:

Елизавета

Она нам очень помогает и люблю я её.

А как часто Вы говорите это лично ей? Как давно Вы делали что-то приятное лично для неё? Делали ей какой-то презент из того, что она по-настоящему любит (не по поводу типа Дня Рождения, а просто так: за то, что она у Вас есть и помогает Вам)? Говорите ли Вы ей слова благодарности за её помощь?

Попробуйте. Начните с малого.

А чтобы не доводить дело до конфликта в ситуации,  когда мамины замечания кажутся Вам неуместными или выбивают Вас из колеи, постарайтесь в момент, когда чувствуете раздражение вспомнить о том, что мама хочет как лучше. Поблагодарите её за это.

Например:

Мама:

- Ты опять куришь! Лучше бы купила ребенку лишнюю игрушку!

Вы:

-Мама, мне очень приятно, что ты заботишься обо мне и моих детях. Спасибо тебе, что так нас любишь. Да, к сожалению я курю. И в то же время у меня хватает денег на моих детей и они не в чем не нуждаются.

Постарайтесь не просто сказать, а действительно прочувствовать это. Мама желает Вам добра и воплощает это теми способами, которыми она умеет это делать и которые для неё привычны (даже своей манипуляцией Вами или вашим сыном для того, чтобы Вы бросили курить).

Гармонии вашей семье!

Коршун Светлана Артемьевна, психолог в Екатеринбурге

Здравствуйте, Елизавета!

Вашу маму изменить вряд ли возможно. Как близкий человек, к тому же склонный к манипулятивному поведению, она, бузусловно, знает Ваши слабые места и успешно давит на них.

Объясните себе, что совместная с мамой жизнь - это не навсегда, поставьте перед собой цель уехать и действуйте. Поменьше бывайте дома, найдите работу.

Чем меньше вы обе выясняете отношения, тем эти отношения будут здоровее. Маму можно научиться держаться от Вас подальше и не лезть в Вашу жизнь, только Вы с Вашим повышенным чувством вины от этого только проиграете. К сожалению, редко бывает, что можно быстро поменять сценарий отношений с близкими без основательных причин или профессиональной помощи. Учитесь жить, не обращая внимания на оценки Вас и Вашего поведения. 

Рядом с некоторыми родителями тяжело взрослеть - они всей силой пытаются удержать своих детей в удобном для них детстве и старательно не признают права на взросление. Так бывает. И бывает в первую очередь рядом с инфантильными родителями. Ну так взрослейте сами. И научите свою маму - каково это быть собой и при этом не разлюбить близких.

Желаю Вам сил и терпения. 

Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург

Лиза, здравствуйте! "Любой её вопрос или предложение выводит меня из себя" - вы начинаете испытывать раздражение и  злость, когда мама что-то говорит вам. И поскольку маму изменить прямо вот так мгновенно с лёту не получится, уехать от нее вы тоже не можете сейчас, то единственный вариант - это научиться по другому на это реагировать. Чтобы не реагировать на маму и ее слова нужно уметь воспринимать их по другому. С 5 апреля будет семинар, на котором я учу людей как менять свое восприятие, как научиться спокойно реагировать на те или иные ситуации, а порой даже и менять саму ситуацию. Этот метод работает не только с эмоцией гнева, обиды или злости, но и с другими - страх, неувернность, подавленность. Так что подумайте и приходите. 28 марта будет бесплатный вебинар-презентация. 

Прудникова Юлия Александровна, психотерапевт Екатеринбург